परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…
मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राइवेट नौकरी और छोटे से बिजनेस को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…
मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो,
देखना 5 साल बाद यही नौकरी और यही बिजनेस मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।
अलबत्ता,
एक साल बाद मैंने दूसरी लड़की से शादी कर ली।
5 साल बाद…
मैने उसी खूबसूरत लड़की को अपने पति के साथ *Brand New Audi* कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।
उस समय मैं अपनी Activa को किक मार रहा था
क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।
उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा
लेकिन
Helmet पहने होने से वह मुझे नही पहचान सकी
और दूसरी तरफ देखने लगी।🤔
उस समय मुझे *हेलमेट* की अहमियत का एहसास हुआ।
इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा पहने।
सनी लीओन की लोकप्रियता देख,भारत सरकार ने डाक टिकट बनवाए..
टिकट की खपत इतनी बढी कि सनी भी खुश और भारत सरकार भी खुश.. .
फिर कहीं से शिकायतें आनी शुरू हुई की ये टिकट तो चिपकता ही नहीं..
सरकार ने एक जाँच कमीशन का गठन किया और जाँच के आदेश दे दिये..
*आधे घंटे में ही जाँच की रिपोर्ट आ गई कि टिकट तो बिल्कुल सही है….*
*लोग चाटते गलत साइड से हैं*
पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!😡👊🏻
पड़ोस के गुप्ताजी को देखो कितना विलपॉवर है उनका ! 😈
उन्होंने सिगरेट छोड़ दी ! 😇
पती : अब तु मेरा विलपॉवर देख!😈
आज से हम दोनो अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!😱
और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,कुछ दीनो बाद एक रात पती के कमरे को किसिने थपथपाया..
पती : कौन..?🤔
पत्नी : मैं हुँ..!😳
पती : क्या हुआ.?🙄
पत्नी :(धीमी आवाज़ में)
” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…!!
types_of_Mummy
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1. आलसी मम्मी – एक बात तुम्हें कितनी बार बतानी पड़ती है?
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2. धमकाने वाली मम्मी – आने दो तुम्हारे पापा को तुम्हारी शिकायत करुँगी।
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3. इतिहास पसंद मम्मी – जब मैं तुम्हारी उम्र की थी तो सारी जिम्मेदारी संभाल लेती थी।
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4. भविष्य वाचक मम्मी – मुझे पता था ये जरूर टूटेगा।
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5. भ्रमित मम्मी – मैं इंसान हूँ या मशीन?
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6. स्वार्थी मम्मी – परांठा तुम्हारे लिए दिया था या तुम्हारे दोस्तों के लिए?
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7. शक्की मम्मी – 10 में से 10, जरूर तुमने नक़ल की होगी?
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8. सबकी मम्मी – इस मोबाइल को आग लगा दूँगी।
😂😂😂😂😂😂😂
Aapki Konsi wali hai…??
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती हैं:
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पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
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दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
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तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
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चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकाल कर खा लेना।
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पाँचवे साल: मैं कहती हूँ आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, बाहर से ले आओ।
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छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं:
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पहले साल: संभलकर उधर गड्ढा है।
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दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
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तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
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चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता?
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पाँचवे साल: अरे उधर -किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।
एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
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वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
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तोते वाला: हाँ साहब हैं।
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और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
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पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
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दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
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और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
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वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
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वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
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तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
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वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
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वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
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तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
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वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
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तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord…My Lord कहते है
भयानक मजाक😂
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1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”
1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”
फिर 1982 में “नमकीन”
2004 में “chocolate”
2009 में तैयार हुई “आलू चाट”
2012 में आई “बर्फी ”
और
अब 2017 में “टाॅयलेट”
इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की हगना भी जरूरी है
एक लड़का लड़की का पीछा
कर रहा था…..
लड़की-: तुम्हे पता है पीछे
मेरी मा आ रही है,
लड़का -: हम
तो खानदानी आशिक हैं
तेरी माँ के पीछे मेरा बाप भी
आ रहा है…
