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एक बार अजीत ने रॉबर्ट को बुलाया और कहा।
अजीत: रॉबर्ट, अपने कपड़े उतारो।
रॉबर्ट: नहीं बॉस, मुझे शर्म आती है।
अजीत: कपड़े नहीं उतारे तो तुम्हें दुनिया से उतार दिया जायेगा।
रॉबर्ट हिचहिचाकर चुप हो गया और सब के सामने अपने कपडे उतार कर खड़ा हो गया।
अजीत: जूलिया तुम भी अपने कपड़े उतारो नहीं तो तुम्हें भी गोली मार दूंगा।
डर के मारे जूलिया ने भी अपने कपडे उतार दिए अजीत के सामने जाकर खड़ी हो गई।
अजीत: रॉबर्ट और जूलिया अब तुम दोनों एक दूसरे के करीब आओ।
दोनों एक दूसरे के करीब आ गए।
अजीत: अब तुम दोनों इतने करीब आओ कि तुम दोनों के बीच कोई फासला न रहे।
दोनों एक दम चिपक कर खड़े हो गए।
अजीत: जोर-जोर से हंसने लगा, और बोला, ” बहुत दिनों से मेरी तमन्ना थी कि जूलिया रॉबर्ट को नंगा देखूं।”

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पप्पू की सुहागरात पर लाइट नहीं
थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला – तू लालटेन पकड़ मैं
Kiss करता हूँ।
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नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू Kiss करने लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू बीवी से
पूछा – मज़ा आया..?
,
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बीवी: नहीं
,
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पप्पू ने दोबारा Kiss करना शुरू किया और फिर
बीवी
से पूछा – मज़ा आया..?
,
,
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बीवी: नहीं।
,
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पप्पू ने नौकर से कहा- यह लालटेन मुझे पकड़ा दो
और तुम कोशिश करो।
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,
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नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया। जब
नौकर काम ख़त्म करके
हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा – अब मज़ा
आया..?
,
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बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
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पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला-
,
,
,
देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन..!!
हा हा हा

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एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम
बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा
चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का
मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो
बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा, “ये बकरा कहाँ
से आया?”
बीवी बोली, “बकरे को मारो गोली, ये बताओ
रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले
गए थे?

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*पति ने सपना देखा …..*
.
*सभी 👧बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।*
*पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।*
*ब्रेकफास्ट टाइम*
*पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।*
*पति : यार केनन या हंटर नहीं है।*
*पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।*
*पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।*
*लंच टाइम*
*पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।*
*एट डिनर*
*पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।*
*पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।*
*पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।*
*फ्रिज में आइस भरपूर है।*
*साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।*
*डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।*
*पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।*
*पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।*
.
*पति ख़ुशी के मारे नींद में ही मर गया……..*

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लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना फ्री में चिपका दूँगा

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थानेदार- तुम चोरी क्यों करते हो?
चोर- आपके लिए, आपके बच्चों के लिए।
थानेदार-क्या मतलब?
चोर- हम चोरी न करें तो सरकार को आपकी क्या जरूरत?

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Wife : अजी सुनते हो.??
आलमारी के उपर से वह बैग उतार देना.!!
मेरा हाथ छोटा पड रहा है..!!
Husband : तो जबान से try कर ले..
वो तो बहुत लम्बी है.!!
😝😆😂😅
Husband ICU में है..!!

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एक पागल खाली पेपर को बार- बार चूम रहा था..
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है|
दूसरा- लेकिन ये तो खाली है?
पहला- आजकल बोलचाल बंद है|

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पप्पु– डॉक्टर साहब मेरे दांत में बहुत दर्द है
Doctor – दांत निकलना पड़ेगा
पप्पु– कितने रुपये लगेंगे ?
Doctor – 200 रुपये
पप्पु –
ये लो 50 रुपये,
ढीला कर दो , मैं खुद निकाल लूंगा
डॉक्टर बेहोश

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बीवी(पती से): अगर मैं कहीं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
पतीःमैं एक हप्ताभर रोज न्युजपेपर में add दुँगा.
बीवी(खुश होकर):क्या add देंगें?
पतीःजहाँ हो वहाँ खुश रहो.
.
.
.
.
.पती आठ दिन से लापता हैं.

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रजनीकांत और केजरीवाल
की
मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत ~ मेरे गाँव
में
लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर
उसकी
रौशनी में पढ़ता था ।
केजरीवाल ~ हमारे
गाँव में भी
बिजली नहीं थी और
हमारे पास
अगरबत्ती के पैसे भी
नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ मेरा एक दोस्त था प्रकाश..
उसे
पास बिठा कर
पढता था।
एक दिन प्रकाश
भीग गया
वो नहीं आया फिर भी
मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ गाँव में
ज्योति
नाम की लड़की भी तो
थी ।
उसके पास बैठ कर।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास
मे पहली
बार कोई रजनीकांत
पर
भारी पड़ा है..!

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: मरीज:- डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी.
डॉ ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
.
डॉ.:- ओ हो, भाई आपरेशन करना पडेगा,,, बहुत खर्चा आयेगा… तैयार हो?
मरीज:- कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही !
इतने में ही डॉ की बीवी का फोन आया..
डॉ:- हेलो ..
बीवी:- हैलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! जय हिंद चौक पर।
डॉ:- आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी:- हरी टी शर्ट और काली पैंट !!
डॉ:- ओ हो, तो उसे तुमने मारा है!! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूंम रही है..
.
पत्नी:- तो अब क्या करूं ?
डॉ:- करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी..
पत्नी:- ठीक है जा रही हूँ !
मरीज:- डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉ:- भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और
चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे….
और हां,
हरी टी शर्ट निकाल के जा..

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गाँव की एक नयी नवेली बहू ने पहली बार
मक्खन निकालने के लिये दही को मथा…
.
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मक्खन निकलने पर वह अपनी सास से बोली –
“माजी, दही में से मक्खन निकल आया है, कहा रखूँ…??
.
.
.
.
सास – “बेटा ये नाम (मक्खन) कभी मत लेना ये तेरे ससुर का नाम है…!!”
.
और ससुर का नाम नहीं लिया करते
.
.
बहू – “ठीक है माजी…!!”
.
.
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अगले दिन “मक्खन” निकला तो बहू ने पूछा –
.
.
“माँजी दही मैं से ससुर जी निकल आए है,
कहाँ रखूँ …??”

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कुछ लड़के तो इतने ठरकी होते हैं
.
अखबार मे भी लड़की की फोटो को
ऊंगलियो से zoom कर कर के देखने की कोशिश करते हैं

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बहू– आपका लड़का मुझे कभी मॉ नहीं बना सकता 😠
सास– चुप कर कलमुँही,
अगर मैं भी तेरी तरह तेरे ससुर के भरोसे रहती
तो तू आज मेरी बहू नहीं होती

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मास्टरजी:- अगर social media नहीं होता
तो क्या होता ?!!
पिंटू:- *लड़कियां कभी जान नहीं पायी होती
कि वो कितनी खूबसूरत है !!*

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