Punjabi बहू: क्या मेरी नाक मोटी है?
Punjabi सास: ना मेरा बेटा।
बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ?
सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।
बहु: क्या मैं काली हूँ?
सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।
बहू: तब फिर सब लोग ये क्यों कहते हैं कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो?
सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण, फिट्टे मुँह तेरे, उल्लू दी पट्ठी, भूतणी जी, किद्दां बकवास करदी आ।
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*Cooking Tips for LADIES*
1- फ्राई करते समय कुछ बूंदे व्हिस्की की डाल दी जाए तो तैल नही जलता
2- आटा गूँथते समय दो चार ढक्कन बियर के डाल दिये जायें तो रोटियां सुनहरी चमक वाली बनती है
3- वोडका की कुछ बूंदे पनीर में डाल दी जाए तो पनीर खराब नही होता
4- दाल खाते समय कुछ वाइन डाल ली जाए तो स्वाद बेहतर हो जाता है
5- खाना अच्छा बना अगर ये सुनना चाहती हो तो 4 पेग हस्बैंड को पहले ही पीला दें
6- अगर आप 5वें पॉइंट को पढ़कर ये सोच रही हो कि ये तो संभव नही तो…. 2 पेग आप पी ले क्या बना कैसा बना भाड़ में जाये
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*इस गर्मी की छुट्टी का सबसे धांसू मेसेज*
😛😛😛😛
एक पत्नी जी मायके गईं, उस समय पति ऑफिस में थे। जब घर पहुँचा तो ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
😷
माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
. .
1 – दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं …
2 – खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था ।
3 – चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रिज में मिला था ।
4 – काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।
5 – तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी।
6 – तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है । पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना।….
7 – तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं ।
बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है।
8 – मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है।
9 – वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी ही सो जाना।….
10 -ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है… क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला, मिसेस चतुर्वेदी सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।
11. शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।
और सबसे जरूरी बात …..
12 – ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी 🕝वक्त वापस आ सकती हूँ ।
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एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रॉनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं चेसिस राड टूट गई हैं।” केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा “मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। ” इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला “कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रॉनिक सिस्टम में। ” तीनों मुड़े पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा “तुमको क्या लगता हैं” तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकल के दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिए, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके।”
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बहुत ज्यादा थकी हुई महिलाओं के लिए विशेष योगासन
1. आराम से कुर्सी पर बैठिए।
2. अपने सिर को पीछे की ओर मोड़िए।
3. आंखें बंद कीजिए। और धीरे से बोलिए-भाड़ में गया काम।
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पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं। . . दादी: ठीक है। . . पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, मां, पापा बहन और मैं? . . दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो हम 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: फिर बहन की शादी हो जाएगी और वो चली जाएगी तो हम फिर पांच हो जाएंगे। . . दादी: फिर आपका बेटा हो जाएगा, तो हम फिर से 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जाएंगे। . . दादी: सो जा पकाऊ कुत्ते, मेरा दिमाग मत खा। मैं तेरी शादी की बात कर रही हूं और तू मुझे शमशान भेजने की प्लानिंग कर रहा है…
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आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं?
गोलू : एक मिनट बुलाता हूं।
मम्मी…..
मम्मी : किसका फोन है?
गोलू : फोन तो अपना ही है, उसपर किसी का कॉल आया है।
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अपनी जेब में एक मच्छर की डेड बॉडी हमेशा रखें।
क्या पता कब किसी को थप्पड़ मारने की जरूरत पड़ जाए!
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PAG AKO TLGA NATUTONG MAG ENGLISH….
how are you kayu sakin😌
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Ako talaga yung tipong studyante na nag tatago sa cr pag may earthquakedrill na.
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Dear crush,
Mag study kana ngayong gabi kasi pasasagutin na kita bukas
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Teacher: “Who was the mother of Moses from the bible?”
Student: “Nguna-Mozeh”
😂😂😂😂💦
Ngahle ngaphuma e classin
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My neighbour gave birth to twins and said she was tired of regular names given to twins like Victor & Victoria, Paul & Pauline, etc. So she asked me to come up with some names and this is what I came up with:
1. Tom & Jerry
2. Copy & Paste
3. Praise & Worship
4. Boko & Haram
5. Give & Take
6. Screw & Driver
7. Salt n Vinegar
8. Terms and Conditions
.
.Which names would you give to my neighbour’s twins..
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UMsaphozi emngcwabeni!!!
Msaphozi: Sanibonani nonke etendeni. Ngiyabonga ukuthola leli thuba lokukhuluma ngomzala.
Umzala ushona nje besegulile sonke simubonile. Futhi umzala mina ngangithi uzofa ngo 2010 ngoba nalapho wake wagula wabangwa nezibi kodwa wavuka waphinda waqhubeka lapho ayegcine khona nokuqoma, waqoma okusengathi akakaze agule nhlobo.
OMagwaza nomshumayeli uXulu bangixaka sebejola naye umzala ekubeni yibo abebumuthandazela esebangwa nezibi ngoba ayi nani madoda nikholwa ngokuzibonela ukuthi kunani phansi kwesiketi.
Ngageza izandla uma sengizwa kuthiwa nawe Mfundisi usujola nomzala kodwa ngeke sizixoxe lezo ngoba sisemngcwabeni kanti nomfazi wakho ukhona lapha, kodwa ngadumala ngoba phela wena Mfundisi ubumazi kahle umzala ingane kaAnti ukuthi ayilungile kodwa ke ngeke ngikujaje Mfundisi ngoba nawe uwumuntu njengabo obab’ Mkhize laba laphaya emuva (ekhomba uMkhize) obeze agaklaze umfazi wakhe efuna ukuza kuye umzala lona.
UmkaMkhize njengoba elapha nje ufuna ukuzibonela ukuthi umzala wami ufe ngempela yini.
Kona ke engingakusho ngomzala wami ubewathanda amadoda ikakhulukazi ashadile futhi nawo emthanda kodwa into enhle uze wafa umzala engahlukanisanga muntu nenkosikazi yakhe.
La endaweni ngithi mabili mathathu amadoda emizi yawo angajolanga nomzala. Ngithukile nje uZungu uma esesikhokhisa layikhaya ngokuqasha itende lakhe kodwa ke ngabuye ngabona ukuthi unkosikakazi wakhe ubengazi ukuthi ubejola nomzala ngalokho siyamxolela uZungu siwumndeni ngaleso senzo sakhe.
Mzala wami uhambe kahle uma ufika ezulwini ungasiphoxi uqomane namasulumane, amaJuda, oPilatu noSamusoni beno Nebukhedinesari.
Uziphathe kahle mzala ezulwini uhlale ngentombi yize ingasekho nje kodwa uzame mzala wami… Uhambe kahle mntaka Anti sohleze sibabaza imigilingwane yakho!!
Ngiyabonga ngisaya ngale exhibeni sengikhulume ngaze ngoma.
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Dear ladies
Please match your makeup with your neck.
You can’t be Rihana and Zodwa at the same time.
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Some females are so afraid of killing cockroaches but they already did 5 abortions
my sister, you don’t need Jesus alone, you need all the 12 disciples including Judas)
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