टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान ,
हमारी तो बम धमाके से खुलती है

aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले
पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

पत्नी रात को 2 बजे पति को झिझोड़-झिझोड़ कर उठो -उठो उठो
पति एकदम घबराते हुए उठा – क्या हुआ क्या हुआ
पत्नी – कुछ नही मुझे घूमने जाना है घुमाने ले चलो ।
पति ने सामने लगी घड़ी में टाइम देखा 2 बजरहे थे बोला मेडम टाइम देखो टाइम थोड़ा सो जाओ 5 बजे चल लेंगे ।
पत्नी – नही मुझे अभी ही जाना है।
मजबूर होते हुए पति उठा कार निकाली घूमने निकल पड़े ।
कुछ दूर पहुंचे कि पुलिस वालों ने रोक लिया।
पति से पूछा
अधिकारी:- नाम क्या है आपका
पति : जी मुकेश
अधिकारी : कहा रहते हो
पति : मकान न. 5 गली न 3 पटेल नगर
अधिकारी : काम क्या करते हो
पति :व्यापार

अधिकारी पति पर नजर गड़ाये हुए अपने दाहिने हाथ का अंगूठा पत्नी की ओर इशारा करते हुए पूछा : ये कौन है..?

पति – जी मेरी पत्नी है
अब पुलिस अधिकारी ने अपनी घड़ी देखी और फिर दोनों को गौर से देखा
फिर अपने तेवर बदलते हुए पुलिसिया भाषा मे बोला
मिस्टर आपको साबित करना होगया कि ये आपकी पत्नी है…?
पति चमका ठंडी आह भरी फिर कार का दरवाजा खोलकर उतरा पुलिस अधिकारी के पैर छूते हुए कहा-
सर आप अगर ये साबित करदे कि यह मेरी पत्नी नही है तो मै आपके मुंहमांगा ईनाम दूँगा

एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की
लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला
गया…!!🐒
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शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली – धूप में
खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे
कैशियर के सामने पहुँची,😎😍
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मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!!😏
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आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला
“सॉरी मैम पैसे नहीं हैं…!!”🙁
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आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया,😡
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मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई,😠
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सारे दिन रोई…परेशान हुई
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर
खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब…??
पैसे नहीं है…!!😭
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पति गुस्सा करता हुआ बोला : – और तुम पागलों
जैसी यूँ ही आ गईं…??😓
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उनका कुछ नहीं कर पाईं…??😕
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मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम
एक बेलन उनपर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम
पड़ता…!!😲
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पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : – “बेलन तो आज एक
और टूटेगा…!!😄
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पैसा बैंक में तो था…..लेकिन तुम्हारे खाते में नहीं था..!!

भाई किधर है
Me :- वेलेंटाइन की शॉपिंग करने आया हूँ
Friend : – wow ! क्या-क्या खरीदा
Me :- भगवा कुर्ता और दो हॉकी

रात सेंटा विश पूरी करने आया तो मैंने नई गर्लफ्रैंड मांगी फिर उसने बहुत मारा………….
बाद में पता चला मेरी बीवी ही सेंटा बनके आई थी

एक सज्जन परेशान थे,
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दोस्त ने पूछा, “क्या हुआ?”
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बोले, “लैटर बॉक्स में धमकी मिली है कि
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‘मेरी बीबी से इश्क़ बंद कर दो
नहीं तो जान से मार दूँगा!’
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दोस्त -“ठीक तो है, बंद कर दो!”
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सज्जन – “लेटर गुमनाम है,
समझ नहीं पा रहा हूँ,
किसकी बीबी से
इश्क बंद करना है!”

यदि आप पति हो और आधी रात में ५.३० बजे जाग जाओ तो आपको दो यक्ष प्रश्नों का सामना करना पड़ सकता है l
● पहला –
चाय खुद बनाऊं या अर्धांगिनी को जगाने का दुःसाहस करूँ ?
परिणाम: आप कुछ भी करो आपको “चार बातें” सुनना ही है l आप यदि खुद चाय बना लो तो सुबह-सुबह ब्रह्म मुहूर्त में आठ बजे जब भार्या जागेगी तो आपको सुनना है -“क्या ज़रूरत थी खुद बनाने की , मुझे जगा देते , पूरी तपेली जला कर रख दी, और वह दूध की तपेली थी, चाय वाली निचे रखी है दाल भरकर”
(विश्लेषण : चाय खुद बनाने से पत्नी दुखी हुई / शर्मिंदा हुई / अपने अधिकार क्षेत्र में घुसपैठ से भयाक्रांत हुई / या कुछ और … आप कभी समझ नहीं पाएंगे ▪ दूध की तपेली में चाय बनाना गुनाह है लेकिन चाय की तपेली में दाल भरकर रखी जा सकती है )

