एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियां मिलीं, जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी।
उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी मां के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी। इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।
कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी मां को पहचान लिया, पर मां की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने मां से पूछा- मां,आपकी गोद में कौन सो रहा है?
मां ने जबाव दिया- बेटा यह तेरे पापा हैं…। इन्होंने चार गोलियां खा ली थीं।

यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई शादी हुई थी.
वाइफ पहली बार किचन में घुसी और खाना बनाने लगी.
अचानक मुझे ख्याल आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी आवाज नही कर रहा. मगर यह कैसे सम्भव था? उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी. एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी।

जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग अलग पड़ी थी. मैंने उससे पूछा “यह क्या किया तुमने?”

“कुछ नही यह ज्यादा खट पट कर रहा था तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है”

उसका यह स्टाइल देखकर फिर मेरी भी कभी खटपट करने की हिम्मत नही हुई..जो तीन टोड़ सकती है मेरे तो दो ही हैं।

एक बहुत प्रसिद्ध बार ने एक रोबोट वाला बार टेंडर लगाया जो न केवल ड्रिंक्स सर्वे करता था बल्कि अपने ग्राहकों के साथ कई कई विषयों पर इंटेलेकटुअल डिस्कशन भी करता था ।
एक दिन उस बार में एक व्यक्ति आया । रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “160” !
“अच्छा तो तुम साइंटिस्ट हो ” रोबोट ने कहा ।
” हां , मैं एस्ट्रो फिजिसिस्ट हूँ ” ।

रोबोट ने उसके साथ काफी देर तक स्टीफेन हॉकिन्स की ग्रैंड यूनिफाइड थ्योरी ऑफ यूनिवर्स के बारे में बातें की और उसकी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्वे की ।

आदमी ने काफी देर उसकी बाते सुनी और बोला …..”क्या बात है ये रोबोट तो अद्भुत है ” ।

अगली बार उस बार में दूसरा व्यक्ति आया । रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “120” !

“अच्छा तो तुम प्रोफेसर हो ” रोबोट ने कहा ।
” हां , मैं एक थिंकर हूँ ” ।

रोबोट ने उसके साथ भी विभिन्न धर्मों के बीच होने वाले विवादास्पद तथ्यों के बारे में बातचीत की और उसकी भी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्वे की ।

दूसरे आदमी ने भी काफी देर उसकी बाते सुनी और वह भी बोला …..” ये रोबोट तो अद्भुत है

अब की दफे उस बार में एक व्यक्ति सफेद कुर्ते पाजामे में आया ।
रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “15” !
रोबोट कुछ देर ठिठका फिर थोड़ा संभाल कर बोला

“और सुणा भाई घर मै सारेे ठीक ठाक सै के अर अपणे हरियाणे में के चाल रहया सै

एक सहेली जब हनीमून मना कर लौटी तो उसकी सहेली ने पूछा, “कैसा रहा तुम्हारा हनीमून?”

दूसरी सहेली: मेरी तो जान पर बन आयी थी।

पहली सहेली: क्यों क्या हो गया था?

दूसरी सहेली: बस ऊपर-नीचे, उपर-नीचे और फिर थकान से चूर।

पहली सहेली: तो तुझे तो खुश होना चाहिए, परेशान क्यों हो?

पहली सहेली: अरे, तू गलत समझ रही है मैं तो अपने सफ़र की बात कर रही हूँ। पहाड़ियों में ऊपर-नीचे हो रही थी।

लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।

दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?

पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।

दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।

दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?

पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।

दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?

पहली लड़की: हाँ अभी भी है।

दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
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कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।

एक घंटे बाद..

रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।

डॉक्टर- क्या खाया था?

रोगी- नारियल छिलके सहित।

क्या आप जानते हैं ? दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है। यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि…. …. शादी नही हो जाती।

चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…
ओर वो भी औरत के हाथो.

बाहुबली-2” फ़िल्म में अब ये अफ़वाह किसने फैलायी कि
“कटप्पा” की पत्नी का नाम सिलबट्टा है, बेटी का नाम
दुपट्टा
और पोते का नाम
देसी कट्टा है और
सुनने में आया है कि उसके गाँव का नाम हड़प्पा है… उसका
favorite food “गोलगप्पा” है।
और सूत्रो के हवाले से पता चला है… कटप्पा के खानदान
का आखिरी वारिस क्रिकेटर राबिन उथप्पा है।

तिवारी साहब एक कडक ऑफिसर थे !

स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !

नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा…..!

उस दिन ऑफिस आने पर जब तिवारी जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया..!

तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया…..,!

दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!

तिवारी साहब की आँखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे…!

इतने में ही peon मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और तिवारी साहब को दिया !

तिवारी साहब उठे……

आँखे तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा – “खाओ’….!

किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे मिठाई खा ली…!

“बधाई हो बधाई”, तिवारी साहब चिल्लाए…..!

और कहा….

“मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियाँ प्रेग्नेंट है”!

“और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है”!

“बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है….बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो…….. ,!

और तो और , इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनो में दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट ** की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर : *मैडम ….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।*
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*लेडी *: *लेकिन क्यों ?*
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डॉक्टर : *आँखों मे आई ड्राप डालना है!*

50 की उमर में लड़की ताड़ना रोमांस है या ठरक..

ये इस बात पे डिपेंड करता है कि आप शाहरुख़ हैं या रामबचन पांड़े..!

2-3 घंटे नेट ना चले तो एहसास होता है… – – – –
कि साधु-बाबाओं का जीवन कितनी कठिनाइयों से भरा होता है।

यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

आखिर यह चाहता क्या है?

एक कैदी (दूसरे कैदी से) – तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी – सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा-
मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।

प्रदर्शनी में बहुत भीड़ थी। रमन ने एक महिला से कहा- माफ कीजिए! मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं। महिला- लेकिन क्यों? मैं तो आपको जानती भी नहीं। रमन- दरअसल मेरी पत्नी खो गई है, वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेंगी तो कहीं भी होगी गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।