मेरी गर्लफ्रेंड मुझे इसलिए छोड़
कर चली गई क्योंकि मुझे ये नहीं
पता था कि 20-20 Cookies
और Krackjack दोनों बिस्किट
Parle बनाता है!

एक आदमी घर लौट रहा था.. 😂
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रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी…
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रात काफी थी..
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एकदम घना अंधेरा था…
मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था….
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उसकी हवा खराब…
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ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे …
अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे…
काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी…
उसकी जान में जान आयी …
उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया …
गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी…
उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।
लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये…
गला सुखने लगा…
आँखे खुली रह गयी …
छाती धड़कने लगी…
उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है…
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गाड़ी अपने आप चल रही थी …
एक तो रात का अंधेरा …ऊपर से यह खौफनाक दृश्य …
उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..
बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ …
वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया …
तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी …
और फिर हाथ गायब …
अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी…
हनुमान चालीसा शुरू कर दी…अंदर रहने में ही भलाई समझी …
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गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही …
तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया …
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गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी …
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उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..
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पानी पिया ..
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इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है…
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वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा “इस गाड़ी में मत बैठो …
मैं इसी में बैठकर आया हूँ … इसमें भुत है”
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उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा…
अबे े… *तु बैठा कब रे इसमें?* …तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी …
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यह मेरी ही गाड़ी है…पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ

पप्पू होटल में काम करने लगा।

ग्राहक – पिज़्ज़ा कितने का है ?

पप्पू – 10 रूपये।

ग्राहक – इतना सस्ता,
एक विस्की कितने की है ?

पप्पू – 15 रूपये।

ग्राहक – इस होटल का मालिक बड़ा नेक इंसान है,
मैं आपके मालिक से मिलना चाहता हूँ।

पप्पू – वो मेरी बीवी के साथ है।

ग्राहक – तुम्हारी बीवी के साथ क्या कर रहा है।

पप्पू – जो मैं उसके होटल के साथ कर रहा हूँ।

शेयर मार्केट में पैसा कैसे डूबता है ??

एक बार एक आदमी ने
गाँव वालों से
कहा कि वो 100 रु. में एक बन्दर 🐒
खरीदेगा,

ये सुनकर सभी गाँव वाले

नजदीकी जंगल की ओर

दौड़ पड़े
और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100
रु. में उस आदमी को बेचने लगे …….

कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम
हो गया और
लोगों की इस बात में
दिलचस्पी कम
हो गयी …….

फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक 🐒बन्दर के
लिए 200 रु. देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर 🐒 पकड़ने में
लग गये।

लेकिन कुछ दिन बाद
मामला फिर
ठंडा हो गया ….

अब उस आदमी ने
कहा कि वो बंदरों के लिए
500 रु. देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर
जाना था, उसने इस काम के
लिए एक असिस्टेंट नियुक्त कर
दिया ……..

500 रु. सुनकर गाँव वाले बदहवास
हो गए ,
लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर
पकड़े जा चुके थे
इसलिए उन्हें कोई हाथ
नहीं लगा ……।

तब उस
आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है …..
“आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 -400 रु. में बन्दर 🐒 खरीद सकते हैं ,
जब सर आ जाएँ तो 500-500 में बेच
दीजियेगा।”

गाँव वालों को ये प्रस्ताव भा गया और उन्होंने (100-200 रु. में बेचे हुए) सारे बन्दर 🐒 400 – 400 रु. में खरीद लिए ….।

अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर.।

बस बन्दर ही बन्दर…

ways to die in Africa

1.loosing your mom’s Tupperware during school trip 😕
2.eating the meat that was reserved for your father😕
3.taking out new faduku without your mom’s permission😕
4.using glasses and cups that are placed in room divider😕
5.admitting that you are 3yrs older in a taxi and your Mom end up paying full price😕
6.not going to your room when sex scene is shown on generation 😕
7.calling your mom by her name by mistake😕
8.not finishing your pap after you have eaten the meat😕
9.wearing weekend clothes during the week😕

the list still go on

लडकी- Hello baby,
tumhari याद aa रही thi….
😔😔😔😔

लड़का- Abhi salary नहीं aayi है..
meri…😏😏😏😏

लडकी- Acha chalo….पापा
aa gaye,….bye…।

मास्टर – अपना नंबर बताओ ?

छोरी – Sorry i have a boyfriend.

