Super hit song.. 🎸🎻
ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..
*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*
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दोस्त बोला -बीवी से झगडा शान्त हुआ कि नही?
पति-अरे घुटनो पे चल के आई थी वो मेरे पास….
घुटनो पे….
दोस्त-क्या बात कर रहे हो
पति-और नही तो क्या
दोस्त-फ़िर क्या बोली भाभी जी
पति-वो बोली कि पलंग के नीचे से बाहर आ
जाऔ अब नही मारूगी
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भगवान ने एक *बुढे* से पूछा :अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।
कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।
तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।
या तो याददाश्त खो जाएगी ,
या हाथ पैर काँपेंगे।
*बुढे* ने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा, *मित्र* ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना,
क्योंकि
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर
*बोतल* रखी कहाँ हैं,ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी
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पिंटू:- हेलो
पड़ोसन:- hi
पिंटू:- आपका *दोनों दूध* कोई पी जायेगा.. संभाल लो
पड़ोसन:- क्या बक़वास है..
बात करने की तमीज़ नहीं है क्या ??
पिंटू:- अरे *आपके दरवाज़े पे* दूधवाला *दूध के दो पॅकेट* रखकर गया है.. उसकी बात कर रहा हूं
पड़ोसन:- ओह्ह्ह सॉरी-सॉरी..
अभी ले लेती हू 😛
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कल एक पत्नी ने… अपने
पति को यह कहकर…
चुप करा दिया …😷
ज़्यादा होशियार मत बनो…
“जितना दिमाग…
तुम्हारे पास है ना…
उतना तो…
मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”
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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड पार्क में घूम रहे थ।
बॉयफ्रेंड – जानू आपको पता है,
बच्चे कैसे पैदा होते है ?
गर्लफ्रेंड – नहीं जान,
अभी मेरी शादी नहीं हुयी।
मुझे तो अभी बस इतना पता है, बच्चे कैसे नहीं होते।
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रिश्ता वही….सोच नयी…
👵
दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है।
लेकिन
👩
पता नहीं क्यों
दुनिया की बेस्ट बीवी
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है ?
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सालो बाद 👱🏻♀उसका 📞कॉल
आया
मैंने कहा *”i love u”*
वो बोली…………….
👉तू अभी भी love पर ही अटका हैं
.
.
..
मेरे तो 👶🏻बच्चे भी हो गये
💔दिल तोड़ दिया डाकन ने
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आज हिम्मत कर के एक लड़की को प्रोपोज़ करने गया था,
“एक्सक्यूज़ मी” ही बोला था ….
वो बोली …
“भईया आधा घण्टा हो गया ओला बुक करे
अब आ रहे हो कैसी सर्विस है तुम लोगों की
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पहले आतें है माँ की कसम खाने वाले..
.
फिर आतें है भगवान कसम खाने वाले…
.
और फिर आते है सिगरेट हाथ में लेके भाई अग्नि हाथ में है झूठ नही बोलूंगा कहने वाले.
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इस जोक का कोई तोड नही
😂😂
कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ –
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।
😜😜😜😜😜😜
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ek ladka– माँ ये सेक्सी क्या होता है ?
maa गुस्से से देखने लगी,
ladke ने समझा गुस्से को सेक्सी कहते है।
एक दिन ladka एक लड़की से टकरा gya।
लड़की की माँ – अंधे दीखता नहीं है ?
ladka– टकराया तेरी बेटी से और सेक्सी तू हो गयी।
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लड़की – जानु हमें एक दूसरे से प्यार करते हुये काफी समय हो गया,
अब हमें शादी कर लेनी चाहिये। 🙂
लड़का – तुम सही कह रही हो,
लेकिन शादी की तारीख क्या रखे ?
लड़की – 22 दिसम्बर 🙂
लड़का – लेकिन 22 दिसम्बर क्यों ?
लड़की – क्योंकि मैंने सूना है, वो साल की सबसे लम्बी रात होती है।
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लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼
तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय
सास: क्या मतलब? 😟
लड़की: आई आई टी…!! 😁
सास कोमा में है ……
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एक भयानक डबल मीनिंग
पत्नी:- मेरे बाल सफेद होते जा रहे है …. व्हाॅट शुड आय डु ??
पति:- व्हाय डोन्ट यु “डाय” ??
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रिश्तेदार : और बेटा क्या कर रहे हो….?
लड़का : अंकल मैं *IPS* हूँ।
रिश्तेदार : वाह बेटा कहाँ पोस्टिंग है?
लड़का : यहीं चौराहे पे पकौड़े का ठेला लगाता हूँ अंकल।
*इण्डियन पकौड़ा सर्विस*
में सिलेक्ट हुआ हूँ।
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