गाँव के लड़के जब तक
करियर बना कर अपने पैरो
पर खड़े होते हैं….
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तब तक हमारी क्लास की
लड़कियों के बच्चे अपने पैरों
पर चलने लगते हैं…

जाति देखकर वोट डालने वालो…
याद रखना…
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तुम नेता चुन रहे हो
जीजा नही

अगर आप अपने “Father” की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
अखिलेश यादव हैं

अगर आप अपने “Mother” की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
राहुल गांधी हैं

अगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
नरेंद्र मोदी हैं

अगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है …
तो आप
अरबिंद केजरीवाल हैं!

एक CUTE से बच्चे को देखकर एक
लड़की ने उसके गाल को चूम लिया…

लड़की – I am Sorry… आपके गाल
पर लिपस्टिक लग गयी…
बच्चा – Its ok Baby…
“कुछ अच्छा करने से अगर
दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं”…

फ़ोन पर लड़की, लड़के से – मैं तुम्हारे
प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई…
लड़का – तो पगली कौन सा तुम्हारे प्यार में
मैं कलेक्टर बन गया…
पकौड़ी बेच रहा हूँ…
30 के 200 ग्राम तू भी ले ले😂

पत्नी – पूजा किया करो,
बड़ी बलाएँ टल जाती हैं…

पति – तेरे बाप ने बहुत की होगी
उसकी टल गयी…
और तू मेरे पल्ले पड़ गयी…

अगर कभी गलती से मोबाइल का फ्रंट कैमरा
खुल जाए तब तो ‘विश्वास’ हो जाता हैं…
मैं पैदा ही ‘रिजेक्ट’ होने के
लिए हुआ हूँ…

घनघोर बेइज्जती

एक लड़का भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ. .”😁

लड़की-
“तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया???

हिन्दी दिवस पर मुख्य अतिथि के भाषण के अंश :——-

फर्स्ट आफ ऑल मैं हिन्दी डे सेलिब्रेशन के लिए सभी ओरगेनाइजर्स को थैंक्स कहना चाहूँगी

जिन्होंने मुझे चीफगैस्ट के तौर पर इन्वाइट किया है

रीयल्ली मेरा हिन्दी से बहुत बङा अटैचमेंट है और मैं चाहती हूँ कि,

यह ज्यादा से ज्यादा प्रोग्रेस करे

हमें आफिसिज में भी हिन्दी यूज करनी चाहिए

हिन्दी मेरी मदरटंग है एण्ड आई एम प्राउड ऑफ इट

इन रीयल मैं इसे कनेक्टिंग लैंग्वेज भी कह सकती हूँ

इसलिए हमें वर्ल्ड लेवल पर इसे स्परैड करने के लिए स्ट्रगल करना होगा तब जाकर यह इंग्लिश की तरह पावरफुल होगी

और मैं आपका ज्यादा टाइम वेस्ट न करती हुई ऑडियंस का भी थैंक्स करना चाहूँगी

जिसने साइलेंस और डिसिप्लिन वे से मेरी स्पीच को सुना है

गुड विशिश एण्ड बेस्ट आफ लक के साथ होपफुल हूँ कि,

आप फ्यूचर में हिन्दी का मैक्सिमम यूज करेंगे

जयहिन्द जय हिन्दी
आवर भारत इज ग्रेट
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हिंदी दिवस की शुभकामनाएं😁

क्लास 8 के बच्चे ने मुझसे पूछा भैया आप कितना घण्टा पढ़ते थे.?
😃😁👈🏿

😃😁👈🏿
मेरे मुंह से निकल गया कि “कितना” निकाल के जो सवाल है वही जवाब है बाबू

अनुप जलोटा की गर्लफ्रेंड को देखने के बाद,

कूल डूड बनकर घूमने वाले बुढ़ऊ भी, गणेश पंडालों में आरती गाते हुए देखे जा रहे हैं

Husband(अपनी diabetic बीवी से) – “सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!”

बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : “वो तो है !! पर किस बात पर ??”

Husband : “शरीर में इतनी “शुगर” है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!”

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।

पप्पू- सर मुझे नहीं आता।

टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।

टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।

एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा

चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है। 😳😥

वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई !!!??
वो कैंसर वाला ही दे”

1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..
तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है..
😜😜
2- walking करने से चर्बी कम होती है..
तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..
😜😜
3- तैरने से शरीर स्लीम होता है..
तो व्हेल मछली पतली हो गई होती..
😜😜
4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..
तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..
😜😜
5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..

😃😃बाबा रामदेव का छोटा भाई आरामदेव …

बाबा रामदेव ने कहा :
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए”

कुछ भक्तों ने ये समझा कि..
पानी मैं aaj wine डालकर पियें।
😀😀😀😀😀😀😀😀
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।