पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हैं ?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है ना .
पत्नी गुस्से से – तुम्हे पता है कि मैं तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति – नहीं.. बताओ तो जरा.
पत्नी – “जानवर” लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ.

सिंगल लाइफ जीते जीते अचानक एक रोज़ शादी हो गयी, ,✋🏽😎

दूसरे दिन सुबह सात बजे नयी नयी बीबी ने बड़े प्यार से जगाया, ,कि जानू उठो सुबह होगयी है, ,😑😧

देखा तो चाय, ब्रेड स्लाइस, पानी ट्रे मे लिए वो खड़ी थी ,,🤢

बेड टी के बाद बाथरुम मे गये तो टाँवेल , चड्डी-बनियान , गरम पानी से भरी बाल्टी तैयार थी ,,😇

नहाने के बाद नाश्ता रेडी, ,आफिस की ड्रेस तैयार, ,टिफन टेबल पर, ,😊

रात नौ बजे जब वापस घर आया तो खाना तैयार, ,😋😋

मियां “बावला” हो गया,,,,बीवी को गले लगा के भावुक हो🙂😧

कर बोला कि तुम्हारे आने से मेरा जीवन सफल हो गया, ,,मै बहुत भाग्यवान हुँ, ,कि तुम जैसी पत्नी मिली है मुझे, ,🤷🏻‍♂

बीवी ने धीरे से अलग हो , ,,,तिरछी नजर से देखते हुए बोली-अब कल से मै भी ड्यूटी ज्वाइन कर रही हुँ ,,😬😑😧🤢

ये “डेमो” था कि “तुम्हें कल से क्या काम कैसे करना है

इतिहास गवाह है
लड़की की विदाई के समय इतना दुख उसके बाप को भी नहीं होता,
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जितना दुःख आस-पड़ोस के लड़को को होता है।

पत्नी – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार क्यों नही
करते हो?
पति – परीक्षा पास होने के बाद कौन
पढ़ता है यार ?

अख़बारों में
एक्ट्रेस के हॉट पिक्चर होने का फायदा यह होता है कि
🤔🤔

उनमे लपेटी रोटियां लंच तक गर्म रहती है।

महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से
शादी करनी है।
,
वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो
आपका तलाक़ करवाया है।
फिर क्यों😳😳
,
महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश
दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर
सकती।।

पुलिस : हमें आपके घर की तलाशी लेनी हैं.
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है.
आदमी : साहब खबर तो पक्की है ..पर अभी वो मायके गई है .

पति : जानू मुझे नींद नही आ रही है.
पत्नी : जाओ , बर्तन साफ़ कर दो.
पति : अरे नींद में बोल रहा हु पगली.

एक आदमी बड़े आराम से अपनी गाड़ी में जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से टकरा गयी …
पर एक्सिडेंट के बाद भी ,
दोनों सुरक्षित बच गए।
जब दोनों गाड़ी से बाहर आए तो महिला ने पहले अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा था।
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली ~ *देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई !*
*यह सब भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल सकें |*
मुझे लगता है कि अब हमें
आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए।
आदमी ने भी सोचा कि इतना नुकसान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और बोला ~ *आप बिल्कुल ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है |*
तभी महिला ने कहा ~
*एक चमत्कार और देखिये कि …*
*पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है।*
आदमी ने कहा ~ *वाकई …*
*यह तो हैरान करने वाली बात है |*
महिला ने बोतल खोली और बोली ~
*आज हमारी जान बची है ,*
*हमारी दोस्ती हुई है तो , क्यों न*
*थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए !*
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया ! आदमी ने बोतल को पकड़ा , मुँह से लगाया और आधी करके बोतल वापस महिला को दे दी |
फिर कहने लगा ~ *आप भी लीजिये !*
महिला ने बोतल को पकड़ा
उसका ढक्कन बंद किया और
एक तरफ रख दी !
आदमी ने पूछा ~
*क्या आप शराब नहीं पियेंगी ?*
महिला बड़े आराम से बोली ~
*नहीं,मैं तो अब पुलिस का इंतज़ार करूंगी,ताकि मैं बता सकूँ कि इस शराबी ने नशे में मेरी गाड़ी ठोक दी है !*
*और करो महिला पर भरोसा

