पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛
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नई नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गयी।
…
सास – सो जा बेटा.. अभी इतनी जल्दी
उठने की क्या जरुरत है।
.
बहू – नही मम्मी जी..
अभी तो Dp Change करनी है,
Status भी Update करना है।
और सबको Good Morning Msg करना है।
.
मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूँ..
जब आप उठो तब मेरी भी चाय बना कर
आवाज लगा देना मै उठ जाउंगी।
*** सास बेहोश **

सास-मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी
बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई
सास- क्या तोड़ दिया
बहु- भरोसा!

सोनू: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
मोनू: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
सोनू: वो क्यों?
मोनू: दुकान हथोड़े से खोली थी!

डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद…
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

जिन लोगों ने नीरव मोदी की शॉप से ज्वैलरी ली होगी
वो भी किसी दूसरे ज्वैलर से चैक करवा रहे होंगे
कि जो बंदा बैंक को ‘ मामू ‘ बना सकता है वो हमें क्युं नहीं

ठंड में नहाने में तो दो मिनिट लगते है पर
नहाने के लिये मन बनाने के लिये दो घंटे !

नींद सिर्फ तभी नहीं उड़ती जब प्यार होता है.

जब कोई Open WiFi मिल जाये तब भी उड़ जाती है

क्यों फूकते हो पैसे सिगरेट, बीड़ी या सिगार में…

कुछ दिन तो गुजारो दिल्ली-एनसीआर में।

Delhi Tourism…..

रजाई के अन्दर छुप कर,

मोबाईल चलाने वालों…

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बधाई हो,

सर्दियाँ आने वाली हैं..🤣🤣🤣

पप्पू- कैसा है भाई? डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।