Most people hate this subject 😡😡😡 but one thing people fail to realise is that anything you find difficult in your life make that thing your favorite thing the subject that people hates most is Mathematics so make Mathematics your favourite subject in your life believe me you will be expert on It😁😁😁
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If you are naughty go to your room,
if you wanna be naughty go to mine 🙂
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आपणै तै जलण आले ब्होत सै,,,,😡
फेर के फर्क पङै सै,,,
आपणै पै मरण आले भी ब्होत सै ।
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تم کمال کرتے ہو
یوں ڈھڑکنوں کا میری استعمال کرتے ہو ❤
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भारी बारिस के कारण….
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मेरी 5 पोस्ट रद्द और 3 देरी से चल रही है..!!😂
असुविधा के लिए खेद है..
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स्टेट बैंक की कहानी : 😂
जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।
स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..
छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।
चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।
गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।
लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।
आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।
मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।
गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~
“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”
मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”
गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।
मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”
मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”
“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”
“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”
Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।
अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”
मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”
कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~
“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”
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एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गया!!
बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है?
वेटर– जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर, कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी!!
बैंक मैनेजर–मटर पनीर और रोटी
दे दो, दाल कौन कौन सी है?
वेटर –दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल!!
बैंक मैनेजर –एक फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर –फ्राई
वेटर (बड़ी शालीनता से) –सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर–हाँ ला दे
वेटर–सर आपका आर्डर हुआ है, मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर!!
बैंक मैनेजर – हाँ भाई , फटाफट लगा दे
वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है!!
बैंक मैनजर (विनम्रता सेें)–तो महाराज आप इतनी देर से बक बक क्यों कर रहे थे?
पहले ही बता देते
वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ
वो एटीएम मुझसे पिन कोड, Saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है
और लास्ट में बोलता है “No Cash”
अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है!!
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एक बात बोलूं अमेरिका को तुरंत अमित शाह गुजरात वाले को उनके और नार्थ कोरिया के बीच बिचौलिया के लिए बुला सकते है ।
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IPL खत्म 😒
वर्ल्ड कप खत्म😒
इलेक्शन खत्म😒
पप्पू गायब😒
हमें लगा साला जिंदगी से
मनोरंजन ही खत्म😒
पर तभी Zomato ने
जिम्मेदारी संभाल ली।
-भगवान के घर देर है
अंधेर नही..
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A Journalist to a Doctor of a Mental Hospital:
journalist: “How do you determine whether to admit a patient or not?”
Doctor: “Well, we first fill a Bathtub with water till the top. Then give a Teaspoon, a Glass & a Bucket to the patient & ask him / her to empty the Bathtub.”
Journalist: “Obviously a Normal Person would use a BUCKET because it’s Bigger!”
Doctor: “No you Stupid, a Normal
Person would Pull the DRAIN PLUG!
Nurse, admit this Idiot in Ward No.8!
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Girlfriend:Can I have your pic.
Me:Check my profile pic.
Girlfriend:There’s a car.
Me:Open the car u will see me sitting in the car.
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No matter how young or old you may be, your future lays in your hands, every morning when you wake up, that’s reason itself to know how blessed you are, everyone isn’t that lucky, we all face unsolvable problems, who’s perfect right? enjoy your time here on earth, problems won’t go away but we will so STOP stressing on things that don’t have value in your life rather be a blessing in someone’s life & add value to that. Good morning have a blessed day. Jesus loves u. Life isn’t easy but with our Heavenly Father beside us we can conquer anything in his name
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JOB INTERVIEW WITH NYAA
Interviewer : Tell us more about yourself…..
Nyaa: Aibo buka iC.v yami ndoda anginaso iskhathi sokuchaza..
Interviewer : What do you know about this company?
Nyaa: Angikazi for now and angazi muntu
ndoda awukahle uk’buza imibuzo engasile
awuqale lento engize ngayo la, soxoxa nawe sengingaphakathi.
Interviewer : Why are you interested on
working for this company?
Nyaa : Why niwukhangisile? I’m interested
because you advertised the position habe! nansi imihlola yami bo!
Interviewer : Why should i employ you and
not other candidates?
Nyaa : Angiphendulike leyonto, skip it, that irrelavent question,
yazi wena ungenza islima coz the decision is on you.
Interviewer : What are your strength and weaknesses?
Nyaa : Strength – I work hard
weaknesses – ngiphuma ealry njalo friday
ngeke ningitshele ushidi ke nalangisebenza
khona bayazi nginolaka kabi mase ngomile.
Inteviewer : Describe when you had
disagreement with your colleagues & what you will do?
Nyaa : Ngyashaya phela mina and
angibhedelwa mina i alwys hit my bosses,
ngyas’faka isbhakela endodeni mina!
Interviewer : Why do you want to leave your current job?
Nyaaa : Same as above asizile kuzodlala la.
Interviewer : Ok thanks very much Sir, dont
call us we will call you.
Nyaaa : Akobakuhleke coz ngiyakwazi la
ogibela khona ndoda angihlekike mase ngihamba nezami.
Interviewer : Buya uzoqala kusasa
One word for Nyaa?
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MAN: Marry me?
WOMAN: Do you have a flat?
MAN: No.
WOMAN: Do you have a Camry car?
MAN: No.
WOMAN: How much is your salary?
MAN: No salary, but I…
WOMAN: No but! You have nothing. How can I marry you? Leave please before I open eyes for you!
MAN: But I have one estate, 3 landed properties in GRA, 3 Ferraris, 2 Porsches and 2 G wagons. Why do I still need to buy a Camry? How can I be paid salary when actually I’m the BOSS?
WOMAN: That’s why I told you to leave, cause am coming to your house myself to propose to you.
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Don’t settle for an unhealthy relationship. Don’t settle for mediocrity. Don’t waste time trying to change someone. Just because you’re capable of dealing with negativity, it doesn’t mean you should have to. It is not your responsibility to “fix” people. Instead, find somebody you like exactly as they are (flaws and annoying habits included)
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I wonder who told black parents that boys make girls fail at school..!
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