वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
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उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
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“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
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दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
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तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
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इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
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धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता ”
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दुकानदार बेहोश ।

मखा प्रधान तीन छोरी होली पैदा … नोटबंदी … जीऐसटी … मंहगाई …
वा छोरा विकास कद पैदा करैगा … जिसके रुक्के देदे ब्याह करया था …
बोल्या … भाई नसबंदी कराली राए … म्हारी छोरियां छोरों तै कम हैं के …

बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..

माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?

बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ

माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?

बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।

पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए

😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर

साला जो टीचर बोलता था – कि दारू 🍾पीना बुरी बात है …

आज फौज में भर्ती होने के बाद….

वही टीचर बोलता है – कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार .

शादी के समय,
हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं –

—मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।—

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????

नहीं ना….

क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती..

आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा
“कौनसे स्कूल में जातें हों?”

वह बोला
“मैं जाता नहीं!…… मुझें भेजतें हैं, साले।!”….

Super hit song.. 🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*

दोस्त बोला -बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?

पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास….

घुटनो पे….

दोस्त-क्या बात कर रहे हो

पति-और नही तो क्या

दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी

पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ

जाऔ अब नही मारूगी

भगवान ने एक *बुढे* से पूछा :अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।

कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।

तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।

या तो याददाश्त खो जाएगी ,
या हाथ पैर काँपेंगे।

*बुढे* ने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा, *मित्र* ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना,

क्योंकि
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर
*बोतल* रखी कहाँ हैं,ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी

पिंटू:- हेलो

पड़ोसन:- hi

पिंटू:- आपका *दोनों दूध* कोई पी जायेगा.. संभाल लो

पड़ोसन:- क्या बक़वास है..
बात करने की तमीज़ नहीं है क्या ??

पिंटू:- अरे *आपके दरवाज़े पे* दूधवाला *दूध के दो पॅकेट* रखकर गया है.. उसकी बात कर रहा हूं

पड़ोसन:- ओह्ह्ह सॉरी-सॉरी..
अभी ले लेती हू 😛

कल एक पत्नी ने… अपने

पति को यह कहकर…
चुप करा दिया …😷

ज़्यादा होशियार मत बनो…

“जितना दिमाग…

तुम्हारे पास है ना…

उतना तो…

मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड पार्क में घूम रहे थ।

बॉयफ्रेंड – जानू आपको पता है,

बच्चे कैसे पैदा होते है ?

गर्लफ्रेंड – नहीं जान,

अभी मेरी शादी नहीं हुयी।

मुझे तो अभी बस इतना पता है, बच्चे कैसे नहीं होते।

रिश्ता वही….सोच नयी…
👵
दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है।

लेकिन
👩
पता नहीं क्यों
दुनिया की बेस्ट बीवी
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है ?

सालो बाद 👱🏻‍♀उसका 📞कॉल
आया

मैंने कहा *”i love u”*

वो बोली…………….
👉तू अभी भी love पर ही अटका हैं
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..
मेरे तो 👶🏻बच्चे भी हो गये

💔दिल तोड़ दिया डाकन ने

आज हिम्मत कर के एक लड़की को प्रोपोज़ करने गया था,

“एक्सक्यूज़ मी” ही बोला था ….

वो बोली …

“भईया आधा घण्टा हो गया ओला बुक करे
अब आ रहे हो कैसी सर्विस है तुम लोगों की

पहले आतें है माँ की कसम खाने वाले..
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फिर आतें है भगवान कसम खाने वाले…
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और फिर आते है सिगरेट हाथ में लेके भाई अग्नि हाथ में है झूठ नही बोलूंगा कहने वाले.