बाप : बेटा, मेरे जूते तो ले आ..☝️

बेटा : बाउजी, एक लाऊं या दोनों..?

बाप : वैसे जरुरत तो दोनों की ही थी, पर तु अभी एक ही ले आ…!!

एक लड़की के सामने दूसरी लड़की की तारीफ़ करना…

पेट्रोल पम्प पर सिगरेट जलाने जैसा हैं..

आजकल लोग अपने पड़ोसी के साथ नाली और कचरे की समस्या सुलझा नहीं पाते..!

और Whatsapp पर देश के मसले हल करते फिरते हैं…!!.

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
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दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
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1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
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2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
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3. दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
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4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
‘महबूबा महबूबा’,😂
‘जब तक है जां जाने जहां’.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
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5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे.😂
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6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
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7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
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8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..
सो जा नही तो गब्बर सिंह आ जायेगा

टीचर ने पढा तो आँख भर आई और बोली सारी गलती जय और वीरू की है!

*”गलतफहमीं की हद तो देखो!!”*

एक महिला नाराज होकर अपने पति से बोलचाल बिलकुल बंद कर देती है,🤐🤐🤐🤐🤐

… और समझती है,

…. कि वह अपने पति को कड़ी सजा दे रही है!!

गाजर का हलवा बनाने के लिए महिलाएँ 1200 रू/किलो काजू
800 रू/किलो बादाम और ड्राई फ्रूट और 700 रुपये किलो देसी घी सब खरीद लेंगी.
लेकिन गाजर जब तक दस रूपये की डेढ़ किलो ना हो जाये तब तक हलवा बनाने का प्रोग्राम पेंडिंग ही रखती हैं!

बताइये देश का किसान कैसे खुश होगा!

बेचारा बोले तो क्या बोले
👍👍👍👍👍👍👍
पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,”
आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”

“बस मुझे ही देखे जा रहे हो ….कुछ बताते क्यों नही…..”

नेताजी ने भाषण में कहा:
*हम शेर के बच्चे हैं*

उधर बेचारा शेर, शेरनी को समझाते- समझाते थक गया कि:
*”डार्लिंग! वो झूठ बोल रहा है ” मेरा विश्वास करो”*

ऑपरेशन के वक्त बेहोशी का इंजेक्शन लगाने से पहले डॉक्टर ने पूछा – “आपकी उम्र …????

औरत ने कहा – “28 साल”

डॉ. ने कहा – “आपको यकीन है न कि, आपकी उम्र वही है, मुझे आपकी उम्र के हिसाब से इंजेक्शन का डोज देना है ।”
.

औरत – “32 साल”
.

डॉ. ने फिर पूछा – “देख लीजिये, अगर दवाई कम या ज्यादा हो गयी तो इसका सीधा असर कि़डनी पर हो सकता है, और किडनी फेल भी हो सकती है ।”
.

औरत – “अच्छा, 38 साल” ,
.
डॉ. ने फिर कहा – “सोच लीजिये दवाई की गलत मात्रा के कारण आप ऑपरेशन के दौरान ही होश में आ सकती है या फिर कोमा में भी जा सकती है ।”
.

औरत चीखते हुए बोली – “49 साल

, और अब ऑपरेशन थियेटर से भले ही मेरी लाश ही क्यों न बाहर निकले, अब इससे ज्यादा उम्र नहीं बढ़ाऊँगी…
It is Final…”

🤣🤣🤣🤣

*भाड़ में जाएं GF मैंने तो अपनी रजाई का नाम ही बेबी रख लिया है*

*अब उसी के साथ सोता हूँ

चाइनीज मोहब्बत थी…साहब*
*टूट कर बिखर गई..😐*

*पर दिल हिंदुस्तानी था..😀*
*एक और पटा ली..*

Wife : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो 🤔🤔🤔

Husband : फिर तूं कहां रहेगी पगली ???

एक शराबी रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस
गया।

फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते
हुए
बोला- यार ये कौन सा रोड था साला इतने स्पीड ब्रेकर।😜

मास्टरजी:- बच्चों, ” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ

पिंटू:- नहीं आता.😥

. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था😅😅

मास्टरजी:- क्या सपना आया था?

पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!

मास्टरजी:- अच्छा…

पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l

मास्टरजी:- सच में… ?!!

पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी

मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?

पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
😎😎😎😎😎😎
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?

पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश

कल रात स्वयं यमराज
मेरे सपने में आये….
.
बोले….
.
तेरी जान लेने आया हूँ…..
.
मैने भी बोल दिया
ले जाइये,
पड़ोस वाली सोसायटी में रहती है.