मास्टर – बुआ, रोल नंबर बता रोल नंबर…

देर रात गए मैं पत्नी के साथ एक पार्टी से लौट रहा था, रास्ते में पुलिस ने मेरी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए मुझ से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

मैं– “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

मैं पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–

“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये
औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना कोसली वाला प्लाट आपके नाम कर दूंगा !!!”

पठान बहुत ही आशावादी था। हर बात पर कहता था, “ख़ुदा ख़ैर करे, इससे भी बुरा हो सकता था।”

उसके सारे दोस्त उसकी इस बात से बहुत परेशान थे। एक दिन उन सब ने मिलकर एक कहानी बनायी जिससे ज्यादा बुरा होना मुश्किल था।

पठान का एक दोस्त ग़मगीन सा चेहरा बना कर बोला, “यार, कल तो बहुत ही बुरा हुआ।”

पठान: क्यों क्या हुआ?

दोस्त: यार कल मेरा पडोसी जब घर लौटा तो उसकी बीवी किसी गैर मर्द के साथ रंगरलियां मना रही थी। यह देख कर मेरे पडोसी ने गुस्से में आकर दोनों को गोलियों से भून दिया और फिर खुद को भी गोली मार ली।

पठान: ख़ुदा ख़ैर करे, इससे भी बुरा हो सकता था।

दोस्त (चिढ कर): इससे बुरा क्या हो सकता था?

पठान: अगर यह किस्सा परसों का होता तो मरने वालों में एक नाम मेरा होता

काम पर से थक हार कर घर आया, सोफे पर बैठ गया। पत्नी ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।

हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37

आगे कुछ पढ़ने से पहले… “बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक…”

पत्नी: अरे आप सुनो तो?

“तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।”

लड़का चुपचाप गर्दन नीचे।

“अरे सुनो… तो!”

“तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।” maa ki iski😡😠😡😡😡

“अरे!”

पत्नी का आवाज बढ़ गयी, मैं थोडा रुक गया।”

“सुन तो लो जरा!”

“सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो…”

भयानक सन्नाटा!

अगर आप चाहते है की आपकी तोंद छोटी दिखे तो
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हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिये …

एक बार एक जाट घर आया और
चौधरन से बोला कि:-

चौधरन हलवा बना,
चौधरन बोली:-
क्यूं जी,

ऐसा क्या है आज ?

चौधरी बोला:-
मै शर्त मे १००० रू जीत गया,

चौधरन ने पूछा:-
कैसे जीते तो चौधरी बोला:-

वो बावलीपूंछ रामफल
न्यू कहवे था
बकरी के चार टॉग हौवै,

मैने कहा- बकरी के तीन टॉग होवे
और मै शर्त जीत गया,

चौधरन बोली:-
ठीक ही तो कहवे था रामफल,

तो चौधरी बोला:-
तू रामफल की बहु है
या मेरी,

चौधरी बहु तो तेरी ही हूं
पर
बात रामफल की ठीक है,

अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई
और

चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा
जब तक चौधरन ने तीन टॉग की हामी न भर दी

और
चौधरन बोली:-
चौधरी तू ठीक कहवै है

बकरी कै तीन टॉग ही होवै,

चौधरी बोला:-
वो रामफल भी न्यूं ही माना था !!

उपर वाले ने हमारी दो अंगुलियों के बीच जगह क्यूं बनाई…

क्यूंकि, आपकी जिंदगी में कोई आए, आपके हाथों को पकड़े और प्यार से कहे…

‘भाई, ले बीड़ी पे ले..’

#कछू_न_रखौ_जिंदगी_में

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया….. बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡

गलती मेरी ही थी ….. वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।

एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।

आपरेशन होगा ये तय हो गया।
दोस्त टेंशन में था ।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?

हां… दोस्त ने सर हिलाया।।

मैंने फिर पूछा : लाखों में ?

दोस्त ने फिर हाँ कहा…..।

बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ….. जब मज़ाक में ….. दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि …… इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।

मेरा दोस्त भड़क गया ।

यार का गुस्सा होना तो बनता ही है….ऐसे टेंशन वाले माहौल में…. दांत भींच के बोला ” .. कमीने……
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अब बता रहा है जब
50% एडवांस जमा करवा दिये हैं…!!

मैं तो सुबह सुबह जागने के बाद भी
2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ क्योंकि
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सारी रात सोता सोता थक जाता हूँ….