लड़की : मैंने दोबारा शादी करने का फैसला किया है..
बंता- क्यों?
लड़की : वो क्या था न की पिछले शादी की फोटो पर कम लाइक्स मिले थे..

पति: रात तुम सोती हुई,
बहुत ही,
ख़ूबसुरत लग रही थी,😘

पत्नी : तो जगाया क्यों नहीं,
एक सेल्फी ही ले लेती

ATM से पैसे निकालने गया तो ATM से पैसे की बजाये एक पर्ची निकली
जिस पर लिखा था- “आपका पैसा माल्या ले के भाग गया!!”

अपने page की सब लड़कियाँ फूल 🌹 जैसी कोमल हैं

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मुझे तो डर है..इन्हें कहीं बकरी न खा जाए

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश

सिंगल होने का दुख 😔 तब हुआ….

जब तवे जैसी शकल वाला मेरा दोस्त मुझे टोकते हुए बोला…..☝️✋

थोड़ी देर चुप हो जा, “मेरी गर्लफ्रेंड का फोन आ रहा है।”

स्कुल टाइम में अगर गलती से दुसरी क्लास में चले जाते थे तो
ऐसा लगता था जैसे कि किसी दुसरे ग्रह पर आ गए हों..
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और उस क्लास के सारे बच्चे ऐसे देखते थे जैसे कि pk आ गया हो।

ज़िँदगी मेँ वही लोग आगे बढ़ते है जो . . . . . . . .

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लोग झाड़ु लगाते है
वरना पौछा लगाने वालो को मेने हमेशा पीछे हटते दैखा है

एक बार जीतो ने संता को जैविक खाद द्वारा उगाई गयी सब्जियों के ऊपर एक लंबा चौड़ा भाषण दे डाला और कहा की अब से तुम जब भी सब्जी लाओ तो जैविक खाद द्वारा उगाई सब्जी ही लाना।

अगले दिन संता सब्जी लेने सब्जी मंडी गया और एक दुकान पर जाकर सब्जी वाले से बोला।

संता: अरे भाई मुझे अपनी पत्नी के लिए सब्जी ले जानी है, तो क्या तुम मुझे बताओगे की इन सब्जियों पर किसी रासायनिक या ज़हरीले पदार्थ का छिडकाव तो नहीं किया हुआ है ना?

सब्जीवाला: नहीं साहब, यह काम आपको खुद ही करना पडेगा।.

बुढ़ापे की पहली निशानी क्या है ?? 🤨
“झुर्रियां?!”
“नहीं”
“दवाइयाँ???”
“नहीं”
“गंजापन??”
“नहीं”
“तो फिर क्या है …??”
“जब बीवी शक करना बन्द कर दे

एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु 😳😀😂
😂
कहानी अभी जारी हैं
–
–
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.
😀
सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।
😀
कहानी अभी भी जारी है .
😀
…………
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी.😀😂😂
😀
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर
दिया था पर अपना कार्ड नहीं)😷😋😂
👇
सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। Don’t
underestimate the power of a
Indian Women 👌👌💐💐
एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
😀
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..

लड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से
घरवाले नाराज होते हैं क्या..?
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मम्मी -: तू जरूर
किसी चुड़ैल के चक्कर
में होगा …
और यह सब तुझे उसी डायन ने
कहा होगा।
लड़कियां तो बस
लड़कों को फंसाने में
ही लगी रहती हैं।
जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…
बेटा तू इनसे बच के रहना।ये बहुत मक्कार
और
कमीनी होती हैं।
और इनका तो खानदान भी…….
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लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछ
नहीं है..।
वो तो डैडी बता रहे थे कि आप
दोनों की लव
मैरिज हुई थी !

एडमिन ने *रूपा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया… और फिर तुरंत…
*धर्मेन्द्र * : Hiiii रूपा
*अशोक * : hi रूपा How are u?
*उग्रसेन*: हैलो रूपा कुछ मदद लगेगी तो बोलना
*संजय* :हाय रूपा where do u live?
*रूपा* : पुना
*संजय* : great मैे भी पुनामें पढा था
*वीरू* : मेरा मामा का लडका भी पुना रहता है। कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना।
*रूपा* : ok Thanks
*सुरजीत* : हाय रूपा तुम्हारा स्टडीज कितना हुआ
*रूपा* : MBA, Symboisis
*राकेश* : great.. best of the colleges
*अशोक* : हाय रूपा तुम्हारा पुरा नाम क्या है ?
*रूपा* : रूपाराम नाई
ग्रुप में एक भयानकसी शांती छा गई.. और फिर…
अशोक left
धर्मेंद्र left
वीरू left
संजय left
सुरजीत left
उग्रसेन left
राकेश left

ग्राहक- मैडम IPhone 8 📱कितने का है?
सेल्स गर्ल – 85000/- का सर!⚡️⚡️
कैसे पेमेंट करना पसंद करेंगे? कैश या कार्ड ?
ग्राहक – क्या आप किड्नी ऐक्सेप्ट करते हो!

लडका: मैं तुम्हारे लिए चूड़ियाँ लाया हूँ!
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पडोसन: आप ही पहना दीजिये!
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लडका : मुझे तुम्हारा रेस्पोंस पहले पता होता तो मैं पैंटी लेकर आता