अध्यापक: अकबर कौन था?
चिंटू: अकबर Gay tha
अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?
चिंटू:- हम सबने सुना है।
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट
बस केवल…
अकबर – बीरबल !
अध्यापक बेहोश” –

Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया
कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…
हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो

हमारे यहां कुछ बुजुर्ग ऐसे भी होते हैं जो अपनी पावर का नाजायज फायदा उठाते हैं..

गैस खुद के पेट में होती है..

और सब्सिडी सबके बीच में छोड़ देते हैं..!!

हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है :
ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी

एक महिला की कथा।

पिछले हफ्ते मेरी दाढ़ में दर्द हुआ और मैं जिंदगी में पहली बार दाँतों के डॉक्टर के पास गई।

रिसेप्शन में बैठे बैठे मेरी नजर वहाँ दीवार पर लगी डॉक्टर की डिग्री पर पड़ी और उसपर लिखे डॉक्टर के नाम को पढ़ते ही मानो मुझपर बिजली गिर पड़ी।

” कृष्णकांत नंदकिशोर प्रधान ”
यानी, स्कूल के दिनों का हमारी क्लास का हीरो। गोरा-नारा, ऊँचा-पूरा, घुँघराले बालों वाला खूबसूरत लड़का।

अब झूठ क्या बोलूँ…क्लास की दूसरी लड़कियों के साथ साथ मैं खुद भी मरती थी, किशना पर।

मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई।
मेरा नंबर आने पर मैंने धड़कते दिल से, किशना के चेम्बर में प्रवेश किया। उसके माथे पर झूलते घुँघराले बाल अब हट चुके थे, गुलाबी गाल अब फूलकर गोल गोल हो गए थे, नीली आँखें मोटे चश्मे के पीछे छुप गईं थीं लेकिन फिर भी किशना बहुत रौबदार लग रहा था।

लेकिन उसने मुझे पहचाना नहीं।

मेरी दाढ़ की जाँच हो जाने के बाद मैंने ही उससे पूछा,
” तुम गोवर्धन स्कूल में पढ़ते थे ना ?? ”

वो बोला—” हाँ। ”

मैंने पूछा—” 10 वीं कब निकले ? 1976 में ना ? ”

वो बोला—” करेक्ट! लेकिन आपको कैसे मालूम ? ”

मैंने शरमाते हुए जवाब दिया—” अरे, तुम मेरी ही क्लास में थे। ”

फिर
वो
टकला,
चश्मिश,
ढक्कन,
मोटू,
साला,
मुझसे बोला……
” आप कौनसा सब्जेक्ट पढ़ाती थीं, मैडम जी ?? “

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!
😜😜😜
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पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” 😧
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜
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पति: “3 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜
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पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी तो मैंने आपकी जेब से
‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया क्योंकि इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝😛
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वो कौनसी चीज है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?
🤔🤔
…
🤔🤔🤔🤔
.
*गलती ..!!*

हमारी शराफत और मासूमियत का😟

आलम क्या बताये तुम्हें☹️

हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो

समझते थे कि,

चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…

बच्चा- अम्मी 10 रूपए है…?
अम्मी- अपने अब्बू से ले लो..!!
बच्चा- अब्बू 10 रूपए दो…!!
अब्बू- अपने चाचू से ले लो…!!
बच्चा- चाचू Please मुझे 10 रूपए दे दो..
;;
चाचू- बेटा खुल्ले नही है अपनी चाची से ले लो
बच्चा- चाची आपके पास 10 रूपए है…?
चाची- हाँ है बेटा; दूँ क्या…??
;;
;;
;;
बच्चा- नही; अपनी कब्र में ले जाना सालो, कुल्फी वाला
तो चला भी गया…