एक दिन संता को फांसी लगने वाली थी।
जेलर ने पूछा
“कोई आखिरी ख्वाहिश”।
संता- मुझे फांसी देते वक्त मेरे पैर ऊपर और
सिर नीचे रखना।

ज्यादा तो कुछ नही मांगूगा भगवान से
बस इतना अमीर कर दे की
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जब भी गुस्सा आये तो फोन📱 तोड़ सकू !!

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !

अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

देश के घण्टा तरक्की करैगा
आधे तो आडै Comment box म 5 लिख की जादू देखणिये बैठे हैं

मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब पप्पु ने उनसे पूछा ।…
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?????? 😟😟

पटाखें कोर्ट ने बंद करवा दिए,
दारू सरकार ने,
घी और मीठा डॉक्टर ने… . . .
अब “मूली”के परांठे खाओ और त्यौहार मनाओ..!!!

Wife : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो 🤔🤔🤔

Husband : फिर तूं कहां रहेगी पगली ???

आजकल
सातवीं कक्षा के लड़के,
Girl Friend घुमाते है….
और एक हम हैं..
जो सातवीं कक्षा तक सिर्फ टायर घुमाते थे..!

आज का महाज्ञान अगर Block कर के भी गुस्सा शांत न हो तो
एक बार Unblock करें…😳 और फिर से Block करें…
एक बार और फिर Unblock करें…
और फिर से उसे Block कर दे… बस यही चीजे 5-10 बार दोहरायें…
कसम से… तड़पा-तड़पा कर मारने वाली फिलिंग्स आयेगी.

अगर पुरुषो को भी घूंघट करने का हुकुम होता,*

*महिलायें सोच सोच के मर जाती””*
*की*
*कमीना दिखता कैसा होगा, !|*

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी- औरत: तुझे पता है!
20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई।
पड़ोसन (हैरानी से): फिर?
औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई,
पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।

पति ( पत्नी से ) : ये कैसी फोटो खींची है तुमने 💁‍♂️

पीछे कुत्ता आ गया… मुझे फेसबुक पर डालनी थी…🤦‍♂️

पत्नी ( चाय की चुसकी लेते हुए ) :

हाँ तो उसमें क्या हो गया..

लिख दो कि.. “मै आगे वाला हूँ,”