और यदि आपने पत्नी को जगा दिया तो आप सुनने के लिए तैयार रहिये -” मेरी तो किस्मत ही ख़राब है l एक काम नहीं आता इस आदमी को , पिताजी ने जाने क्या देखा l आधी रात को चाय चाहिए इन्हे …अभी अभी तो पीठ सीधी की थी और इनकी फरमाइशें हैं कि ख़त्म नहीं हो रही ”
चाय बनकर , पी कर ख़त्म हो जाएगी पर ‘श्लोक सरिता’ का प्रवाह अविरत रहेगा l
● दूसरा –
यदि आप चाय खुद बना रहे हैं और शक्कर के डिब्बे में शक्कर आधा चम्मच बची है तो आपके दिमाग में विचार आएगा ही कि बड़े डिब्बे से निकालकर इसमें टॉप-अप कर देता हूँ, यदि आपने ऐसा किया तो पता है क्या सुनोगे ? पता तो है आपको लेकिन ये जो इनोसेंट बनकर ना में गर्दन हिला रहे हो न तो सुन ही लो ..आपको शर्तिया सुनना पड़ेगा -“किसने कहा था शक्कर निकालने को ? मुझे वह डिब्बा आज मँजवाना था ”

निष्कर्ष : संसार में पति नाम का जो जीव होता है उसमे अकल का अकाल होता है ।
“सर्व गुण संपन्न” या तो ‘भैया’ होता है या फिर “बंगलौर वाले जीजाजी

एक बार की बात है, एक पागलखाने के सामने किसी इंजीनियर की कार पंचर हो गयी।

कार को रुकते देखकर पागलखाने की दिवार से झांकते हुए एक पागल ने पूछा, ‘ओ भाई साहब, क्या हुआ?’

इंजीनियर ने जवाब दिया, ‘कुछ नही’।

उस इंजीनियर ने कार से उतर कर पहिया बदलने के लिये पंचर वाले पहिये के चारो बोल्ट निकाले ही थे कि भैंसो का झुंड आ गया।

इंजीनियर उठ कर एक तरफ खडा हो गया।

जब भैंसे चली गयी वह वापिस टायर लगाने के लिये आ गया।

परंतु उसने देखा, चारो नट-बोल्ट गायब थे। वह परेशानी से इधर-उधर ढूढने लगा।

वह पागल तब तक वही खडा था। उसने फिर पूछा,:- ‘भाई साहब क्या हुआ’?

इंजीनियर ने फिर वही जवाब दिया, ‘कुछ नही’। फिर वह बोल्ट ढूढने लगा।

थोडी देर बाद पागल ने फिर पूछा:- ‘अरे,बताइये ना, क्या हुआ, मैं आपकी कुछ मदद करूँ क्या’?

इंजीनियर ने सोचा, ये पागल ऐसे ही दिमाग खायेगा, वह गुस्से से बोला:— ‘तुम जाओ भाई, मेरी कार के चारो बोल्ट गुम हो गये है, परेशान मत करो’।

पागल बोला:- ‘अरे, दिमाग नही है क्या? पागलो की तरह परेशान क्यो हो रहे हो, बाकी के तीन पहियो से एक-एक बोल्ट निकाल कर इस पहिये मे भी तीन बोल्ट लगा लो आगे जाकर दुकान से चार बोल्ट खरीद कर चारो मे एक-एक लगा देना।

इंजीनियर ने उस पागल से कहा:- “अरे वाह क्या आईडिया दिया है! पर तुम्हें पागल खाने में क्यों रखा है, तुम तो काफी अक्लमंद लगते हो.”

तब पागल बोला:- भाई साहब में पागल हूँ इंजीनियर नही

लड़का पढ़ाई में ध्यान नहीं लगाता था।
सारा दिन फेसबुक पर लगा रहता था।

एग्जाम में कम नंबर आने पर पापा ने उसे मारा।
लड़का रोने लगा, तो पापा बोले: सॉरी, चुप हो जा! अब से अच्छे से पढ़ना।

लड़के ने पापा को एक कागज दिया और उसे मुट्ठूी में भींचने के लिए बोला।
पापा ने कागज लिया और मुट्ठी में भींचा।

लड़के ने कागज को सीधा किया और पापा को दिखा कर बोला: अब इसे सॉरी बोलिए और देखिए इसकी सिलवटें जाती हैं या नहीं!
पापा ने स्कूटर की चाबी देते हुए कहा: मेरा स्कूटर स्टार्ट कर।

लड़के ने 1 किक मारी, पर स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ।
पापा ने आकर जोर से 4 किक मारीं, स्कूटर स्टार्ट हो गया।

पापा ने लड़के से पूछा: स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ? जोर से 4 किक मारने से न?
लड़का: हां।
पापा: तू भी इस स्कूटर की तरह है… और आइंदा तेरा फेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना!

एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, “डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?”

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।

पहले एक ने रैड लाइट जंप की, पीछे से 5 और ने की।
पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।
.
बाकियों ने पूछा.. “इसे क्यों छोड दिया?”
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इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी :
जज : क्या सबूत है … , की तुम
कार धीमे चला रहे थे … ?
आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था …।
जज : रिहा कर दो इस मासूम को …।