वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए। वो 40 कार्ड ले रहे थे। सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

तुम्हारी जान !! पहचान गए ना? शाम को मिलो। लव यू।

पूछने पर बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे। इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।

आजकल लड़कियों को दिन में 3-4 बार
“बेबी कुछ खाया?” पूछने वाला प्यार नहीं
बल्कि “बेबी मैं किडनी देता हूँ तुम iphone खरीद लो” वाला प्यार चाहिये

सास ने नई नवेली बहु को समझाते हुये कहा –
” देखो बहु !मैं इस घर की प्रधानमंत्री हूँ।तुम्हारे ससुर
गृह मंत्री हैं।तुम्हारा पति यानी मेरा बेटा आपूर्ति
मंत्री है।तुम्हारी ननद यानी मेरी बेटी योजना मंत्री
है। तुम कौन सा विभाग लोगी ?”
बहु -” माँ जी ! मैं तो विपक्ष मे रहूंगी और आपकी
सरकार नहीं चलने दूंगी।” 😜😜😜😜😜😜
नया है सभी को भेजो

नेताजी ने भाषण में कहा:
*हम शेर के बच्चे हैं*

उधर बेचारा शेर, शेरनी को समझाते- समझाते थक गया कि:
*”डार्लिंग! वो झूठ बोल रहा है ” मेरा विश्वास करो”*

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।

पप्पू- सर मुझे नहीं आता।

टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।

टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।

मालिक (कर्मचारी से) – तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ
क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी – हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।

तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था..
ग्राहक : क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ?
मुर्गा बोला : मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा..😝

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
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जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप
.
और खिड़की खुल जाने के बाद
लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही
हाथ में लकवा मार जाता है

बाप:- कैसा चल रहा है स्कूल में ?

बेटा:- आज़ टीचर ने *एक सवाल* पूछा और उसका जवाब *मेरे अलावा* कोइ नही दें सका..

बाप:- ओह्ह वेरी गुड़.. मुझे तुमपर गर्व है बेटा.. *सवाल क्या था ?*

बेटा:- *किसने पादा ??* 💨

बकचोद बचा…

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?
सास बेहोश

अध्यापक – बच्चो, बहुवचन किसे कहते है?
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संता — जब बहू ससुराल वालो को

खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।

आजकल लोग अपने पड़ोसी के साथ नाली और कचरे की समस्या सुलझा नहीं पाते..!

और Whatsapp पर देश के मसले हल करते फिरते हैं…!!.

केजरीवाल अगर 2 मिनट से ज्यादा टोयलेट में बैठ जाए
तो उनकी पत्नी दरवाजा खटखटा के पूछती है

“अजी करने बैठे हो या धरने पे बैठे हो”