यूपी में शिवसेना और स्थानीय लोगों के बीच झड़प की खबरें आ रही हैं!

यह झड़प वही संजीवनी है,

जिसकी तलाश में शिवसेना यहां आई थी!

अब महाराष्ट्र में फिर यूपी वाले पिटेंगे!

पत्नी (फ़ोन पे डरी हुई आवाज़ में):- कहां हो तुम ? ऑफिस में ही हो ना ?

पति:- हां,ऑफिस में ही हूं.. क्यों क्या हुआ ? इतनी डरी हुई क्यूं हो ?

पत्नी:- नहीं.. कुछ खास नहीं, अपनी कामवाली किसी के साथ भाग गई है..

लोगों के
बहकावे में आकर
कछुए🐢 और खरगोश 🐰में
फिर से पाँच मील की दौड़ लग गई.
.
.

तीन मील की दूरी पर जा कर खरगोश ने देखा कि कछुआ बहुत दूर है और उसने सामने के ठेके से एक बोतल ली और पीना शुरू कर दिया..!
.
.
.
दो या तीन पैग पीने के बाद…

उसने
सामने से कछुए को आता हुआ देखा,

बोला – ले भाई, आज तू भी ले…!
.
.

कछुआ भी बैठ गया
और पीते-पीते बोतल खत्म हो गई.
.
.
.

*कछुए ने कहा* : –
*तुम मेरे इतने अच्छे दोस्त हो, और मैं तुम्हारे साथ दौड़ने की होड़ के लिए लोगों की बातों में आ गया, तुम्हारे साथ क्या हार क्या जीत*,,,

*चल भाई एक हॉफ और मँगा ले* 🍺🍻🥂🥃🥃🥃🥃..

*फिर दोनों खुशी खुशी घर चले गए…*

*कथासार : -*
अपने दोस्तों के साथ
आख़िर किस बात की रेस,
हर समय हार-जीत के पीछे ही
भागते न रहें, साथ बैठिये, दो पेग लीजिए और देखिए कि ये ज़िन्दगी
सच में कितनी ज़्यादा खूबसूरत है.
🍾

मॉर्निंग वॉक के बाद *डॉक्टरों* का एक ग्रुप चौराहे पर चाय पी रहा था।

दूर से एक आदमी लंगडाता हुआ आ रहा था…

एक डॉक्टर ने पुछा – “क्या हुआ होगा उसे ?”

*पहला बोला -* “Left knee arthritis”।

*दूसरा बोला -* “ना ना, मेरे हिसाब से Plantar Facitis’।

*तीसरा बोला -* “कुछ भी क्या ? Ankle sprain लग रहा है”।

*चौथा बोला -* “अबे सालों ज़रा ठीक से देखो, वह आदमी एक पैर ठीक से उठा नहीं पा रहा। Foot drop जैसा है। उसके Lower motor neurons की लग गयी है !”

*पांचवा बोला -* “मुझे तो यह Hemiplegia का scissors gate लग रहा है”।

छठा कुछ बोलता तब तक आदमी पास पहुँच चुका था। उसने सबसे बडी विनम्रता से पूछा – *”यहाँ कहीं आसपास मोची की दुकान है क्या? वो क्या है कि, मेरी चप्पल का अंगूठा टूट गया है !”*

*देश के हालात कुछ ऐसे ही हैं..!*
किसी को विषय का ज्ञान हो ना हो, मगर ज्ञान बांटना जरूरी है…!!

ना मैं चुनाव लड़ रहा हूँ,*

*ना ही मेरी पत्नी*

*हम दोनों*
*आपस में ही लड़कर खुश हैं .*..

😅😂😝

*एक भारतीय पति*

एक होते हैं अच्छे दोस्त,
एक होते हैं देवता दोस्त….

.

.

.

.

.
फिर आते हैं अपनी girlfriend की सहेली से अपने दोस्त की सेटिंग करवाने वाले….!!!

शक की इंतहा तो देखो ………

Wife: तुम्हारी शर्ट में तो एक भी बाल नहीं मिलता है …………🤔

Husband: हा तो क्या हुआ ??

Wife: मै पूछती हूं कौन है वो गंजी ????

किसी को सोनाक्षी जैसी ताज़ा पहलवान तो किसो को कैटरिना सी स्लीम फ़िगर पसंद हैं,

हम ठहरे सीधे साधे जब तक हर टाइप से अनुभव ना ले ले कैसे बताए हमें क्या पसंद हैं ।

अयोध्या से एक खातून अपने बच्चों के साथ झोला लेके जा रही थी,एक पत्रकार दौड़ के पहुँचा और बोलने लगा!!
” देखिये कैसे बीजेपी के डर से मुसलमान पलायन को मजबूर हो गए” तभी पीछे से आवाज आई ” ये हमारी बेगम है
भो_श्री_के, बड़ी मुश्किल से मायके जाने को राजी हुई है,भड़वा गिरी बंद करो बे तुम।

लड़के ने एक 4 बार लड़की को प्रपोज किया
लेकिन लड़की नहीं मानी ……..
लड़का – देख एक बात last बार पूछनी है
लड़की – क्या ?
लड़का – क्या तू चाहती है कि मेरा बेटा
तेरी बेटी को छेड़े ?
लड़की – नहीं, बिल्कुल नहीं
लड़का –
.
.
.
.
तो जल्दी हाँ कर दे,
दोनों को भाई बहन बना देते हैं

चुनाव का नामांकन आज किया जाये और चुनाव 2 साल बाद करवाया जाये,

फिर उसके 1 साल बाद परिणाम घोषित किया जाये,

और मजा तो तब आये कि उसके बाद चुनाव में गड़बड़ी के नाम पर 3साल तक मामला कोर्ट में चलता रहे और उसके बाद चुनाव निरस्त कर दिया जावें …..

तब इन नेताओं को पता चलेगा कि देश का युवा कैसे सहन करता है ये सब!!!!!

काफी चर्चा हुई थी कि जापान में एक बच्ची को स्कूल छोड़ने की खातिर एक ट्रेन चलाई जाती है
..
..
अरे भाई ये तो कुछ भी नहीं
..🤔🤔🤔🤔

..
भारत में तो सिर्फ
एक बच्चे को 😳
प्रधानमंत्री बनाने के खातिर एक पार्टी चलाई जा रही है

डाक्टर – अब कैसे हो ? दारू पीना बन्द कर दिया या नही

भाई साहब- जी डाक्टर साब बिल्कुल छोड़ दिया…
बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं।

डाक्टर – बहुत अच्छा .. .. ……ओर ये तुम्हारे साथ कौन भाई साब है ??

भाई साहब- जी ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा है

ये होती है इमेज !!!

पति – आज क्लब मे दारू पीने का कंपिटिशन हुआ।
पत्नी – अच्छा दूसरे नंबर पर कौन आया।

मुझे तो😕

ना मौत आती है😉

🤢👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽

ना किसी
लडकी का मेसेज☝🏽