आज तो लिखने वाले
ने हद हि कर दी👎👎
एक बस के पिछे लिखा था👍👍👍👍👍👍
“बुरी नज़र वाले, तेरे बच्चे जियें,
बड़े होकर, देसी शराब पियें
Loading views...
कॉलर: सर, आपका अकाउंट हैक हो गया है…
.
.
पप्पू: ओह! फेसबुक अकाउंट?
.
.
.
.
कॉलर: नहीं सर, आपका बैंक अकाउंट!
.
.
.
पप्पू: ओह, शुक्र है!
Loading views...
कल रात पत्नी बोली आज मुझे उसी तरह ट्रीट करो जैसे शादी से पहले करते थे।
मैंने गाड़ी निकाली
उसे रेस्तरां में ले गया डिनर कराया खूब गपशप की
रास्ते में आइसक्रीम खिलाई
और उसके घर के बाहर छोड़कर भाग आया।
तब से ससुर जी के फोन पे फोन आ रहे हैं।
Loading views...
वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़
Loading views...
अगर नवाजुद्दीन गदर मूवी में तारा सिंह का रोल करे तो*
अशरफ अली~ बोलो पाकिस्तान जिंदाबाद
नवाज~ पाकिस्तान जिंदाबाद
अशरफ~ अब बोलो हिंदुस्तान मुर्दाबाद
नवाज~ अशरफ अली…अशरफ अली.. अशरफ अली… धत तेरी माँ की
Loading views...
एक सिंधी उसकी बीबी एक मेले में पहुंचे !*
*वहां उन्हे एक प्लेन वाला दिखा*
*जो एक राइड के दो हजार रुपये ले रहा था !*
*प्लेन को हवा में वह कलाबाजियां खिलाता और घुमा-फिरा कर वापस लेकर आता था !*
*सिंधी बीबी की बडी़ इच्छा थी कि कभी उसे प्लेन की एडवेंचरस राइड करने का मौका मिले !*
*जानती थी कि उसका पति एक नंबर का कंजूस है*
*लेकिन ऐसा मौका वो खोना नहीं चाहती थी सो उसने अपने पति से अपनी इच्छा बताई !*
*अनुमान के मुताबिक सिंधी ़ने मना कर दिया और बोला :- ” भले ही ये तुम्हारी बडी़ इच्छा है प्लेन में घूमने की लेकिन दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !”*
*इसके बाद हर साल वे दोनों उस मेले में घूमने जाते*
*समय बीता सिंधी की बीबी अब 65 साल की वृद्ध हो गयी थी*
*और चाहती थी*
*कि इस साल के मेले में उसका पति उसकी इच्छा पूरी कर दे*
*तो उसने इस बार कुछ ज्यादा ही जोर देते हुए प्रार्थना की :- ” देखो अब तो मेरी उमर हो चली है,*
*क्या पता अगले साल मैं इस मेले में आ पाती हूं या नहीं, कम से कम इस साल तो मेरी इच्छा पूरी कर दो !”*
*लेकिन सिंधी का वही जबाब था :- ” दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !”*
*किस्मत से उनकी ये बातचीत प्लेन के पायलट ने सुनली*
*और उन्हे अपने पास बुलाकर बोला :- ” मैं आप को इस प्लेन की राइड फ्री में करा सकता हूं*
*लेकिन मेरी एक शर्त है कि इस राइड के दौरान आप दोनो में से किसी के मुंह से जरा सी भी आवाज नहीं आनी चाहिये,*
*अगर आप दोनो में से कोई भी बोला तो आपको दो हजार रुपये देने होंगे !”*
*सिंधी तैयार हो गया ! दोनो प्लेन पर चढे़ !*
*पायलट भी बदमाश था उसने प्लेन को जोरदार कलाबाजियां खिलाई*
*और प्लेन उडा़ने की अपनी सारी कलाकारी दिखाई*
*लेकिन दोनो के मुंह से एक आह भी न निकलवा सका !*
*धरती पर लौटते ही पायलट सिंधी से बोला :- ” आपके अंदर गजब की हिम्मत है,*
*वरना प्लेन की इतनी कलाबाजियों के बाद तो अच्छे-अच्छे जवानों के मुंह से चिल्लाहट निकल जाती है ! “*
*सिंधी बोला :- ” एक बार को तो मैं सोच रहा था कि चिल्लाके आपको बता दूं*
*कि मेरी बीबी प्लेन से नीचे गिर गई है लेकिन फिर ये सोचकर चुप रह गया कि*
*दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं ! “*
Loading views...
पत्नी बाजार से(फ़ोन पर) : अजी, मैं अब बाज़ार आयी हूँ ख़रीदारी करने। आप को कुछ चाहिए क्या?
