जैसे जैसे ठंड बढ़ रही, सुबह सुबह रसोई से
चाय के लिए अदरक कूटने की आवाज़
और तेज़ होती जा रही !

बाबुजी – क्या क्या कर लेती है आपकी लड़की?
लड़कीवाले – क्या बताएं, इतनी कड़ाके की ठण्ड में भी सुबह लो-नेक की टीशर्ट और निक्कर पहन के वॉक कर लेती है !

कल रात देर तक दोस्तों के साथ पार्टी कर के खूब इलायची वगैरह चबाकर बडी देर से घर पहुंचा, पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहों में समेटा
वो मुस्कुरा कर बोली – शराब पीकर आये हो ना…?
मै बोला – हाँ सच है…
पर तुमने कैसे पहचाना…?
वो बोली – आपका फ्लैट ऊपर वाला है.

लड़का बाइक चला रहा था . .
एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. . .
लड़का चिल्लाया ,” ए भैस “ ..
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई … गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा . .
अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई .. .
मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।

जीवन के बड़े फैसले कैसे लें?
– सर्वप्रथम अपने दिल से सोचें;
– फिर अपने इष्ट-मित्रों से विचार-विमर्श करें;
– उसके बाद गुण-दोषों का विश्लेषण करें;
– फिर तर्क और अनुभव की कसौटी पर कसें;
उसके बाद जैसा आपकी पत्नी कहे वैसा कर दें।

एक रिसर्च के मुताबिक-
सुदंर लड़कियों को कम अक्ल वाले लड़के पसंद आते हैं ,
तभी सोचू अभी तक मेरी जिन्दगी में कोई लड़की क्यों नही आई

doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि
लगे की doctor की शादी हे?
बारात Ambulance में जाए
और
शादी hospital में हो
Photo की जगह x-ray लिया जाए
मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors
खाने मे vitamin c की गोली
वरमाला की जगह stethoscope
और
मजा तो तब आये
जब doctor शादी के बाद दुल्हन को पुकारे ……….
Sister …..!

मरीज़ को डॉक्टर आखिरकार समझा पाया कि ये ऑपरेशन कितना जरूरी है लेकिन ..
जैसे ही उसने 8 लाख का खर्चा बताया मरीज़ ने फिर मना कर दिया।
डॉक्टर बोला — तुम पहले 2 लाख जमा कर दो , बाकी 22 हज़ार हर महीने किस्तों में दे देना।
मरीज़ बोला — ये तो ऐसे हो गया , जैसे मैं कोई कार ले रहा हूँ।
डॉक्टर बोला — कह तो सही रहे हो.. लेकिन
कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ।

मित्रो
आज रात 12 बजे से
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9 नवंबर चालू हो जाएगा ।
घबराए नही ।।
– नरेंद्र मोदी

दिल्ली में बढ़ते धुएँ के कारण सुप्रीम कोर्ट ने
लगाई अरविंद केजरीवाल को फटकार …
कहा, “मोदी सरकार से जलना बंद करें,
धुआँ निकलना हो जाएगा कम”।

टीचर : 1869 में क्या हुआ ?
रमेश :- गांधीजी का जन्म!
टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे।
टीचर :- सुरेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ?
सुरेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

सुबह 2:45 पर गरलसखी का msg आया
“I really need to talk to you”,
मैंने पूछा “सब खैरियत” ..
तो वो बोली “ये सब छोडो,
व्हाट्सएप पर DP बदली है, बताओ कैसी है?”

धुंध का फायदा उठाते हुए जेबकतरे ने एक व्यक्ति की पॉकेट मार दी,
कुछ दूर जाकर उसने देखा तो पर्स खाली था और एक चिट पड़ी थी जिसमे लिखा था
“अपने ही स्टाफ की जेब काट ली चूतिये – पप्पू जेबकतरा”

अध्यापक: अकबर कौन था?
चिंटू: अकबर Gay tha
अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?
चिंटू:- हम सबने सुना है।
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट
बस केवल…
अकबर – बीरबल !
अध्यापक बेहोश” –

फेसबुक पर सिर्फ वही चीज़ें पोस्ट करनी चाहिए,
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जिन्हें शादी तय होने के एक दिन बाद हटाना ना पड़े!