फ्रांस ने 6 मेट्रो स्टेशनो के नाम अपने खिलाड़ियों के सम्मान में बदलें..

हमारे यहां तो “गांधी”खानदान ही ऑलराउंडर है..!

अगर आपको हमसे
कोई भी कितनी भी शिकायते है तो
सभी शिकायते

लिखकर

…

….

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डस्टबिन में डाल दो,

क्योंकि हम बिल्कुल भी नही बदलेंगे हम तो ऐसे ही रहेंगे ।जब तक मर्जी हो
प्यार से सहन करो।
धन्यवाद

गुरु जी : दिखावा किसे कहते हैं?

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संता : लव मैरेज के बाद हनीमून मनाने जाना

औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी है…..
हिम्मत है तो जुबान काट के दिखाओ…..
– भड़का हुआ पति 😡

अजी जुबान की क्या कहते हो, तुम सिर्फ बात काट कर दिखाओ…..
-एक सुलझा हुआ पति

आपसे सच्ची मुहब्बत
वही करता है जो आपको
*”मटर और मुंगफली*
*छीलकर दे”*

🤢👇🏿👇🏿👇🏿

बाकी ये तारे वारे
तोडना सब ड्रामे हैं ड्रामे

“नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए

माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…

या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला

आज कल लड़के लड़कियों की इस तरह Propose करते हैं,,,

:

:

” क्या तुम मेरी फ़ैमिली के Whatsapp ग्रूप की मेम्बर बनोगी,,,

इंदौर का मशहूर बाजार है
राजवाड़ा

शाम के 5 बजे बाजार भीड़ से भरा हुआ था। इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 200 लोग उनके इस तमाशे का मज़ा ले रहे थे,कुछ इसका वीडियो बनाने में लगे थे।
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बात कुछ यूँ थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजीये मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर।
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पति ने कहा……. ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने। मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे।

पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है । आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी।

पति-“अच्छा तो ले लुँगा अब चाभी दो”

पत्नी – नहीं दूंगी।

पति- “अच्छा ना दो मैं ताला ही तोड़ देता हूँ”

पत्नी ने कहा…. तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना में साथ जाऊँगी ।

पति – “अच्छा तो ये ले मैं ताला तोड़ने लगा हूँ जाओ तुम्हारी मर्ज़ी मेरे घर ना आना”

पत्नी – जाओ जाओ नहीं आती तुम जैसे कंजूस के घर।

पति ने लोगों की मदद से मोटरसाइकिल का ताला खोल लिया, अपनी बाइक पर बैठ गया और बोला, “तुम आती हो या मैं जाऊँ”

वहाँ खड़े लोगों ने पत्नी को समझाया – चली जाओ इतनी सी बात पर अपना घर न खराब करो।

फिर पत्नी ने पति से वादा लिया कि वह बाइक बेचकर जल्द ही कार लेगा। दोनों की सुलह हो गयी और दोनों चले गए।

अच्छी कहानी है न 👏👏

लेकिन अभी ख़त्म नहीं हुई है

तो जनाब………

ठीक आधे घंटे बाद उसी जगह पर फिर से भीड़ लगी थी।

एक बंदा शोर कर रहा था……..
कोई मेरी मोटरसाइकिल दिन दहाडे चुरा कर ले गया।

उसके बाद पूरे मार्केट में सन्नाटा था।

एक आदमी ने… IPhone..

बेचकर एक पिस्तौल ली..

अभी तक उस पिस्तौल से..

10 IPhone..ले चुका है..

एक पगली ने आज मेरा
दिल तोड दिया,
हम भी कमाल के आशिक है,
लगाया Fevi quick और पल में जोड लिया.

जब अपनी पोस्ट पर ढेर सारे लाइक्स और कमेंट्स देखता हूं
तो दिल से आवाज आती है
🔊🔊
😊”चोरी” सफल रही

प्रश्न: कौन श्रेष्ठ ?
पत्नी या बहन ?

ह्रदय स्पर्शी उत्तर:

पत्नी की बहन।

मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली …
की जांच हो जाए…..
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन…
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!

भैया दूध में इतनी मिलावट करते हो कुछ तो भगवान से डरो”…..

दूधवाला – मिलावट की बात आप तो करो ही मत भैनजी।

अपनी फेसबुक वाली डीपी देखो और अभी अपनी शक्ल आईने में देखो..

शुक्र मनाओ हम कमेन्ट नहीं किये हैं उस पर

लाओ चुपचाप भगौना दो..

हिंदुओं को तीन तलाक का अधिकार भले मत दो …

“लेकिन यह तो कर दो कि जब हिंदू पुरुष अपनी पत्नियों को 3 बार बोले —

चुप हो जा..चुप हो जा..चुप हो जा..

तो वह कम से कम चुप तो हो जाए…