मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,

ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया..

ये बात सुनकर नन्दू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया.

साइंस की क्लास में,

टीचर – क्लास में सो रहे हो क्या?
😳😡😳😡

राजू – नही टीचर..
..
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गुरुत्वाकर्षन से सर नीचे गिर रहा है ..!

एक बार कुछ बदमाश लड़कों ने College के
नोटिस बोर्ड पर लिख दिया-

” 50 % लडकियाँ बेवकूफ होती हैं ..”

लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा
उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!
..
..
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया –

“50 % लडकियाँ बेवकूफ नहीं होती हैं “..

तब जा के लडकियों का गुस्सा शांत हुआ ..

अगर आप ने समझ लिया तो लाइक करने मे देरी क्युँ..

तीन दिन से ठन्डे पानी से नहा रहा हूँ…
लेकिन बिकाऊ मीडिया ये नहीं दिखाएगी आपको।

पत्नी जब भी सीने पर प्यार से अपना सिर रखे और गालों पर उँगलियाँ फिराते हुए सवाल करे

प्लीज बताओ ना, तुम्हारा किसी से चक्कर तो नहीं है?

तो विश्वास कीजिए कि आपका जवाब महत्वपूर्ण नहीं है

दिल की धड़कन को नियंत्रित रखना ज्यादा महत्वपूर्ण होता है।

ये पत्नी द्वारा किया गया नार्को टेस्ट होता है

जरा सी भी तेज हुई कि, खेल खत्म।

एक धर्म गुरु एक शराबी को बोला – ” दारू पियोगे तो मृत्यु के बाद नरक में जायोगे।”

शराबी – “तो जो दारू बेच रहा है उसका क्या होगा?”

धर्म गुरु – “वो भी नरक में जायेगा।”

शराबी – “फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?”

धर्म गुरु – “उसको भी नरक में जाना पड़ेगा।”

शराबी – “तब कोई प्रॉब्लम नहीं, नरक बिल्कुल ठीक है।”

आज घर में फिर से दूध ख़त्म हो गया था तो मैं पड़ोसन के पास दूध मांगने गया था
दरवाजा खटखटाया तो भैया निकले
और सबसे पहले यही बोले ,
तुम्हारी भाभी घर पे नहीं है
बोलो क्या चाहिए ?
मैंने उदास होते हुए बोला के ,
दूध लेने आया था पर अब भाभी नहीं है तो रहने दो .
बताओ मैंने कुछ गलत बोला क्या

धृतराष्ट (गुस्से में) :- पूरा दिन और रात कहा गायब रहतीं हो?
गांधारी :- 100कौरवों की मां हूँ
सुबह बच्चों को गुड मॉर्निंग करने गयी थी
लौटते लौटते रात हो गयी ,
अब गुड़ नाइट करने जाऊंगी कल सुबह तक लौटूंगी

हर ग्रुप में गोरी लड़कियां एक काली लड़की को भी ग्रुप में रखती है खुद को अच्छा फिल करवाने के लिये,
बस कोहली भी धवन को भी यूँही रख लेता है

*IAS exam question*

एक 🙈 अंधे की बीबी को 🙉 बहरा भगा कर ले जा रहा था और 🙊गूँगे ने उसे देख लिया

अब 🙊 गूँगा 🙈 अंधे को कैसे बताएगा के तुम्हारी बीबी 🙉 बहरे के साथ भाग गयी

24 घण्टे का समय है आपके पास उत्तर देने के लिए🤔🤔🤔
​देखता हू Is ka Ans कौन सही देता है आपको नही पता है तो दूसरे को Send करके
Ans पूछो​ fast

एक बार एक विदेशी भारत आया। उसने ताजमहल को देखकर किसी से पूछा कि ये ताज महल किसने बनाया? एक आदमी बोला, ‘पता नहीं।’विदेशी ने समझा की ‘पता नहीं’ ने बनाया है। फिर विदेशी ने जयपुर का महल देखा और किसी से पूछा की ये किसने बनाया? किसी ने कहा, ‘पता नहीं?’ विदेशी बोला ये भी पता नहीं ने बनाया बहुत अच्छा बनाया है। फिर वो दिल्ली गया और उधर कुतब मीनार देखा और किसी से पूछा ये किसने बनाई? फिर किसी ने कहा, ‘पता नहीं।’ विदेशी ने सोचा ये भी ‘पता नहीं’ ने बनाया। क्या मस्त इंजीनियर है यार ‘पता नहीं’। मैं ‘पता नहीं’ से जरूर मिलकर जाऊंगा। कुछ आगे चलकर उसको एक जनाजा मिला तो विदेशी ने किसी से पूछा, ‘ये कौन मर गया?’ उस आदमी ने कहा, ‘पता नहीं!’ विदेशी उदास होकर बोला : ‘मेरी तो किस्मत ही खराब है, मिलने से पहले ही पता नहीं मर गया!’

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

एक बार एक ताऊ प्लेन से
लन्दन जा रहा था,
बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
—
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते
हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
—
अंग्रेज – “वाव इंजीनियर … क्या हम
किसी
टॉपिक
पर बात कर सकते हैं ?”
ताऊ – “बिलकुल ,, ”
—
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर
के बारे में
कुछ
बताओ”
—
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
—
अंग्रेज – (व्यंग से) “ओह ~~ तो तुम नहीं
जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम
पहले मेरे एक
क्वेश्चन
का एन्सर दो”
अंग्रेज – “हम्म ~~ पूछो .. ”
—
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में
भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से
बड़ा क्यों होता है
..?”
अंग्रेज कुछ देर सोचता
रहा फिर बोला – “मैं
नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के
कान के निचे और
बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी
नहीं है
और
बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…
U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”
पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”
U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…
अब अस्सी को कौन निकाले…
पडे रहो भीतर ही…

पहले चाय वाले का मजाक बनाया चाय वाला प्रधानमंत्री बन गया ..
आजकल पकौड़े वाले का मजाक बना रहे हो कहीं ऐसा ना हो कि अगला प्रधानमंत्री कोई पकौड़े वाला बन जाए !

एक बार-गर्ल ने, नाचते-नाचते अपना टॉप निकाल दिया!

लोगो ने बहुत तालिया बजाई!

उसने एक-एक करके अपने सरे कपड़े खोल दिए!

जब लास्ट में पेंटी खोली तो, किसी ने भी तालिया नहीं बजाई!

क्यों?

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क्योंकि ताली एक हाथ से नहीं बजती!