पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?

रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..

पहला सवाल:

8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4

संता: Depend करता है.

अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3

रजनीकांत हार गया 😛
बड़ा आया रजनीकांत !!

अंग्रेजी की क्लास चल रही थी…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
मास्टर जी – Tobacco कहते है, पर तुमने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी, मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो किसी से मांगने में परेशानी न हो इसलिए…पहले से पता होना चाहिए ना…

लड़की ब्रा पैंटी में कॉलेज

क्लास में घुसी। लड़के हैरान और बूढ़ा प्रोफेसर परेशान।

प्रोफेसर ये सब क्या है

लड़की सर दाल खरीदने के लिए कपडे बेचने पड़े

प्रोफेसर को बहुत दया आई ओह्ह्ह कोई बात नही बेटी लेकिन

ये बताओ की प्याज कब खरीद रही हो.

जज:औरत से
” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….?
औरत :
” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…”
जज :
” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ”
औरत :
” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….”
जज :
” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……”
औरत :
” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..”
जज:
” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ”
औरत:
” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….”
जज:
” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ”
औरत :
” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….”
जज ( औरत के पति से ) :
” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ”
पति — यही कुतेखानी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..
जज की आंख मे आंसू आगये

लानत है ऐसी प्राइवेट नौकरी पै …

बॉस अपने कैबिन मैं सक्रेटरी गैल रंगरलियां मनावै था … जब्बे एक कर्मचारी बिना नॉक करे अंदर बड़ ग्या , उसनै सोच्ची बॉस सरमिंदा हो रया होगा …

थोड़े मजाक से मैं बॉस गैल्यां खुलण खात्तर बोल्या :- हूं हूं सर मोजां होरी … म्हारा नंबर कद आवैगा …

बॉस कमीज के बटण बंद करदा बोल्या :-साले जो शनिवार तक मंथली टारगैट पूरा ना होया तेरे पै … तो अगला नंबर तेराए है बेट्टे …

लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!
Uncle: क्या करते हो?
लड़का: बाबू हूँ..!!
Uncle: अच्छा, किस विभाग में?
लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.

सास : “कितनी बार कहा है…
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो…
“आधुनिक बहू…
“पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…??
सास : “तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगा…??
माथे पर लगा चुड़ैल…!!
माथे पर…”

एक बार संता एक P.C.O में फ़ोन करने गया।

P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, “हांजी कहाँ करना है?”

संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, “कहाँ करना है?”

संता: देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं।

पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !

एक बहुत दर्द भरी स्टोरी सुना रहा हूँ ।
.
एक लड़का और एक लड़की पिछले एक महीने से एक दूसरे से बेहद प्यार कर रहे थे
.
और फिर ठीक डेढ़ महीने बाद घरवालों ने उनकी शादी करा दी

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए 💃
.
तभी एक छात्र ने कहा 😁
.
खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥ 😥
.
टीचर : गेट आउट इडियट

हम उस देश के वासी हैं

जहां 56 साल की जय ललिता को अम्मा

60 साल की ममता बनर्जी को दीदी

65 साल की मायवती को बहनजी

45 साल के राहुल को युवा

और

30 साल की खूबसूरत लड़की को राधे मां कहते है.

आजकल
सातवीं कक्षा के लड़के,
Girl Friend घुमाते है….
और एक हम हैं..
जो सातवीं कक्षा तक सिर्फ टायर घुमाते थे..!

*पत्नी :-* मेरी शराफत देखो, मैंने आपको देखे बगैर ही आपसे शादी कर ली..
.
.
.
.

*पति :-* और मेरी शराफत देखो, मैंने देखकर भी इंकार नहीं किया

*एक पाकिस्तानी काफी समय बाद पाकिस्तान गया*

जमीं पर कदम पड़ते ही उसने वहां पड़ी मिट्टी को उठाया और चूम के बोला : अब अपने वतन की मिट्टी में वो खुशबु नही रही

*”तभी पास खड़ा दूसरा पाकिस्तानी बोला: भाई जान आपने मिट्टी नही टट्टी उठा ली हैं*