परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
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दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
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1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
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2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
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3. दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
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4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
‘महबूबा महबूबा’,😂
‘जब तक है जां जाने जहां’.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
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5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे.😂
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6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
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7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
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8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..
सो जा नही तो गब्बर सिंह आ जायेगा

टीचर ने पढा तो आँख भर आई और बोली सारी गलती जय और वीरू की है!

आजकल लोग अपने पड़ोसी के साथ नाली और कचरे की समस्या सुलझा नहीं पाते..!

और Whatsapp पर देश के मसले हल करते फिरते हैं…!!.

एक लड़की के सामने दूसरी लड़की की तारीफ़ करना…

पेट्रोल पम्प पर सिगरेट जलाने जैसा हैं..

बाप : बेटा, मेरे जूते तो ले आ..☝️

बेटा : बाउजी, एक लाऊं या दोनों..?

बाप : वैसे जरुरत तो दोनों की ही थी, पर तु अभी एक ही ले आ…!!

*किसी को तकलीफ में देखकर उसपर जरूर हंसे*

*ताकि वो अपनी तकलीफ भूलकर आपको गाली देने में busy हो जाए ..

हर समय दीवार से टकरा जाने वाला
*नशेड़ी* ही हो, ये जरूरी नहीं

वो………

चैटिंग में मस्त *फेसबुकेड़ी या वाट्सअपेड़ी* भी हो सकता है…

दीपिका-रणवीर भारत के बजाय विदेश में शादी कर रहे हैं।
उनके मन से अभी तक

करनी सेना का खौफ नहीं निकला

पठान रात को घर आया तो उसकी बीवी ने उसको एक खुशखबरी सुनाई की वो 1 महीना ऊपर हो गयी है और वो पेट से है। उसने पठान से कहा कि अभी यह बात किसी को मत बताना जब तक डॉक्टर की पुष्टि ना हो जाये।

अगले दिन पठान की बीवी को बिजली विभाग से फ़ोन आया।

फ़ोन करने वाला: मैडम आप को पता है आप का 1 महीने से ऊपर हो गया है?

पठान की बीवी हैरान हो गयी और बोली, “तुम्हें कैसे पता?”

फ़ोन करने वाला: मैडम ये हमारी कंप्यूटर की फाइलों में है।

पठान की बीवी: ये तुम क्या कह रहे हो? यह सब तुम्हारे कंप्यूटर में है।

फ़ोन करने वाला: जी हाँ हमारे पास ऐसा सिस्टम है जिस से ये पता लग जाता है कि किस का 1 महीने से ऊपर हो गया है।

पठान की बीवी के होश उड़ गए।

फ़ोन करने वाला: मैडम मैंने तो आप को सिर्फ बताना था बाकी आप की मर्ज़ी।

पठान की बीवी: मुझे पता है, मै रात को अपने पति से बात करुँगी वो ही आप से बात करेंगे।

रात को पठान को बात पता चली और वो सुबह बिजली विभाग पहुँच गया और रिसेप्शनिस्ट से लड़ पड़ा।

पठान: यहाँ क्या हो रहा है? आप के कंप्यूटर मे है कि मेरी बीवी का 1 महीने से ऊपर हो गया है।

रिसेप्शनिस्ट बोली: आप चिंता मत करें, सब ठीक हो जायेगा। आप हमें पैसे दे दें।

पठान: और अगर मै पैसे ना दूँ तो?

रिसेप्शनिस्ट: उस केस मे हमारे पास आप का काटने के इलावा और कोई रास्ता नहीं है।

पठान: अगर आप काट दोगे तो हम क्या करेंगे?

रिसेप्शनिस्ट: आप चाहे तो दूसरों की सर्विस ले सकते है या फिर मोमबती से काम चला लीजियेगा।🤣

Welcome मूवी जैसा माहौल हो गया है, देश की राजनीति में..
केंद्र में उदय शेट्टी और मजनू भाई , UP में RDX सर
और दिल्ली में घुंघरू सेठ !😜