एक महिला के व्रत से प्रसन्न होकर भगवान प्रगट हुए और उस महिला से पाँच वरदान माँगने को कहा:

महिला: मेरा पति मेरे बिना कहीं न जाए…!

मेरे पति के जीवन में मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ न हो…!

उसे नींद तभी आये जब मैं उसके बगल में होऊं…!

जब सुबह उसकी आँख खुले वो सबसे पहले मुझे देखें…!

अगर मुझे एक छोटी सी खरोंच भी आ जाए तो वो दर्द से कराह उठें…!

भगवान ने कहा तथास्तु…! और वो औरत स्मार्ट फोन में बदल गयी…!
🤣😂🤦🏻‍♂😂🤣

एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :– हेल्लो !!
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लड़की :– कौन हो तुम ?
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लड़का :– मेरी बात तो सुनो !
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लड़की :– मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
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लड़का :– और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !

आडवाणी जी ने अब किसी के भी अंतिम संस्कार में शामिल होने से साफ मना कर दिया”
😞😞

बोले “वहां पर सब मुझे ही घूरते रहते हैं”

पति(पत्नि से):- आज़ मैंने यूट्यूब से ऑपरेशन करना सिख लिया हैं

तेरे रिश्तेदारों को हार्ट, किडनी, फेफड़े का ऑपरेशन करना हो तौ कहना..

पत्नि:- ये तौ बेहद ख़तरनाक प्रयोग हैं.. ऐसे कोई भी वीडियो देखकर कुछ नहीं आ जाता..

पति:- तौ फ़िर तु कुकिंग के वीडियो देख-देखकर ऐसे बेहद ख़तरनाक प्रयोग मुझपे क्युं करती हो ??
😜👻😂😂😂😂

रिश्तेदारों को कभी पता नही लगने देना कि

तुम फ़ोन से भी किसी प्रकार का टिकट बुक कर लेते हो

रिजर्वेशन काउंटर बना देंगे फोन को 😋😜🙄😁

कल एक शादी में भोजन करने गया…!!
आंखें नम हो गयीं…!!
उनकी नई नवेली बहू, मंझली और बड़ी बहू सभी घूंघट में थीं,

वाह क्या संस्कार…!!

बाद में पता चला, वे समय न मिलने के कारण ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाईं थीं…

हाॅलीवुड वाले कितनी भी तरक्की
क्यो ना कर ले पर,
साइकिल के पीछे छिपकर गोलियों
से बचने की कला सिर्फ
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बाॅलीवुड के हीरो के ही आती हैं….
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Interviewer : “Risk Taking Capacity kitni hai aapki?
Candidate : “Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है। *Selected*

राजा हरिश्चंद्र ने आजीवन सत्य बोला कभी भी झूठ नहीं बोला इसका मुख्य कारण यह है कि…….
उनकी पत्नी ने कभी भी ये 3 बातें नहीं पूछी…
(1) कहाँ जा रहे हो
(2) मैं कैसी लग रही हूं
(3) किसका फ़ोन था..
😝😝 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो
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किसी का मोबाइल लो ओर
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Contact लिस्ट मेँ जाकर
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“Delete All” कर दो
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फिर उसकी तरफ देखके हँस दो…

बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ?
पापा : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है…
बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा… 😜😜

मुझे तो गर्मियाँ इसलिये पसंद हैं, क्योंकि
पसीना देखकर घर आया मेहमान कह देता है
“लड़का मेहनती लगता है,कहो तो कहीं रिश्ते की बात चला दें “…😂😂😂

जब भी कान में यह आवाज़ आए,
कि संविधान या लोकतंत्र ख़तरे में है,
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तो समझ लेना कि चौकीदार ने
एक चोर और पकड़ लिया है.

देश की मंदी को देखते हुए मैं पूरे होशोहवास में अपने हिस्से के पंद्रह लाख रुपये…

केंद्र सरकार को दान में देने की घोषणा करता हूँ…

एक छोटासा बच्चा अपने बगल में पड़ोसन के घर गया..

बच्चा : आन्टीजी एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है…

आन्टी : हंसते हुए.., हाँ देती हूँ
और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?

बच्चा : कहा है कि अगर बगल वाली चुङ़ैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना…
😝😜😛😃😅😀😜
बच्चे मन के सच्चे ।