दोस्त: – तेरा इतिहास का पेपर
कैसा हुआ…???
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टिंकू: – बहुत बुरा, मेरे जन्म से पहले के प्रश्न
पूछ रखे थे…

Aaj Kal Ke Bache: –
Tution Teacher: – अबे गधे homework क्यों नहीं किया.?
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Student: – तमीज से बात कर साले, Customer से कोई ऐसे
बात करता है

एक लड़की खड़े खड़े गुनगुना
रही थी: – “रंग दे तू मोहे गेरुआ”
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चार पांच लोग उस पर विमल पान मसाला
थूक के चले गए…!

पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर: – भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में
मेरे नाख़ून ही टूट गए…!!!
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पप्पु पिता: – मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के
सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए

बस 🚍 में उनके पास वाली सीट खाली पड़ी थी तो मैंने बैठने के उद्देश्य से उनसे यूं ही पुछ लिया, “मैडम यहां कोई आएगा क्या ?” 🤔

मैडम : हां 😏

मैं : ओह 🤭, शायद आपके पति आएंगे..?

मैडम : नहीं घूप आएगी !!

मोदी जी मस्जिदों में घूम रहे हैं..
RSS वाले इफ्तार पार्टी दे रहे हैं..

मुझे डर है कहीं 2019 में बीजेपी ये नारा ना दे दे की
‘मस्जिद वहीँ बनाएंगे’

महिलाओं की स्कूटर ड्राइविंग स्किल के कुछ तथ्यों पर प्रकाश डालता हूँ, पढ़े और लाभ उठाएं :

1. बड़ी फ़ास्ट ड्राइविंग करती हैं । आप के बराबर से ज़न्न से गुज़र जाएंगी । आप कभी इनके स्कूटर को देखोगे और कभी अपनी 150CC की बाइक को कि हमारी बाइक क्या पेट्रोल न पीती ।

2. अगर आप किसी स्कूटर सवार महिला के पीछे चल रहे हैं तो कभी भी इनके इंडिकेटर पर भरोसा न करें । ये देंगी राइट का इंडिकेटर और मुड़ेंगी लेफ्ट, बल्कि हो सकता है कि इंडिकेटर दे दें और सीधी निकली चली जाएं, या बिना इंडिकेटर दिए कब किधर मुड़ जाएं, कुछ नही कहा जा सकता ।

3. कभी किसी स्कूटर सवार महिला के आगे न चलें । इन महिलाओं को स्कूटर के ब्रेक से ज़्यादा अपने पैरों पर यक़ीन होता है इसलिए इनके स्कूटर के ब्रेक शू कभी नहीं घिसते । हाँ, शूज़ हफ्ते में दो जोड़ी घिस जाते है । तो आगे चलने पर आप को कभी भी ठोका जा सकता है ।

4. आगे चलने वाली महिला स्कूटर सवार के “लैंडिंग गियर” रूपी पैर अगर बाहर निकल आये तो समझें कि अब इनको रुकना है ।

5. ये मोहतरमाएँ कभी स्कूटर के इंजन की ताक़त पर भरोसा नही करतीं । जब स्कूटर स्टार्ट कर लेंगी तो 10-20 फ़ीट तक तो पैरों से धकेलेंगी ।

6. अधिकतर महिलाएं अपने स्कूटर को मैन स्टैंड पर खड़ा नही कर पातीं ।

7. सब से महत्वपूर्ण, खुदा न ख़्वास्ता अगर इनकी टक्कर हो जाये (वैसे तो इन्होंने हफ्ते में दो चार को ठोकना ही होता है) तो मदद करने में संकोच या देर न करें । कारण, पहली बात तो स्कूटर इनसे उठता नही है, दूसरे, घबराहट में इनके हाथ पैर ठंडें हो कर काम करना बंद कर देते हैं, तीसरे, आप मदद नही करेंगे तो ट्रैफिक जाम हो जाएगा ।