श्रीमतीजी ने अपनी पड़ोसन श्रीमती वर्मा को नयी साड़ी दिखाई और कहा
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ये छह हज़ार की साड़ी श्रीमानजी ने मुझे वैलेनटाईन डे में गिफ्ट की है
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श्रीमती वर्मा ने कहा ” बहुत सुन्दर साड़ी है , क्या ये साड़ी भाईसाहिब ने खुद पसंद की है ?
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श्रीमतीजी ” अरे नहीं,,उनको तो मालूम भी नहीं है..शाम को बताउंगी

संता का गला बैठ गया, बहुत कोशिश की पर आराम नहीं मिला।
रात के दो बजे तंग आकर अपनी बीवी से बोला, “कुछ समझ में नहीं आ रहा है क्या करूँ?”
बीवी बोली, “इसमें शर्माने की क्या बात है सामने ही तो डॉक्टर का घर है, चले जाओ।”
संता बोला, “रात के दो बजे किसी के घर जाते हुए अच्छा नहीं लगता।”
बीवी: डॉक्टर का फ़र्ज़ होता है कि मरीज को देखना और ठीक करना, रात हो या दिन हो कोई मतलब नहीं होता इसमें, आप जाओ।
संता ने इस बात को सोचा और परेशानी की हालत में सामने वाले फ़्लैट में पहुँच के दरवाज़ा खटखटाया।
अंदर से डॉक्टर की बीवी ने पूछा, “कौन है?”
संता गले की बैठी हुई आवाज़ में बोला, “मैं हूँ आपका पड़ोसी, डॉक्टर साहब हैं?”
अंदर से डॉक्टर की बीवी की सेक्सी आवाज़ आई, “नहीं हैं, आ जाओ।”

सुबह का भूला शाम को घर आ
जाये उसे क्या कहते है?
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“दिन भर कहा मरा रहा
था?

न्यायाधीश (चोर से)-”मालिक के होते हुए आपने चोरी कैसे की?”
चोर (शर्माते हुए)- ”हुजूर! आप सीखकर क्या करेंगे?”

गॉव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया।
सारे गॉव में भागने के बाद पटवारी पेड़ पर चढ़ गया और
हांफते हुए बोला …..??
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साले तेरे पास एक इंच भी जमींन होती न,
तो पता चलता की तूने किससे पंगा लिया है

पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर क्लिप और 45 सेल्फी

मैंने एक नेता से पूछा –
सर जी, ये “जनता” और “आदमी” से पहले
“आम” शब्द क्यों लगाते हैं ?
जैसे कि, आम आदमी, आम जनता ?
नेता जी बहुत ही खूबसूरत जवाब देते हुए बोले –
ताकि उसे चूसा जा सके…
और काम निकल जाने पर गुठली की तरह फेंका जा सकें….

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का

किड्स – ट्रैवल एजेंट
एडल्ट – मेक माय ट्रिप
लीजेंड्स – रुमाल रख बे सीट पर

एक जरूरी सूचना ……💁

मोजा हमेशा धो कर पहनिए 👞👢👡👠

नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम 😚 चूमने आये और
मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!

एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )

पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह 😆 फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄

पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।😁

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😩

पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴 क्या मैच खत्म हो गया है ?

पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।

( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 😡

पति : 😳😳😳