मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …
बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.
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एक मक्खी ने मच्छर से शादी कर ली और अगले दिन सुबह ही बैठ के रोने लगी
मक्खी की सहेली ने उससे पुछा “अरे क्या हुआ यार कल ही तो तेरी शादी हुई है और आज तू इतना रो रही है?
मक्खी: अरे कल रात को मेने सोने से पहले मेने कछुआ छाप लगा दी थी और तुम्हारे जीजा जी नींद में ही मर गए!
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संता:आज पता नहीं, सवेरे सवेरे किस मनहूस
की शक्ल देखी थी, सारा दिन बहुत बुरा
गुजरा
बंता:वो कैसे
संता:दरवाजा खोला,तो कुंडी हाथ मे आ
गई
नल खोला,तो टोटी हाथ मे आ गई
ब्रीफकेस खोला तो हेंडल हाथ मे आ गया
बंता:तो फिर
संता:फिर क्या सुबह से पेशाब आ रही है
सोच रहा हूँ कि करूँ या न करू
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यार वैसे सब लोग पेट्रोल के दाम बढ़ने पर गुस्सा हो रहे हैं
लेकिन किसी को भी इसके पीछे का कारण पता नहीं है
चलिए मैं बताता हूं,
दरअसल ये सन 2008 की बात है,
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उस समय हमारे यहाँ के नेता जी सऊदी अरब के एक नेता से तेल का सौदा करने गए जिसका नाम-
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अल बखुरी बगदाद खलीफा गिलाफ़ी उल उस्तरफ़ा खैर खिस्तिनी चुल बकस्तुती खरमदननूननफी उल्हबेहज्स उस्कहेज्सान रहेक्सालि वल्द तुघर्मण्टाणुनशफ़ा वाकारेगुल मुहम्मद मिराज ख्वाजा जुमैम कमिज विलाद उल कीजा नी वल हबीबी
था……….तो
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तो पहले ये बताओ तुमने पूरा नाम क्यों नहीं पढ़ा.? 😜😜
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तुम लोगों को कुछ बताना ही बेकार है,
तुम सही से पढ़ना ही नहीं चाहते,
जाओ अब नहीं बताता….
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सोनू माउंट ऐवरेस्ट पर गया।
वहां तीन बाबा बैठे थे और तंबाकू रगड़ रहे थे।
सोनू उनसे बोला: बाबा, यह क्या है?
बाबा बोले: मसाला।
सोनू : ओह तेरी! तो ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो
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अल्टीमेट जोक्स :
ट्रेन के एक कोच में प्रवेश करते ही एक
लिखी हुई बात पर गुप्ता जी की नजर
टिकी…
लिखा था – ‘बिना टिकट सफर करने वाले
यात्री होशियार’…..
उन्होंने जब उसे पढ़ा तो (चिढ़ते हुए जोर से
बोले) : वाह जी वाह…….
और हमने जो टिकट ली…. तो_हम_बेवकुफ .
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Chinat ko si crush ka gabi.
Sabi ko, crush bakit gising ka pa?
Sabi nya naman MALAMANG GISING PA.
P*ta kung hindi lang kita crush baka nablock na kita
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HABANG NAGLALAKAD SI JUAN.MAY SUMUSUNOD SA KANYANG MULTO…
MULTO:awoooo…awwooo
JUAN:sino yan..😱😱
MULTO:multo ako.👻👻
JUAN:cge nga patunayan mo nga.😒😒
MULTO:oh ito yung birth certificate at baptismal ko din marriage kontract ko..at ito yung ATM..pakiwidro nalang para sa libing ko
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Wife: ( calling from the bath room in a very sweet and husky voice)
” Darling, I am in the bath room. ….have applied soap all over. …please come and rub . …properly with your strong hands….
.”Husband; ( reading newspaper…. jumps up with all happiness ….and tells his wife)
“Sweetheart…….I am coming”
(Reaches the bath room …sees his wife standing with a pile of clothes)
Wife: “listen, I have applied soap to the clothes…..now rub each of the clothes properly and wash them and hang them for drying…..I have enough work in the kitchen .” 😳😳
*Moral:*
*Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing.*
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Satisfied about your current life situation,
your relations, your personality?
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*Here is the official letter that all men must send their female partner by the latest June 13, 2018*
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Dear Sweetheart;
The FIFA World Cup begins on the 14th of June.
During this period I won’t have a lot of time for you. It’s not that I’m cheating or no longer wish to be with you, but I will have to make ever effort to watch every single match.
I will not be attending any social events such as, weddings, funerals, parties etc. during this period so plz *DO NOT ASK!!!.*
I know you see it as only 22 men chasing a ball but it’s absolutely important that you keep such thoughts to yourself and do not express them during this period….
Here are a few guidelines (I won’t call them rules although you know they are) to ensure a smooth and argument free month:
1. Plz don’t say it’s just a game because it’s not!
2. Plz limit or avoid walking during matches
3. The remote control remains with me all the time
4. You support the team I support. Not the team that has guys you think are cute
5. Kindly place your phone on silent
6. *Never, ever walk in front of the TV while am watching a match!*
7. World Cup is played by countries only so plz don’t ask me which team is Arsenal
8. Finally, highlights are considered as important as the match itself, so yes I must watch the highlights as well!!
Thanks in advance, I look forward to your cooperation and your utter silence.
Sincerely yours,
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signature & date
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Why when you invite people to church they ask “iphuma nini?”, but invite them to a Braai party they ask “iqala nini?”
Blacks!!!
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Ukuthandana ne Sangoma akukho lula, uthi usacabanga uku cheater uvele uzwe nge SMS Ithi “Soxabana”
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NEVER say all he wanted was sex when all you offered was only sex
Have you ever tried to give him money and he refused it?!
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STEPFATHER: WAHAMBA UGESI😥😞😥
KIDS :KUSELE WENA
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NGEKE ISABHALWA KWANONGOMA EXAM😞😞😞
AMA QUESTION PAPER ASIDLIWE UMUHLWA
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