सक्रांति पर कटे पतंग के पीछे भाग रहे लड़के को मैने 10 रुपये देकर समझाया
“बेटा ऐसे दौडने से चोट लग सकती है जाओ नए पतंग ले आओ” ..

वो बोला मॉर्निंग वॉक कर रहा हूँ झापड़िके, ज्यादा नेता ना बन

गारन्टी है दुबारा पढ़ना पड़ेगा
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:-)😅पत्नी :~ सुनो जी सर्कस देखने चले ?
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पति :~ नहीं मैं बिजी हूँ ।
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पत्नी :~ सर्कस में एक लड़की बिना कपड़ो के शेर की सवारी करती है 😅
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:-)😅पति :~ तुम भी बहुत जिद्दी हो, हर बात जिद करके मनवा लेती हो ।
चलो सर्कस, बहुत दिन हो गए शेर देखे ।
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आगे की कहानी……..😅😅😅
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:-)😅पति ने सबसे आगे की सीट की टिकट ली और दोनों बैठ गए ।
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शेर का शो आया और चला गया, पर बिना कपड़ो के लड़की नहीं आयी ।
सर्कस का शो खत्म हो गया ।
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पति :~ तुमने तो कहा था एक लड़की बिना कपड़ो के आएगी ?
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पत्नी :~ मैंने तो बिना कपड़ो के शेर कहा था, लड़की नहीं….
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” कसम से, फिरसे पढ़ लो “😅😅😅😅😅😅😅
पढ़ो अब दुबारा

पप्पू शादी के दूसरे दिन जब बाजार जाने लगा तो बीवी बोली ; कहां जा रहे हो
पप्पू : निरोध लाने
बीवी : ठीक है
फिर डाटेड निरोध लाना ज्यादा मजा आयेगा
पप्पू खुशी के मारे फूला नहीं समा रहा कि मुझे कितनी समझदार बीवी मिली है

एक थानेदार के पिताजी ने बेटे को फोन लगाया कि बेटा मेरी घड़ी चोरी हो गई।
कुछ देर बाद घड़ी घर मे ही मिल गई।
पिताजी ने दोबारा फोन लगाया कि बेटा घड़ी मिल गई है ।
तब बेटा बोला पिताजी अब तो उसे गुम ही रहने दो ….
यहां 10 चोरों से घड़ी की हामी भरवा चुका हूं।

लड़की – कल मेरी शादी हैं, आओगे क्या ..?
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लडका – पगली हम 20-20 km तक भंडारे नहीं छोड़ते,
तू तो पड़ोसन हैं अपनी ।

अपनी बीवी से स्वतंत्र होने का साहस करो,
जहां तक तुम्हारे विचार जाते हैं वहां तक जाने का साहस करो,
फिर भले ही तुम्हारी बीवी तुमको पड़ोसन के साथ पकड़ ले!
~स्वामी काँन्चानन्द

“साब आधार कार्ड बनवाना है ।”
“पचास रूपये लगेंगे ।”
“लाया हूं ।”
“नाम ”
“धमेंदर ”
“पूरा नाम बोलो । ”
“ध र में द र ”
“अरे टाइटल क्या है तेरा ? वो जो नाम के अंत में होता है न सबका ,जैसे रणबीर में कपूर होता है आयुष्मान में खुराना होता है ।”
“अरे वो सब अमीर लोग हैं हम तो गरीब आदमी हैं। इतना ही नाम है अपना धमेंद्र ।”
“अच्छा ठीक ठीक है कुमार कर देता हूं । बाप का नाम बोलो ।”
“हरामी साला ”
“अबे औलाद हरामी होती है ,बाप थोड़े हरामी होता है ।”
“मुझको क्या मालूम मैंने जब पूछा मुझे तो माई ने यही बताया था हरामी साला । ”
“पी तो नहीं रखी कहीं तूने । कहाँ से आया है ।”
“प्लेटफार्म नंबर चार ।”
“माफ करना भाई , तेरा आधार कार्ड नहीं बन सकता ।”
“क्यों अपन भी तो इसी देश में जन्में हैं ? ”
“भाई आधार कार्ड सिर्फ इंसानों का बनता है और सरकार तुम जैसों को इंसान मानती ही नहीं । हाँ एकबार आधार बन जाए फिर तो कुत्ता बिल्ली कुर्सी टेबल सबसे लिंक करवा दूंगा ।”
“लेकिन भाई …”
“अरे नहीं कहा न , दिमाग मत चाटो । जाओ!”

एक खरगोश 🐇 अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,
मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित
रहता है।
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जबकि एक कछुआ 🐢 न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी
300 सालों तक जिंदा रहता है…
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मोरल- 🙄😳😳
एक्सरसाइज जाए भाड़ में, निश्चिंत होकर सोएं… बाहर ठण्ड है। 😴😴
😀 😀 ☝
राम देव का भाई…..
बाबा…. *आराम देव*

मैं सच से भागूं ये … हरगिज नही ग़वारा मुझे
मगर जो सच है … शुरुआत से दिखाओ मुझे …

तेरा चेहरा था … यांकि धोखा था
बिना मेकअप ना अब दिखाओ मुझे … 😏

( ब्युटी पार्लर तै लिक्ड़ी छोरी पसंद करकै ब्याह करण आला एक पति )

*Dr:आपका लड़का पागल कैसे हो गया?*🤷🏻‍♂
*man:पहले जनरल बोगी में सफर करता था*✋🏻😔
*dr:तो?*🙄
*man:लोग बोलते थे “थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको”तभी खिसक गया

शादी शुदा पुरुषों और स्त्रियों को कुछ अंग्रेजी की पंक्तियों को ट्रान्स्लेट करना था
उसमे से एक थी…
“I love you too”
स्त्रियोंने इसका अनुवाद किया
“मैं भी तुमसे प्यार करती हूँ ”
और
पुरुषों ने इसका अनुवाद किया…
“मैं तुमसे भी प्यार करता हूँ”
#Men will be Men

अगर कोई lady आपकी बात 15 मिनिट में मान जाती हैं, तो वो आपकी माँ है। 👵
अगर 25 मिनिट में मानती है, तो वो बहन है।👩🏻
अगर 30 मिनिट, तो वो आपकी बेटी है।👧🏻
लेकिन अगर वह आपके
बार बार बोलने पर भी कुछ न समझे, तो वो …🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
🤔
🤔
🤔
🤔
🤔
तो वो बहरी है।😵
हर बात में बीवी को बीच में लाना जरूरी है क्या

टीचर – पप्पू बताओ लड़किया दुपट्टा क्यों डालती हैं|
पप्पू – विज्ञान की वजह से|
टीचर – वो कैसे ?
पप्पू – विज्ञान के अनुसार,
खाने पीने की चीजे ढककर रखनी चाहिए|