Santa sir k sath sath kandho par Bhi shampu laga raha tha.
Wife- Kandho pe shampu kyo laga rahe ho?
Santa-Pagli ye koi aam shampu nahi hai Ye Head & Shoulder hai..
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Ek din ek ladki train mein jaati hai toh use ek chai wala dekhke bola
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bholi si surat aankhon mein masti dur khade sarmay aye hi
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toh ladki bolti hai kalli si surat hathno mein kettle dur khade chilaye chai chai hye hye
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जब #TRUST टूट जाता है ना तो…!!!
😞😞
#SORRY का भी कोई #मतलब नहीं रहता हैं…!!! **
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एक व्यक्ति मंदिर के बाहर रखी चप्पलों को चूम चूम कर रो रहा था,
और बोल रहा था प्रभु आप तो यहां हो, लोग आपको मन्दिर में याद कर रहे हैं।
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अगर लोग आपको बेवकूफ समझते हैं तो निराश न हों
😑🤔😑🤔😑😑😑😑
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लड़कियों को ऐसे ही बॉयफ्रेंड पसन्द होते हैं
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😥😥😥जीने भी दे ,,,😓😓दुनिया हमें इल्जाम न लगा एक बार तो करते हैं सब कोई हँसी गुन्हा,,,,,,😢😢
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दीपावली पर एक छोटी सी अपील: कृपया पटाखे छोड़े क्यों की ये त्यौहार ही पटाखों का है
रही बात पर्यावरण की एक दीवाली की रात बारूद की महक से सारे मच्छरो और कई कीड़ों का सफाया हो जाता है
सालभर एयर कंडिशन्ड रूम में बैठकर ओजोन लेयर की ऐसी तैसी करने वाले कृपया दीपावली पर आतिशबाजी न करने की सलाह न दें….मिडिया और पर्यावरण के रखवालो को पर्यावरण बचाने की याद सभी हिन्दू त्यौहारो पर ही आती है।
जम के पटाखे छुड़ाइये, दिवाली है,
कोई ” नवाज़ शरीफ” का अंतिम संस्कार नही है जो मातम मनाएं, बाकि के 364 दिन है पर्यावरण के लिए…
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*सभी ज्ञानचंद रायचंद. खामोश रहे।🙄🙄🙄*
बम पटाखे का आनंद लीजिये। …..
इससे डेंगू
चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे यह स्वास्थ्य
वर्धक है …
जिसे प्रदुषण की बहुत
चिंता है …..
वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और
साइकिल का इस्तेमाल करे !
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एक प्लेन 🛫 तूफान 🌪 में फँस गया…
पायलॉट 👨✈️ ने कहा – किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?😲
एक बाबा खुश होकर बोला – जी हाँ, मुझे आती है ।🤗
पायलॉट – तो ठिक है बाबा…😏
आप दुआ करते बैठिये, एक पेराशूट कम है ।
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एक बार शर्मा जी अपनी बीवी के साथ
कहीं जा रहे थे।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला
जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
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शर्मा जी ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?”
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दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
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शर्मा जी:- सजा कितनी मिली?
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दोस्त:- 6 हफ्ते ………
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शर्मा जी ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।
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फिर पुलिस से बोले:- “चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।”.
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दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता
” 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।
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पत्नी: शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे…!
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते…!
पति: अरी भोली…! कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है…!
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पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और
बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱
कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲
उसने ना आव देखा ना ताव…😡
जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…
जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,
तो उसने देखा कि पति 👱♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।
पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱♂️👱♀️ आये है,
मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝
मोरल – और करो शक
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पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
टी टी: टिकट दिखाओ…
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!
टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
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एक तो कातिल सर्दी, ऊपर से तेरी यादो की धुंध,
बेहाल कर रखा है इश्क मे मौसमो ने भी।….
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अभी दीपिका का कॉल आया था मेरे लैंडलाइन फोन पर ..
बहुत रोते हुए पूछ रही थी कि यदि करणी सेना वालो ने मेरी नाक काट दी उसके बाद तुम मुझे अपनाओगे न !
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पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे
पापा मत बोलना 😡 😡
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रिजल्ट के बाद ..
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पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? 😳 😳
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पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप
होने का हक खो दिया है..
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विशेष निवेदन:
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जो भी भाई बंधु अपनी पत्नियों के साथ घूमने जाएँ तो अपनी फोटो व्हाटसअप व फेसबुक पर शेयर न करें…! क्योंकि जो नही गए हैं उनके घर मे झगड़े होते हैं..
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