ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है ।
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पर विश्वास मानिये
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fevi_kwik जैसा गम नही देखा ।
क्या चिपकाता है यार

सच्चा दोस्त आपको सिर्फ दो बाते बताता है।

1- अंडा नॉनवेज नहीं होता
😀😀

2- बीयर दारू नहीं होती

शब्दों का खेल देखिये

जब अमिताभ कहते हैं
“देवियो और सज्जनो” तो
करोड़पति बनने की आस जगती है!!.

और जब…..
मोदी कहतेहैं
“भाइयो और बहनों” तो
करोड़पति भी कांप उठते है…

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा
“क्या हुआ था ?”
कैसे लगी?”
यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया –

जल्दी पूजा करो ……दो,तीन जगह और जाना है ।

अनूप जलोटा की खूबसूरत गर्लफ्रेंड को देख लिया

बस एमडीएच मसाले वाले बाबा की गर्लफ्रेंड और देखलू…
तो झोला उठा के हिमालय निकल जाऊंगा

अध्यापक :- बच्चों “जले में नमक छिड़कना” को उदहारण सहित समझाओ!

सोमू :- पेट्रोल पंप पर मोदी जी की मुस्कुराती हुई फोटो

अद्यापक :- शाबाश बेटा!

1000 पुरुषों पर 960 महिलाओं के लिंगानुपात वाले देश में धारा 377 की ज़रूरत तो थी ही।

बाकी के 40 बेचारे क्या करते ?

अगर महफिल में बैठा दोस्त 😎फोन📞 आने पर वंहा से तुरन्त कट ले🚶,,,,

तो समझ लो😌 तुम्हारी भाभी👱‍♀ उसे पूरी तरह अपने बस में ❤कर चुकी हैं

मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.

गुलाब का पेड़ लगाया है.

ताकी दोनो पेड़ मिलकर.

मुझे गुलाबजामुन दे सके

आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है……

😂😂😂😜😂😂😂

आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या…..????

किसी को heart ♥ का आपरेशन करवाना हो☝ तो मुझसे संपर्क करे।😇

मैंने कल ही सिखा है।
YouTube पर देखकर।।

लड़की वाले – हमे लड़का पसंद नहीं है।
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लडके के घरवाले – जी ! ये पसंद तो हमे भी नहीं अब क्या करे घर से निकाल दे क्या ??

आधी रात को…बेडरूम का टेलिफोन बजा,

पति (पत्नी से)- कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ !

पत्नी (फोन उठा कर)- मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया !

पति (चिढ़ते हुए)- मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ ?

पत्नी (तिलमिलाते हुए)- सो जाओ चुपचाप, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो !

भारत में दो प्रकार के लोग हैं।

एक वो,जो रोज मोदी को गालियाँ देते हैं 🤬

और

दूसरे वो, जो उनके काम की तारीफ करते हैं 😍

इन दो ज़मात के अलावा एक तीसरा वर्ग भी है.
जो चुपचाप 180 ml लेकर शांतिपूर्वक सो जाते हैं……. 😉

एक सर्वेक्षण में पाया गया है, कि
ये तीसरा वर्ग ही सर्वाधिक सुखी है……😎

इनके अच्छे दिन पहले भी थे, अब भी हैं और कल भी रहेंगे।

लखनऊ की तहजीब के भी क्या कहने।।😉😉😘😘😉😉

लखनऊ के एक पब्लिक टॉयलेट के दरवाजे पर नोटिस लगा था:–

आप सब से निहायत ही एहतराम और अदब के साथ गुज़ारिश है कि इस्तेमाल के बाद अपनी यादगार छोड़ जाने से ख़ानदान का नाम रौशन नहीं होता,🙏

इसलिए जनाब से गुज़ारिश है कि
“अपने किए कराऐ पर पानी फेर जाया करें”