शादी करूँगा तो उसी लड़की से करूँगा,*✋🏻😎
*जिसे लौकी टिंडे कद्दू की सब्जी बनानी ही नही आती हो*

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
.
जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।
और खिड़की खुल जाने के बाद
लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही
हाथ में लकवा मार जाता है

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए कहाँ मिलते हैं

जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है

एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंक कर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

रात को 2 बजे.. 🕑 फ़ोन पर.. 📞

पिंटू:- hello सर.. आज आपनें क्लास में जो पढ़ाया था, वो *अभी रिपीट* कर सकतें हों ??

मास्टरजी:- अरे ज़रूर..
एकदम *पढाकू* लडक़े हो.. 📚

पिंटू:- अरे नहीं सर..
*नींद नहीं आ रही थी* और..
*आप पढ़ाते हो तो नींद आ जाती है !!*
😜😝😝😂😂😂😂😂😂

18th मई से सभी दुकाने खुलेंगी
Odd/Even रुल होगा .
एक दिन दुकानदार आएँगे
दूसरे दिन ग्राहक

पड़ोसन :- वहन जी आपकी बेटी की शादी तय हुई थी उसका क्या हुआ ।

दूसरी पड़ोसन:-क्या करे बहनजी लड़का बकील है जैसे ही शादी की डेट फिक्स करो अगली तारीख ले लेता है

पति पत्नी सब्जी लेने गए…!!!
सब्जीवाला: – बाबूजी, बहू तो MBA होंगी…!!!
पति: – कैसे पहचाना…?
;;
;;
;;
;;
सब्जीवाला: – थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख
रही हैं…

एक आदमी बाबा के पास जाता है।
..
आदमी: बाबा कभी-कभी रात को अचानक
नींद खुल गई तो देखता हूँ कि बीवी का
चेहरा नूर से चमक रहा है।
रौशनी इतनी होती है कि चादर के उपर
से किरणें दिखती हैं।
ये कैसा नूर है बाबाजी।
..
बाबा: अबे अपने मोबाइल पर पासवर्ड
डालके रख,
फोन चेक करती है वो तेरा।