अधिकारी- ऐसी कौन सी औरत है, जिसे 100% पता हो की उसका पति कहाँ है??
संता सिर खुजलाते हुए- विधवा औरत|
अधिकारी बेहोश

सैलरी का 100% बीवी को देने
से 10% प्यार मिलता है

जबकि… दूसरे की बीवी को 10% देने से
100% प्यार मिलता है

सैलरी आपकी, फैसला आपका।।

नोट :- पोस्टकर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है

अतः :- अपनी रिस्क पर आजमाए

एक भयानक डबल मीनिंग

पत्नी:- मेरे बाल सफेद होते जा रहे है …. व्हाॅट शुड आय डु ??

पति:- व्हाय डोन्ट यु “डाय” ??

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया…

पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : –अरे क्या हुआ ???

पति : – अरे कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई।

पत्नी : — तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौनसा था ??कुछ तो याद होगा।

पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और न० तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …

इतना बताने के पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी ।

संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है

स्कूल खुलने के बाद कहीं बच्चो से मैडम पूछे की पापा क्या करते है ?

तो वह ये ना कह दे की “पापा हॉउस वाइफ” है..

मम्मी – बेटा कहाँ गये थे ?
बेटा – वो फिल्म देखने गया था ।
मम्मी – कौन सी ?
बेटा – माँ की ममता
मम्मी – जा बेटा ऊपर नई फिल्म लगी है वो भी देख ले ।
बेटा – कौन सी ?
मम्मी – “बाप का कहर”

रजनीकांत और केजरीवाल
की
मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत ~ मेरे गाँव
में
लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर
उसकी
रौशनी में पढ़ता था ।
केजरीवाल ~ हमारे
गाँव में भी
बिजली नहीं थी और
हमारे पास
अगरबत्ती के पैसे भी
नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ मेरा एक दोस्त था प्रकाश..
उसे
पास बिठा कर
पढता था।
एक दिन प्रकाश
भीग गया
वो नहीं आया फिर भी
मैं पढ़ा ।
रजनीकांत ~ कैसे..?
केजरीवाल ~ गाँव में
ज्योति
नाम की लड़की भी तो
थी ।
उसके पास बैठ कर।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास
मे पहली
बार कोई रजनीकांत
पर
भारी पड़ा है..!

औरत ही औरत की दुश्मन है!.

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विश्वास नहीं होता तो अपनी गर्लफ्रेंड को अपनी बीवी से मिलवा कर देख लो!😂

Pappu- स्टेशन जाने का कितना लोगे??

रिक्शावाला- 50

Pappu- 20 ले लो..

रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा??

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pappu- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!! 😀

जो लोग पेशाब करते हुए भी
दीवार पर लगे कचरे को
धार से बहाने की कोशिश करते हैं
ऐसे लोगों का भी, “स्वच्छ भारत अभियान” में योगदान समझा जायेगा!😂

*जैसे सुहागन महिला,, बिना सिंदूर के अधूरी होती है,*✋🏻😎

*ठीक वैसे ही भारत में रेलवे लाइन के पास की दीवारें “गुप्त रोग” के विज्ञापन के बगैर अधूरी होती हैं…!!*

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी
अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”
तुम्हारी अपनी
क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

इसे कहते हैं सादगी 😇

ऑस्ट्रेलिया में रह कर पढाई करने वाले सऊदी अरब के एक स्टूडेंट ने अपने अब्बा जान को मेल किया-

“ऑस्ट्रेलिया बहुत ही सुन्दर देश है और उतने ही सुन्दर यहाँ के लोग.
लेकिन मुझे उस समय शर्म आती है जब में 20 तोले सोने की चैन गले में डालकर अपनी फरारी से कॉलेज जाता हूँ जबकि सभी लोग ट्रेन से जाते हैं.”

-आपका बेटा नसीर.

दूसरे दिन उसे अब्बा का मेल मिला..

बेटा, मैंने तुम्हारे अकाउंट में 20 मिलियन डॉलर डाल दिए हैं जाओ तुम भी ट्रेन ले लो।

..तुम्हारा वालिद
..अल हबीबी

रेस्टोरेंट में बैठा था एक लड़की आयी…
बोली – आप सिंगल हो..?
में खुशी से बोला – जी सिंगल हूँ..😛😛
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कम्बख्त पास पड़ी दूसरी कुर्सी उठा ले गई..