पति: हाँ… *मुझे जीवन का अर्थ चाहिए।*
*जीवन सार्थक कैसे होता है ये चाहिए।*
*आत्मा की शांति चाहिए।*
*मुझे अपना अस्तित्व ढूँढना है।*
पत्नी असमंजस होके (थोड़ी चुप्पी के बाद) : ठीक है ठीक है, कौन सी लाऊँ?
*Royal Stag
या
Blenders pride
Loading views...
एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई :
“तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है ”
पत्नी : “कौन सा फ़ायदा ?”
पति : “मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!!
Loading views...
*मोदी अकेले में रो रहे थे तभी अचानक वहां महात्मा गांधी आ गए* ।
*गांधी ने मोदी से रोने का कारण पूछा तो मोदी ने बताया कि ये मोदी सरनेम के छोकरे मेरा नाम खराब कर रहे हैं*
*गांधी ने लंबी सांस भारी ओर बोले*
*मुझे देख पगले मैं रो रहा हूँ क्या ?*
Loading views...
कुछ लोग सड़क पर पड़े कोल्ड ड्रिंक के डिब्बे की तरह होते है
जो भले ही आपका कुछ ना बिगाड़ रहे हो पर देखते ही लात मारने का मन करता है !
Loading views...
मैडम पप्पू से, “तुम स्कूल लेट क्यों आये?
पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था!
मैडम: और पिंकी तुम?
पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!
Loading views...
एक आदमी बारात में बहुत रौब दिखा रहा था।
वो आदमी अकड़ के सीना तान के चल रहा था।।
जहां भी जा रहा था वहीं
उस आदमी के आगे पीछे चार छह लोग रिक्वेस्ट मोड में चल रहे थे।
न वो दूल्हा था, न दुल्हे का बाप था।….
वो दूल्हे का जीजा …..
…………..
………..
नहीं था 😟😟 दरअसल वो दूल्हे का फूफा …..
………….
…………..
भी नहीं था 😳😳
फिर भी
पता नहीं ऐसी क्या बात थी कि उसकी हर जगह बड़ी पूछ हो रही थी 😍😍
बाद में पता चला क़ि दारु के बंदोबस्त की जिम्मेदारी उसी के पास थी।
Loading views...
संता ने एक लड़की को देखा।
उस लड़की ने अपनी टाइट टीशर्ट पर लिखा था –
Amul – The Taste Of India.
उसे देखकर संता को बड़ी ख़ुशी हुयी।
उसने अपनी पैंट पर लिखवाया –
Kurkure – Tedha Hai Par Mera Hai
Loading views...
ट्रेन 🚋 में लंबी दूरी का सफर करते, एक-दूसरे से अजनबी एक आदमी और एक औरत को ऊपर और नीचे की बर्थ मिली..!!
रात के 2 बजे आदमी ने ऊपरली वाली अपनी बर्थ से नीचे के बर्थ पर सो रही उस औरत को आवाज लगाई..
2-4 आवाजों के बाद वो उठी तो उस आदमी ने कहा, “मैडम, बड़ी ठंड में लग रही है। प्लीज, क्या आप उस टेबल पर पड़ा वो कंबल मुझे दे सकतीं हैं..?”
औरत बोली, “मेरे पास इससे भी बढिया आइडिया है। सिर्फ आज रात के लिए क्यूं न हम पति-पत्नी होने का नाटक करें…??” 😒
आदमी उत्तेजित होकर बोला, “ग्रेट आइडिया मैडम.. बताइए क्या करना है..? “🤔
औरत बोली,” ठीक है, तो फिर उठो, नीचे उतरो और कंबल खुद उठाकर लेकर जाओ…”
Loading views...
बॉयफ्रेंड ने रात को अपनी गर्लफ्रेंड को मिलने बुलाया।
बॉयफ्रेंड – मैं आपके पास लेट जाऊं ?
गर्लफ्रेंड – लेट जाओ।
बॉयफ्रेंड – मैं आपके पेट पे ऊँगली करू ?
गर्लफ्रेंड – करो।
कुछ देर बाद –
गर्लफ्रेंड – आह आह आह ये पेट नहीं हैं।
बॉयफ्रेंड – ये भी अँगुली नहीं हैं।
Loading views...
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से: ये लो सर्कस के टिकट।
गर्लफ्रेंड टिकट गिनने के बाद: इसमें तो दो टिकट कम हैं।
मम्मी, डैडी, भइया, भाभी और मुन्ना सब जा सकते हैं, पर हमारे दो टिकट कहाँ हैं?
क्या हम सर्कस देखने नहीं जा पाएंगे?
पप्पू: सर्कस का तो मुझे भी बहुत शौंक है, मगर उन सब के सामने हम अपने करतब
नहीं दिखा पाते। अब तीन घंटे हमारा शो चलेगा!
Loading views...