मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
,,,,
ठीक कराने के लिए Service Centre में दिया जाए,,,
,,
तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है.

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )
पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….

पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….

इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…

पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला

“इतनी जल्दी”..??

गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।

प्लेन टेक ऑफ के बाद स्पिकर पे पायलेट की आवाज गूंजी :- नमस्कार मित्रो , एअर इंडिया की विमान संख्या 727 में आपका स्वागत है , हम इस समय तीस हजार फीट की उंचाई पे है , बाहर का तापमान …

अचानक पायलट जोर से चीखा :- ओ माई गॉड नो नो नो … इतनी गरम अरे मर गया पानी डालो पानी …

विमान मे सन्नाटा …

फिर से आवाज आई :- माफ करना दोस्तो मेरी गोद में गर्म कॉफी का भरा हुआ मग पलट गया था , आप चाहें तो लैंडिंग के बाद मेरी पैंट देख लेना …

सीट पे बैठा एक यात्री चिल्लाया :- ओ साले कुतरूऊऊऊ … तूं इबी आकै प्हल्यां मेरी पैंट देख .

साला जो टीचर बोलता था – कि दारू 🍾पीना बुरी बात है …

आज फौज में भर्ती होने के बाद….

वही टीचर बोलता है – कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार .

देर रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!

सड़क किनारे एक बनिये की छोटी सी दुकान थी।
अचानक एक दिन उसके सामने एक बड़ा स्टोर खुल गया। स्टोर वाले ने बेनर टांग दिया : “घी 300 ₹ किलो”
बनिये ने भी बोर्ड लगा दिया : ‘घी 280 ₹ किलो’
स्टोर वाले ने फिर अगले दिन बेनर टांग दिया : “घी 260 ₹”
बनिये ने फिर बोर्ड पे लिख दिया : ‘घी 240 ₹’
ये रोज की मारामारी देख के एक सज्जन ने बनिये को समझाया कि वो बड़ा स्टोर है, वो घाटा भी उठा लेंगे, तुम उनसे ज्यादा दिन मुकाबला नहीं कर पाओगे इसलिए उसकी बराबरी मत करो।
बनिये ने उन सज्जन की ओर सिर से पाँव तक देखा और बोला : “हम घी रखते ही नहीं”
सज्जन को चक्कर आ गए.!

खून में तेरे गर्मी ,
गर्मी में तेरा खून ….
ऊपर सूरज निचे धरती बीच में
May aur june 😂😁
हे भगवान्