पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग?

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना?

Santa: – में और मेरी GF शादी कर
रहे हैं…,
;;
Banta: – wow…, कब…???
;;
;;
Santa: – मेरी 20 June को और उसकी
14 August को….

टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
💁टीचर – पप्पू तू खड़ा हो
👳पप्पू – जी मैडम
💁टीचर – लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
👳पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है

एक महिला मछली पकड़ने चली गई। वह एक भी मछली नहीं पकड़ पाई, अंततः थक गई, इसलिए वह बैठ गई, उसने अपने मछली पकड़ने के गियर को पैक किया और एक किताब पढ़ना शुरू कर दिया।

एक पुलिस वाला आया और बोला : महोदया, आप “NO FISHING” क्षेत्र में हैं।

उसने जवाब दिया: “मैं यहां मछली नहीं पकड़ रही, किताब पढ़ रही हूँ।”

पुलिसकर्मी ने कहा: “लेकिन आपके पास सभी उपकरण हैं और आप कभी भी मछली पकड़ना शुरू कर सकती हैं।”

महिला ने चिल्लाया: “मैं यहाँ मछली नहीं पकड़ रही हूं और अब आप यौन उत्पीड़न कर रहे हैं।”

पुलिसकर्मी ने चौक कर जवाब दिया: “मैं आपके साथ कुछ भी नहीं कर रहा हूं, आप ये इल्जाम कैसे लगा सकती है !”

उसने मुस्कुराके जवाब दिया : “आपके पास भी तो सभी उपकरण हैं और कभी भी शुरू हो सकते हैं

किसी भी समय!”

😄😄😄😄😄😄😄😄

नैतिक: किसी महिला से कभी बहस न करें, और अगर बहस करें तो MeToo के लिए तैयार रहें……….👍

मास्टर साहब ATM से कुछ रूपये निकालने के लिए गए तो पता चला कि मशीन ही खराब है।

चेकबुक जेब में थी तो बैंक के अंदर गए। कैशियर को एक हज़ार रुपये का चेक काट कर कैश करने को दिया।

कैशियर ने कहा: जनाब! हमारे पास नया नियम आया है कि अगर चेक पांच हज़ार रूपये से कम का होगा तो हम आपके खाते में से चार्ज के नाम पर दस रूपये काटेंगे।

मास्टर साहब ने कैशियर से चेक वापस ले लिया और छः हज़ार रूपये का नया चेक कैश करने को दिया। कैशियर ने जरूरी कार्रवाई करने के बाद जैसे ही छः हज़ार रूपये का कैश मास्टर साहब को देना चाहा, मास्टर साहब ने उसमें से एक हज़ार रूपये उठाकर एक स्लीप के साथ शेष रूपये कैशियर को देते हुए कहा कि वह ये पांच हज़ार रूपये उनके खाते में जमा कर दे।

कैशियर ने खाने वाली नज़रों से मास्टर साहब को घूरा तो मास्टर साहब ने मुस्कुराते हुए कहा: बेटे जिसने ये नया नियम बनाया है न उसे भी किसी मास्टर ने ही पढ़ाया है, मास्टर सदैव मास्टर ही होता है ।

आदमी शादी के पहले शेर होता है

तो फिर शादी के बाद

अरे भाई शेर तो शेर ही रहेगा…

शादी के पहले भी और बाद भी…

तो फिर फर्क क्या हुआ ?

फर्क सिर्फ इतना कि,

शादी के बाद उस शेर पर दुर्गा बैठ जाती है ।

मर्सिडीज बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चकित रह गए ।
लिखे एड्रेस पे पहुंच के उन्होंने बेल दबाई,
जवाब में एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।
आप एक कार बेच रही हैं?-वे बोले ।
महिला बोली-जी हाँ ।
मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?
शौक से, आईये -ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।
साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी का को देखा तो उनकी
आँखे फैल गईं।
ये तो नई है ?-बोले ।
जवाब मिला- एकदम तो नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।
साहब बोले- लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत 100 रुपये
लिखी है ?
जवाब मिला – सही छपा है , 100 की है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।
साहब ने कांपते हाथों से 100 निकाल के दिये..
महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,
साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।
बहिन जी- साहब बोले , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।
महिला बोली- कोई सस्पेंस नहीं है ,
मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूं।
वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि
उनके मरने के बाद ये गाड़ी बेच दी जाये और
मिली हुई सारी रकम
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उनकी सेक्रेटरी को दे दिया जाए…

दुनिया का सबसे सतर्क आदमी वो होता है जो Toilet में बैठने से पहले…..✋🏻😎

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टोंटी चला के देख लेता है कि पानी आ रहा है कि नहीं

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

घरवाली के ताने जब हद से बाहर हो जाये तो तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये