पप्पू – सिस्टर मुझे एक बोतल खून दे दो।
सिस्टर – ब्लड ग्रुप क्या है ?
पप्पू – कोई सा भी चलेगा।
सिस्टर – गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।

सोमवार की रात रघु दारू पीकर घर आया,

बीवी : आज तुम दारू पी कर आये हो, क्यों ?

रघु : अरे आज ऑफीस में क्लाइंट्स के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी।

मंगलवार रात,

बीवी : आज तुम फिर से दारू पी कर आये हो, क्यों ?

रघु : आज मेरे एक फ्रेंड की एंगेज्मेंट थी तो उसने पार्टी दी इसलिये।

बुधवार रात,

बीवी : आज भी तुम पी कर आये हो ?

रघु : अरे आज एक फ्रेंड का ब्रेकअप हो गया था, वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिये।

गुरुवार रात,

बीवी : आज फिर से, अब किसका ब्रेकअप हो गया ?

रघु : ब्रेकअप नहीं, आज ऑफीस में वर्क लोड ज्यादा था, बहुत टेन्षन थी इसलिये।

शुक्रवार रात :

बीवी : आज क्यों ?

रघु : अरे जिस फ्रेंड की एंगेज्मेंट थी ना मंगलवार को, आज उसकी शादी थी।

तो खुशी के मौके पे तो, तुम समझ गयी ना।

शनिवार रात,

बीवी : ह्म्म्म… अब ?

रघु : आज पुराने स्कूल फ्रेंड्स मिल गये थे तो वो डिस्को ले गये और ज़बरदस्ती पिला दी,

मैने बहुत मना भी किया पर माने नहीं।

रविवार रात,

बीवी (गुस्से से): अब आज क्या हो गया जो फिर से पी कर आये ?

रघु : साला आदमी एक दिन भी अपनी मर्जी से नहीं पी सकता है क्या ?

गर्लफ्रैंड : मुझे ऐसे प्रोपोज़ करो ,
जैसे आज तक किसी ने ना किया हो !……
.
.
पप्पू : कुत्ती, कमीनी, जलील – आई लव यू !
.
मुझसे शादी करके मुझे तबाह करदे नागिन ,
अब तो हाँ कर दे चुड़ैल !!!

एक बार स्कूटर पर जाते वक्त रास्तें में सामनें कुत्ता आ गया..

उसको बचाने के चक्कर में मेरा कंट्रोल चला गया और स्कूटर सड़क की बगल के खड्डे में गिर गया।

थोड़ी मुश्किल के साथ, जैसे-तैसे करके मैं नाले से बाहर निकला,

वहां पे एक सुंदर महिला ने अपनी कार खड़ी की और पूछा, “कुछ लगी तो नहीं ?”

“नहीं.. नहीं..” मैंने जवाब दिया..

उसने कहा, “मेरा घर नज़दीक ही है, चलो कपड़े साफ कर लो औऱ आराम कर लो, आपको ज़्यादा लगी के नहीं वो भी देख लेतें हैं..”

मैंने जवाब दिया:- “आपका बहुत-बहुत धन्यवाद लेकिन मेरी पत्नी नाराज हो जाएगी!”

“ऐसा टेंशन मत लो, मैं एक डॉक्टर हूं, चलिए… उसने जोर देकर कहा;

“मैं देखना चाहती हूं कि क्या आपको फ्रैक्चर तो नहीं हुआ है ?”

वो वास्तव मे बहुत सुंदर और अच्छे स्वभाव की थी

मैं “ना” नहीं कह पाया…

मैंने कहा:- ठीक हैं मैं आ रहा हूं लेकिन “मुझे यकीन है कि मेरी पत्नी नाराज हो जाएगी।”

हम उसके घर आए और कपड़े, हाथ-पैर साफ करने के बाद उसने मेरी जाँच की कि मुझे कोई बड़ी चोट तो नहीं लगी है ?

मैंने ठंडा ज़्यूस पिया, फिर मैंने कहा, “अब मैं पहलें से बहुत बेहतर हूं, मेरी पत्नी यक़ीनन गुस्सा हो जायेंगी.. अब मैं जाता हूं”

उसने मुस्कराते हुए कहा:- “रुक जाइये अब, आपकी पत्नी को कुछ भी पता नहीं चलेगा, वह तो घर पर बैठी होगी ना ?”

मैंने कहा:- “नहीं-नहीं.. शायद वो अभी भी गड्ढे में ही पड़ी होगी!”

लड़की कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के
पास गई।
टेलर से बोली :
” भैया कुर्ती का बाजू
नेट वाला लगाना।
👱🏻टेलर : ” मैडमजी !
2G या 3G ya…….jio “

अगर
पटाखों से प्रदूषण
फैलता है तो
आग लगा दो ऐसे पटाखों को

सरकार के खिलाफ जो भी बोलता है वो जेल जाता है – राहुल गांधी

हां Emergency में तेरी दादी तो सबको गंगा स्नान पर ले गई थी .. !

भारत सरकार का एक मंत्री USA गया अपने दुसरे
अमेरिकन मंत्री दोस्त के घर. उसका घर काफी खुबसुरत
था!
भारतीय मंत्री – इतना खुबसुरत घर कैसे बनाया ??
अमेरिकन मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
भारतीय मंत्री – हाँ !!
अमेरिकन मंत्री – उसका 10% अपनी जेब मेँ…!!
फिर अमेरिकन मंत्री भारत आया तो यह देखकर हैरान रह
गया कि भारतीय का घर तो उससे भी काफी ज्यादा
खुबसुरत है !!
फिर अमेरिकन मंत्री दोस्त ने पूछा – तुमने कैसे बनाया
इतना खुबसुरत घर ???
भारतीय मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
अमेरिकन मंत्री – नहीँ !!
भारतीय मंत्री – हाहाहाहाहाहाहा….

साइन्स कहता है
👉पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं।..

पर साइन्स को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बाद भी उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है।….

स्ट्यूपिड साइन्स!.😂

कसम से, बचपन से ही जीनियस हूं…
पर कभी घमंड नहीं किया!

: टीचर क्लास में:

बच्चों जिम्मेदारी पे एक सेन्टेन्स बनाओ.

स्टूडेंट:मैडम जी,अगर आपके ब्लाउज के 4 में से3 बटन टूट जाएं तो,
सारी जिम्मेदारी एक बटन पर आ जाएगा