जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने पुत्र हैं ?🙂🙂
महिला: सात।🤓😐😎😗☺🙂😊
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।🤓
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में
सन्नाटा)😐
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में
हँसी)😎
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़
गया)😚
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)☺
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज
लाल हो गया)🙂
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।☺
जज: (गुस्से में) सातों पुत्रों का एक ही
नाम ? किसी को बुलाना होता है तो वो कैसे समझता है कि उसे ही बुला रही हो ?🙄🙄🙄
महिला: (शरमाते हुए)
उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं,😜😜
साहब !!
जज अभी भी कोमा में है..

लड़की – जानू आज लड़के वाले मुझे देखने आये थे
लड़का – उफ़ क्या हुआ फिर
लड़की – जैसे ही मैंने लड़के वालों को देखा मैं तो उल्टे पाँव भाग आई
लड़का – उल्टे पाँव मत भागा कर नहीं तो लड़के वाले समझ जायेंगे की तू चुड़ैल है

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी ” नई ” हो
या
बीवी ” नहीं ” हो

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना…
.
.
.
.
.
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या….मार दो जालिमो अभी मेरी ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और ‘काली बिल्ली’ आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब….
.
.
.
.
.
‘काली बिल्ली’ आपसे ज्यादा जल्दी में है।

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
��भंवरलाल ठेकेदार�

तुम मुझे खून दो…
,
,
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा…!!
‘गुप्ता पैथोलॉजी’

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
–नगरपालिका–

एक पढ़ी – लिखी smart भारतीय पत्नी अपने पति से कहती है कि……………मैं केलकुलेशन करके आपको बता दुँगी की आपको अपना पैसा कहाँ लगाना है …?
ईमानदारी से Solve करना है।
नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9.
अब चूनी गई संख्या को 3 से गुना करे
अब उस अंक में 3 को जोड़े
अब फिर 3 से गुना करे
आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
दोनों अंकों को जोड़े ।अब ये नंबर आप को बताएगा कि आपको कहा निवेश करना है ।
1. जमीन
2. सोना
3. F.D.
4. Business
5. Shares
6. P.P.F.
7. R.D.
8. N.S.C.
9. बीबी को दे दो
10.Mutual Fund
11. Company Deposit
अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर से देख लें।
😜😜😜😋😋😋😆😆😆
इस कल्कूलेशन का यदि किसी के पास तोड़ हो तो बताओ?

पप्पू एक रेस्तरां में गया। वहाँ काफी भीड़-भाड़ थी। तभी उसने देखा कि एक लड़की अकेली बैठी थी। उसके साथ वाली कुर्सी खाली थी। पप्पू ने उससे पूछा, “मिस, क्या मैं यहाँ बैठ सकता हूँ?”
वह लड़की जोर से चिल्लाई, “नहीं, मैं तुम्हारे साथ रात नहीं गुजार सकती।”
वहाँ मौजूद सभी लोग पप्पू को घूर-घूर कर देखने लगे।
पप्पू शर्म से पानी-पानी हो गया। जब वह वापस लौटने लगा तो उस लड़की ने उसका हाथ पकड़ा और धीरे से बोली, “सॉरी! दरअसल मैं Human Behavior पर रिसर्च कर रही हूँ और देखना चाहती थी कि इंसान शर्मिंदा होने के बाद कैसा महसूस करता है।”
पप्पू फ़ौरन दो कदम पीछे हटा और जोर से चिल्लाया, “क्या? सिर्फ एक रात के दस हजार रुपये? कुछ तो कम करो।”
लड़की हक्की-बक्की रह गई। सभी लोग उसकी ओर देख कर हँसने लगे।
पप्पू ने धीरे से उससे कहा, “अब महसूस करो मिस, दिल खोलकर महसूस करो कि इंसान शर्मिंदा होने के बाद कैसा महसूस करता है।”

जब वो गोबर फेंकने जाती थी तो हम उसे देखते थे
फिर ??
.
.
.
.
फिर क्या
उसके बाप ने भैंस हि बेच दी
साला लव स्टोरी हि खत्म

दुकानदार:- क्या चाहिए साहब ?
..
..
ग्राहक:- हिम्मत चाहिए, ताकत चाहिए,
अक्ल चाहिए..
..
..
दुकानदार :- छोटू , साहब को एक क्वार्टर और
एक मूंग दाल का पैकेट दे जल्दी.

दो दोस्त दारू पीने के..
बाद सिगरेट पीते हुए.
तंबाखू मुँह में दबाये हुए…
बड़ी सीरियस।।।।
बात कर रहे थे…
.
.
.

.
.
.
मैगी मत खाया कर बे …!
नुकसान करती है शरीर में…!

पिंकी: तुम पैदल क्यों आ रहे हो बाइक से आना चाहिये था न?

पप्पू: अरे तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना।

बस मे कोलेज की लड़कियाँ चढ़ने से
बस भर गयी!

और गोलू नीचे रह गया…

कंडक्टर : नो मोर….नो मोर….
•
•
•
•
•
•
गोलू : साले मोरनी-मोरनी चढ़ा ली ,
और हम आये तो नो मोर…!