पत्नी ने फतवा जारी किया –
” कल से खाना आप बनाऐंगे ।”

मैने कहा क्यो ?
अचानक क्या हो गया ?

पत्नी छठी तक पढ़ी हुई थी।
कहा – कल मेरी छठी की किताब हाथ लग गई, तब मेरी समझ में आया कि मैं तो इतने टैम फालतु ही पचती रही, 🤔🤔
विज्ञान की किताब में साफ लिखा है कि पेड़ पाैधों में भोजन बनाने का कार्य पत्तियों का होता है ।🤓🤓
जब निर्जवाें में ही भोजन पत्ती बनाते है तो घर में पतियों को जोर क्यों आता है ।?

एडमिन ने *रूपा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया…
फिर ग्रुप के सदस्यों की प्रतिक्रिया…

*नीलेश* : Hii रूपा

*नीरज* : hi रूपा How are u?

*गजेंद्र*: हैलो रूपा कुछ मदद चाहिए तो बोलना

*दिनेश* :हाय रूपा where do u live?
*रूपा* : I live in indore

*दिनेश* : great मै भी इंदौर से हूँ ।

*राघवेंद्र* : मेरा मामा का लडका भी इंदौर में रहता है। कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना।

*रूपा* : ok Thanks

*संजीव* : हाय रूपा तुम्हारी स्टडीज कितनी हुई
*रूपा* : MBA, oriental college

*प्रह्लाद* : great.. best of the colleges

*राजीव* : हाय रूपा ,,तुम्हारा पूरा नाम क्या है ?

*रूपा* : *रूपाराम खटीक*

ग्रुप में भयानक शांति छा गई.. और फिर…

नीलेश left
नीरज left
गजेंद्र left
दिनेश left
राघवेंद्र left
संजीव left
प्रह्लाद left
राजीव left

चचा वोट डालकर बाहर आए और पोलिंग एजेंट से पूछा – तेरी चाची वोट डाल गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा – जी चचा वह वोट डाल गई!!
चचा भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट – क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
चचा – बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही

पत्नी: मुझे अपने पुलिसवाले पति से तलाक चाहिए।

जज: क्यों?

पत्नी: क्योकि इस कानून वाले के सिर्फ हाथ ही लंबे हैं।?

नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे

सवाल यह है कि👍
“चींटियाँ गुज़रते वक़्त
एक दूसरे के पास थोड़ी देर रुक कर
क्या बात करती है..?”

कल एक दोस्त की तबियत खराब थी

घर वालों ने ICU में भर्ती करा दिया

खबर सुन कर मैं भी पहुँचा,

देखने में तो दोस्त ठीक लगा

मैंने पूछा–क्या हो गया?

वो बोला–क्या बताऊँ?

आज मोबाइल खराब हो गया तो

रात 8 बजे खाना खाते ही नींद आ गई।

घरवाले घबरा गए कि 2-2 बजे तक जागता रहता है

तो आज बेहोश क्यों हो गया?

उठा के हॉस्पिटल ले आए।

मुझे कुछ पैसों की जरुरत पड़ी, मैने अपने कॉंग्रेस के मित्रों से ब्याज पर मांगे तो उन्होंने पूछा,
“वापस कब दोगे.. ?”
मैं बोला,

“राहूल गांधी के प्रधानमंत्री बनने के एक हफ्ते के बाद आपके पैसे दे दूंगा…”
मेरे सारे कॉंग्रेस के दोस्त भड़क गए, बोला,
“उल्लू बना रहा है क्या… ?”

मैंने पूछा, *”कौन* …. ?”

*एकदम सन्नाटा* ..

एक बहुत ही पहुंचे हुए संत थे।
ध्यान, साधना के जानकार, हमेशा मुस्कुराते रहते थे। 😜😜😜

आने वाले शिष्य उलटा, सीधा कुछ भी पूछें हमेशा हंस कर जबाब देते थे। 🤪🤪

गुस्सा तो कभी आता ही नहीं था, गज़ब का धैर्य था 😋😋😋

😁😁😁 उनकी ख्याति दूर दूर तक थी।

एक बार एक पत्रकार ने उनका इंटरव्यू लेते हुए पूछा,

“बाबा, आप के गुरु कौन हैं? 🧐
आपने ये धैर्य, ध्यान और साधना की शिक्षा कहाँ से ली?” 🤣🤣🤣

संत ने उस पत्रकार की और प्रेम से देखा और साँस छोड़ते हुए, कहा:🤪🤪🤪

*बेटा, मैने, 20 साल, लेडीज़ सूट के शोरूम पर काम किया है।*

बेटा:
“Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली…
इन सब में क्या अंतर है…?”

पिता:
“बेटा, इतना मत सोचो
मुसीबत एक… नाम अनेक…”

एक जगह बोर्ड लगा था – “अच्छी किताबें 🔰 पढ़ें, प्रेरणा देंगी….!!”

