Mere baare me jyada mat sochna. Bill me
aata hun, samajh me nahi.
~ Service Tax
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Pehle mera mobile bhut slow chalta tha 😀
fir Maine download kiya
clean master app :p
ab mera mobile hang bhi hota hai
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संता शराबी – भाई साहब, टाइम क्याहुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
संता शराबी – स्साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइमबता रहा है …..
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एक *लड़की* ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
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“हाथ पर मच्छर ने काट लिया’
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इस पर आए लड़कों के कमेंट्स –
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक
तो हो ना, सनशाइन?
~
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी
जाऊंगा।
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लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक
ही नहीं होना चाहिए।
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लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं
देखता हूं उसे..
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल
रखा करो..
.
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज
हॉस्पिटल चलो… इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों नहीं मर गया
.
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अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
“हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स…
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास
सो रहा था क्या?
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लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब
बराबर?
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लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ
आदमी
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में
सोएगा तो यही होगा।
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लडका ५ : कछुआ छाप जलाया कर
भीखारी
अकेले मत हंसो …..
फारवार्ड करके औरों को भी हंसाओ…
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एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 
पंडित बेहोश!!
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Sam: Mai paida Mumbai me hua, Par padhai Chennai se ki hai .
Tom: Phir to rooj aane-jane me bahut der lagti hogi na?
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पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……..
बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है…
पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो …. ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे ……!!!
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A nd B girls are traveling in a train:
A: Tujhe kaisa pati chahiye?
B: Mujhe Crorepati chaiiye.
A: Crorepati na miley to?
B: 50 lakh ke 2 pati chaleñge.
A: 50 lakh ke na miley to?
B: 25 lakh ke 4 pati bhi chaleñge.
UPPER SOYA PASSENGER:
JAB YE 1000 RUPAYE PE AAYE TO MUJHE UTHA DENA..!=D =D
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अगर आप रोज 1 गिलास पालक,
करेला और लौकी का जूस पियेंगे तो
न केवल आपका वजन कम होगा
बल्कि,
आपकी जीने की इच्छा भी खत्म हो जाएगी
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आदमियों का हरामीपन!
बैंक केशियर: मैडम आप सौ-सौ के लेंगी?
सब्जी वाला: बीबीजी ज़रा केले का साइज़ तो देखो, दिल खुश हो जायेगा।
कपडे वाला: एक मिनट देख तो लो, फिर लेना ना लेना आपकी मर्ज़ी।
दर्जी: मैडम ब्लाउज में हम ने आप का रखा, अब पेटीकोट में आप को हमारा रखना पड़ेगा।
धोबी: बीबीजी आप सलवार और कमीज़ निकाल दो, बाकी काम मेरा।
पेट्रोल वाला: कितना डालूं मैडम?
ऑटो वाला: मैडम आगे से तो नहीं जायेगा, पीछे से ले लू?
फ़ोटोस्टेट वाला: मैडम आगे और पीछे दोनों तरफ करू या एक ही साइड?
पेपर वाला: मैडम आप सो रही थी, आपको पता नहीं चला, कल तो मैं नीचे से डाल गया था।
चूड़ी वाला: अन्दर नहीं घुस रहा।
मैकनिक: मैडम ऐसे नहीं होगा, पूरा खोल के तसल्ली से करना पड़ेगा।
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चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।😭
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा: क्या हुआ भाई?
क्यूँ परेशान बैठे हो.?😎
चौधरी ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जाकर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!😂😭
मित्र बेहोश ,,,,
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एक बात नोटिस की है मैंने जबसे कोरोना आया है..
केजरीवाल झूठ-मूठ में भी नहीं खांस रहा है
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एक दिन उसने पूछा…तुम्हारा दिल किसके पास है…?😂😜
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मैंने मुस्कुराकर जवाब दिया…”फ़ेफड़ो” के पास..
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ज़िन्दगी में वही लोग ईमानदार साबित होते है जो ………….
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मटर छीलते वक़्त एक भी दाना नहीं खाते…!!
😝😝😜😜
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पप्पू बोला:- यारों, साला भलाई का जमाना ही नही रहा….?
मेरे पड़ोसी ने मुझसे पूछा आपने मेरे बीवी को देखा क्या…..?
पप्पू बोला:- हाँ, आज सुबह नहाते हुए देखा था…
साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी। साले ने तबीयत से गांन तोड़ी।
अब उसे कोन समझाये की…. नहा तो मैं रहा था…
वो गली से गुजर रही थी…
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Driver : Kidhar Jana Hai Madam??
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Girl : Ghar Jana Hai
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Driver : Address???
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Girl : Me Kyu Batau
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