भगवान मेरे वो सारे गुनहा माफ कर दो,
जिनकी वजह से मेरी शादी रुकी हुई है…

नोट:- कृपया विवाहित लोग रुकी शब्द को हटा कर पढें…

संस्कारी🙊 हूं इसलिए
नाम नहीं लूंगा
सुनो
फलानी👩 तुम्हारे बगैर
मन नहीं लगता मेरा

👋थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,👋
😆आजकल सबसे ज़्यादा डर लगता है 😆
whatsapp में नये join होने वाले member से….😂
😝सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है..😝
जल्दी forward करो मार्केट में नया है..😂
😂अब उसको कौन समझाए कि.. नया तो भाई तू है.😂
हम तो यहां पर PHD कर चुके हैं

Manmohan जी कल दाँत निकलवाने गए

दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए खर्चा बताया

मनमोहन जी — कोई सस्ता इलाज नहीं है

डॉक्टर- बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा

मनमोहन जी —ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए

डॉक्टर ने दाँत निकाल दिया

उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि धीर जी दर्द से ज़रा भी नहीं कराहे , बल्कि मुस्कुराते ही रहे

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली
बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया, कि ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा

शाम को उस डॉक्टर ने आई एम ए की पार्टी मेंं अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मनमोहन धीर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया

सारे डॉक्टर्स में से एक दांत का डॉक्टर उठा और चिल्लाया-

“अरे, वो मनमोहन धीर पहले मेरे पास आया था

मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया और कहा कि वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि वो तो भाग गया है

इंसान अगर शांत वातावरण में
थोड़ी देर भी रहे तो
अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है।

इसीलिए शादी me DJ

बुलाया जाता है .
ताकी दुल्हे को
सोचने का
मौका न मिल जाये।

थोड़ा सा भी रोमांटिक लिख़ने लगो
तो लोग समझने लगते है बंदी प्यार में है,
😂

टेलेंट नाम की भी कोई चीज़ होती है जालिमो

प्लेन टेक ऑफ के बाद स्पिकर पे पायलेट की आवाज गूंजी :- नमस्कार मित्रो , एअर इंडिया की विमान संख्या 727 में आपका स्वागत है , हम इस समय तीस हजार फीट की उंचाई पे है , बाहर का तापमान …

अचानक पायलट जोर से चीखा :- ओ माई गॉड नो नो नो … इतनी गरम अरे मर गया पानी डालो पानी …

विमान मे सन्नाटा …

फिर से आवाज आई :- माफ करना दोस्तो मेरी गोद में गर्म कॉफी का भरा हुआ मग पलट गया था , आप चाहें तो लैंडिंग के बाद मेरी पैंट देख लेना …

सीट पे बैठा एक यात्री चिल्लाया :- ओ साले कुतरूऊऊऊ … तूं इबी आकै प्हल्यां मेरी पैंट देख .

हम उस जमाने के हैं …

जब मास्टरनी जी क्लास मैं ना होती थी तो कोई बच्चा उठ के अगर ये एक लाइन बोल्ता था :- ये काली काली आंखे …

और पूरी क्लास एकजुट होके एकाग्रता से तन मन से समर्पित होके बोलती थी …

तूरूरू … तूरूरू

हिमाचल की वादियों में आज भी ये कहानी गूंजती है …

पति ऑफिस के काम से हमेशा टूर पे रहता था … पत्नी रिक्वैस्ट करती :- कभी मुझे भी साथ ले जाया करो …

इस बार पति को मनाली जाना था पत्नी थोड़े प्यार से , थोड़ी मनुहार से , थोड़ा जबरदस्ती करके साथ होली … रात को मनाली पहुंचे , एक मिडल क्लास होटल में फर्स्ट क्लास रूम लिया … दोनों थके थे , बढ़िया सा खाना खाया और सो गए …

पत्नी सुबह उठकर बर्फ से लदी पहाड़ियों में घूमने के सपनों में खो गई …

सुबह छह बजे अचानक पति का मोबाइल बजने लगा … आधी नींद में उनींदा सा पति करवट बदलते हुए बोला :- डार्लिंग उठाइए मतना मेरी घराली का होगा …

कहते हैं उसके दो क्षण बाद पति की गगन भेदी चित्कारें इधर कुल्लू और उधर रोहतांग दर्रे तक सुनी गई …

आज दिल की बात बोल रहा हूँ
मेरी कांग्रेस से दुश्मनी तब से है। जब मैं शक्तिमान देखा करता था और ये साले लाइट काट दिया करते थे।

लगता है मोदी जी का ट्रिपल तलाक वाला मास्टरस्ट्रोक काम कर गया।
अब्दुल भाई ने कांग्रेस या महागठबंधन को वोट दिया होगा, मगर आबिदा भाभी, सलमा भाभी और सबीना भाभी ने पक्का कमल का बटन दबा दिया।

चौकीदार चोर है” की अपार सफलता के बाद

“EVM बेवफा है” रिलीज को तैयार

तारीख 23 म‌ई
पहला शो दोपहर 12 बजे

भूकंप के बाद कल रात बड़ा मजेदार मैसेज आया……

भूकंप से डर नहीं लगता साहेब
डर लगता है कि…..
कहीं जियो का टावर न गिर जाए….

पहले मैं दिन भर मोबाइल चार्ज करता था फिर मैंने ऑनलाइन सेल से पॉवर बैंक खरीद लिया….. 😡 !
और अब मैं दिनभर मोबाइल और पॉवर बैंक दोनों चार्ज करता हूँ ..

आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
.
.
.
जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”

प्यार करो तो किसी एक से करो,
हो सके तो किसी नेक से करो,
और जब तक न मिले कोई सच्चा साथी ,
तो तुम ट्राई तो कम से कम हर एक से करो