उस रात गुप्ता जी 🔟 अच्छी किताबें पढ़ कर सो गए.. 😴

फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया..!!

*एक ऐसा चुटकला जो चुटकला नहीं है*
—————————-
एक पर्यटक, ऐसे शहर मे आया जो शहर उधारी में डूबा हुआ था !

पर्यटक ने Rs 500 का नोट होटल और रेस्टोरेंट के काउंटर पर रखे और कहा मैं जा रहा हूँ आपके होटेल के अंदर कमरा पसंद करने!

होटल का मालिक फ़ौरन भागा घी वाले के पास
और उसको Rs 500 देकर घी का हिसाब
चुकता कर लिया !

घी वाला भागा दुध वाले के पास और जाकर
Rs 500 . देकर दुध का हिसाब पूरा करा लिया !

दुध वाला भागा गाय वाले के पास और गाय
वाले को Rs 500. देकर दुध का हिसाब पूरा करा दिया !
गाय वाला भागा चारे वाले के पास और चारे
के खाते में Rs 500 कटवा आया !

चारे वाला गया उसी होटल पर ! वो वहां कभी
कभी उधार में रेस्टोरेंट मे खाना खाता था।
Rs 500 देके हिसाब चुकता किया !

पर्यटक वापस आया और यह कहकर अपना Rs 500 का नोट ले गया कि उसे कोई रूम पसंद नहीं आया !

*न किसी ने कुछ लिया*
*न किसी ने कुछ दिया*

सबका हिसाब चुकता !

बताओ गड़बड़ कहाँ है ?

*कहीं गड़बड़ नहीं है बल्कि यह सभी की गलतफहमी
है कि रुपये हमारे है।*

*खाली हाथ आये थे,*
*खाली हाथ ही जाना है।*

*विचार करें और जीवन का आनंद लें।

कल 7 बजे पड़ोसन घर आयी,
मैंने दरवाजा खोला

तो वो बोली:-
कोई बात नहीं मैं फिर आ जाऊँगी।

मैंने दरवाजा बंद कर दिया।

7:30 बजे वो दोबारा आई,

औऱ दरवाजा खोलते ही बोली:-
कोई बात नही मैं थोड़ी देर में आ जाऊँगी।

मेरे बात समझ नहीं आई, मैंनै दरवाजा फिर बंद कर दिया।

8 बजे वो फिर आई,

दरवाजा खोला तो बोली कोई बात नही ,
मैं कल आ जाऊँगी।

मैंने बोला :- रूको भाभी रुको ,ये चक्कर क्या है???

तीन बार आयी,और हर बार बोलती हो बाद में आऊँगी!

पड़ोसन बोली:-मैं जब भी आती हूँ आपके हाथ में चम्मच मिलती है,मैं सोची आप खाना खा रहे हो तो बाद में आ जाऊँ।

मैंने बोला— अरे बावली ये चम्मच तो हम कुण्डी में लगाते है….

2 खूबसूरत लड़कियां लड़ाई कर रही थी..
हंगामा मचा दिया
पहली : ये मेरा है।
दूसरी : नही दूंगी, ये मेरा है।
फिर दोनों एक दूसरे के बाल खींचने लगी..

फिर क्या?
फिर दोनों रोने लगी

हुआ क्या ?
.
.
होना क्या था
.
.
.
“फोटो” फट गई तेरे भाई की…

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर 🦁 गिर गया ।
परेशान होकर शेर 🦁यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर 🐒आ गया , शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर🐵 , शेर का मजाक उडाने लगा , ” क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है , अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मारेंगे , तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत 😁निकाल कर दवाई बनायेंगे ।
हँसमुखी चैनल पर तेरी न्यूज़ दिखाई जाएगी ?
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।
गिरते ही बोला ” माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ !
हा हा हा !
वक़्त किसी का नहीं होता !
हँसते रहिये और लाइक भी करते रहिये

सूरत का कपड़ा का व्यापारी KBC में हॉट सीट पर !

अमिताभ बच्चन – फोन अ फ्रेन्ड में आप किस से बात करना चाहेंगे ?

*गुजराती* – अमितकुमार मेहता- लुधियाना

अमिताभ बच्चन – ये कौन है; आपके दोस्त, रिश्तेदार ?

*गुजराती* – नहीं सर l पेमेन्ट लेना है । फोन नहीं उठाता है ! आप कॉल करेगें तो जरूर उठायेगा पेमेन्ट का तकादा करेंगे ! सारी दुनिया सुनेगी । यदि यहाँ से कुछ नहीं जीता और वहाँ से पेमेंट आ गया तो मेरा काम हो जायेगा l

अमिताभ बच्चन- सर मै आपके पाँव छू कर आपका आशीर्वाद चाहता हूँ !