पत्नी ने गुस्से में पति से कहा..
पत्नी – मैं तंग आ चुकी हूं रोज की किच-किच से मुझे तलाक चाहिए
पति- ये लो चॉकलेट खाओ
पत्नी – मना रहे हो मुझे
पति- नहीं रे पगली, मां कहती है कि अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए

फेसबुक और व्हाट्सएप्प ने ठंड के मौसम में
जेब में हाथ डालकर घूमने वाली सभ्यता को विलुप्त कर दिया।

टीचर: ABCD सुनाओ

पप्पू: ABCDEHI

टीचर: GF कहां है

पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन
से ही नही है

रात में इस डर से सो नही पा राहा
की कहीं कोई 500-1000
के नोट से भरा बेग घर पर न फेंक के चला जाये

एक हॉस्पिटल..

डॉक्टर : हां जी, बताओ क्या तकलीफ है..?🤔

मरीज : डागडर साब, बुखार है…

डॉक्टर : पैरासिटामोल ले लो…!!

डॉक्टर (दूसरे मरीज से) : तुम्हें क्या हुआ..?

मरीज : जी, लगता है मलेरिया हो गया है….

डॉक्टर : पैरासिटामोल ले लो…!!

डॉक्टर (तीसरे मरीज से) : अब तुम बताओ, तुम्हें क्या तकलीफ है..?🤔🤔

मरीज : जी, बांया हाथ टूट गया है….

डॉक्टर : तुम भी पैरासिटामोल ले लो….😏😏😏

डॉक्टर (चौथे से) : हां भाई, तुम बताओ.. तुम्हें क्या हुआ..??🤔🤔🤔

मरीज : सर, दूनों हाथ टूट गया है…🙄🙄

डॉक्टर : ओह्ह… अब तुम पैरासिटामोल कैसे खाओगे..

नरेंद्र मोदी ने कहा- मंदिर पर जब सारे लीगल ऑप्शन खत्म हो जाएंगे तो अध्यादेश लाएंगे।

मीडिया ने खबर लिखा- मंदिर पर अध्यादेश नहीं लाएंगे।

नरेंद्र मोदी ने कहा- कांग्रेस ने कर्जमाफी के नाम पर किसानों को लॉलीपॉप थमाया है।

मीडिया ने लिखा मोदी ने कहा- किसानों की कर्जमाफी लॉलीपॉप है।

सबसे बड़ा चुतिया तो तब कटता है जब आपका जिगरी दोस्त आपके रूम पर अपनी गर्लफ्रेड को लेकर आता है,
आप दो घंटे रुम के बाहर बैठ कर रखवाली करते हो
फिर जाते वक्त वो लड़की आपको भैया बोल दे..
कसम से लहू शोले बन कर दौड़ रहा
माथापच्ची