सुबह का भेजा,
शाम को वापस
अपने पास आए

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उसे
“व्हाट्सएप मैसेज”

कहते हैं

व्हाट्सअप पर हर सुबह इतने ज्यादा सुविचार आते हैं कि
मुझे लगने लगा है कि सारी दुनिया सुधर चुकी है और
सिर्फ मुझे ही सुधरना बाकी रह गया है।

कांग्रेस के अनुसार मोदी पर बनी फिल्म से BJP कॊ फायदा होगा
अब इनको कोन समझाये
अगर फिल्म राहुल पर बनी होती तोभी फायदा BJP को ही होता.

एक दिन मुल्ला नसरुद्दीन जोश जोश में अपने गधे को घर की छत पर ले गए… जब नीचे उतारने लगे तो गधा नीचे उतर ही नहीं रहा था ।

बहुत कोशिश के बाद भी जब नाकाम हुए तो ख़ुद ही नीचे उतर गए और गधे के नीचे उतरने का इंतज़ार करने लगे ।

कुछ देर गुज़र जाने के बाद मुल्ला नसरुद्दीन ने महसूस किया कि गधा छत को लातों से तोड़ने को कोशिश कर रहा है मुल्ला नसरुद्दीन बहुत परेशान हुए कि छत तो नाज़ुक है, इतनी मज़बूत नहीं कि गधे की लातों को बर्दाश्त कर सके…

दोबारा ऊपर भागे और गधे को नीचे लाने की कोशिश की, लेकिन गधा अपनी ज़िद पर अटका हुआ था और छत को तोड़ने में लगा हुआ था।

मुल्ला आख़िरी कोशिश करते हुए उसे धक्के देकर नीचे लाने की कोशिश करने लगे तो गधे ने मुल्ला को लात मारी और वह नीचे गिर गए।

गधा फिर छत को तोड़ने लगा… आख़िरकार छत टूट गयी और गधे समेत ज़मीन पर आ गिरी ।

मुल्ला काफी देर तक इस वाक़ये पर ग़ौर करते रहे और फिर ख़ुद से कहा कि कभी भी गधे को ऊँचे मकाम पर नहीं ले जाना चाहिये एक तो वह ख़ुद का नुकसान करता है, दूसरा ख़ुद उस जगह को भी ख़राब करता है और तीसरा ऊपर ले जाने वाले को भी नुक़सान पहुँचाता है ।

मेरा खयाल है कि आप गधे को ऊँचे मुकाम‌ पे ले जाने की गलती नही करेंगे…

विशुद्ध गैरराजनैतिक पोस्ट,
समझ तो आप गए ही होंगे…

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो…..,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा….. !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है !

मुझे आशंका है विदेशी ताकते मेरी फेसबुक ID बंद करवाना चाहती है
😂😁😋😂😁
सरकार द्वारा मुझे Z+ सिक्युरिटी देने के बारे में सोचना चाहिए।

मेरे कमरे में रहने वाले मच्छर खुद मच्छरदानी लगा के सोते है

कहीं मैं ना काँट लू…😁

इतना danger हूँ मैं

मेरे मरने के बाद मेरा जनाजा*
*उसकी गलियो मे घुमा देना*
*अगर वो दिख जाए तो एक बार*
*मेरा पकड़ कर हिला देना*🤦🏻‍♂😍
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*अरे कमीनो हाथ बाय बाय करने*
*के लिए!*😜

मेरे दोनों हाथ के अंगूठों मे चोट है 😩
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वर्ना मैं आपको बताता कि चुटकियों में लड़कियां कैसे पटाते है

बीवी : सुनो जी आज ऑफ़िस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे

पति : नहीं आया तो !!!!!

बीवी : अगर टाइम से आये तो *बीजेपी*🌷 के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! और देर करी तो फिर *कांग्रेस* ✋🏻के चुनाव चिन्ह से…!

और ज़्यादा देर करी तो फिर….. *केजरीवाल* का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!

एक आदमी को दो- तीन लोग तबियत से कूट रहे थे…

मैंने पूछा – क्या हुआ ?

वो बोले – इस ने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी…

फिर क्या…मैंने भी दिए दो तीन

कभी तों हंस लो…

इन दांतो को,
खिल-खिलकर 😁
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बुढ़ापे में दुःख ही देंगे….

ये हिल-हिलकर…

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला- I Love You,
लड़की- अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का- जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.

तेज बारिश मेँ खड़ा रहा मैँ..
बस एक शब्द सुनने को…!!
वो कह दे…..इधर आओ पागल भीग जाओगे….!!”
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तभी मम्मी की आवाज आई…
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अंदर आ जा कमीने…!@!
कल वाली चडडीयां भी अभी तक नहीं सूखी।
पूरी इज्जत की वाट लगा के रख दी मम्मी ने

एक दिन एक शिक्षक पैसे निकालने ATM गए तो ATM ख़राब था ।
चेक बुक उनके पास थी तो बैंक चले गए वे एक हजार का चेक भरकर कैशियर को दिया ,कैशियर बोला सर पांच हजार से कम पर चार्ज लगेगा ।
शिक्षक ने दूसरा चेक छह हजार का भरा तो कैशियर ने छह हजार शिक्षक को दे दिए।
अब शिक्षक ने एक हजार जेब में रखे और पांच हजार की जमा की पर्ची भरकर कैशियर को थमा दी ।
अब कैशियर काट खाने वाली नजरों से घूर रहा था।
शिक्षक बोले ये जो नियम बनाने वाले हैं न उनको ट्यूशन मैंने ही पढ़ाया था ,बोल देना ….सर आये थे ।

Wife ने Husband को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पड़ोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।

Husband : कौन सी पड़ोसन ?

Wife : कोई नहीं ।मैंने केवल इसलिए msg के अंत मे पड़ोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा😃

😃😂😋😉

*अब कहानी में मोड़ है……😳*
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Husband :- लेकिन मैं तो पड़ोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पड़ोसन के बारे में बता रही थीं ?

Wife :- कहाँ हो तुम ….? 😡😡😡

Husband : सब्ज़ी बाजार के पास 😎
Wife :- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । …..

10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर Wife ने Husband को msg किया ” कहाँ हो तुम “?

Husband :-“मैं आफिस में हूँ ।अब तुम्हें जो सब्ज़ी ख़रीदनी है , खरीद लो……

कहानी में एक और मोड़ आता है
Twist is here now
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Wife : पर मै तो गुस्से मे टेम्पू पकड़कर आ गई और मेरा पर्स भी घर रह गया ।सब्जी तो दूर टेम्पू वाले का किराया भी कहा से चुकाऊ ।प्लीज जल्दी आओ ।

पति: बेवकूफ पर्स तो लेकर आना चाहिये था ना ।ठीक है मै आ रहा हू।
(सब्जी मण्डी पहुचकर ) कहॉ हो?

Wife- घर पर ही हु,मेरे पसन्द की सब्जी लेकर सीधे घर आ जाओ।😋😀😃

Moral – नारी से भगवान भी नही जीत पाये तो ये इन्सान क्या बला है।😃😃😃