5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी
टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो
टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ
टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby
टीचर : लियॉन नहीं लॉयन लॉयन.

जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
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उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है ।

राहुल बाबा मोदी जी को अमिताभ बच्चन से अच्छा अभिनेता बता रहे हैं।
ये होता है बड़प्पन,
वरना बताने को तो वो खुद को चार्ली चैप्लिन से अच्छा कॉमेडियन बता सकते थे

एक मिस वर्ल्ड का खिताब उनको भी
जो दिन भर पूछती रहती हैं
*मैं कैसी लग रही हूँ बाबू

ज्यादातर महिलाऐ 👩 तीन बार में शॉपिंग करती हैं…..
पहली बार पसंद करने जाती हैं
दूसरी बार खरीदने जाती हैं
और
तीसरी बार बदलने जाती हैं…!!

आज तो हद हो गयी
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एक लड़की 💁 पेट्रोल पंप
पर बहस कर रही थी
कि मुझे पेट्रोल में और कलर दिखाओ।

ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता पंजाब हाईवे पर अकेले अपनी मोटरसाइकल पर बैठा था…!
तभी हरियाणा से आती हुयी एक कार ने बॉर्डर क्रॉस किया…!!
संता ने रुकने का इशारा किया…
और जब कार रुकी तो टहलता हुआ ड्राइवर की खिड़की पर दस्तक दिया…!
एक नवयुवक जो गाड़ी चला रहा था…
उसने शीशा नीचा कर सर बाहर निकाल कर पूछा:
“क्या बात है इंस्पेक्टर…?”
संता ने एक झापड़ उसके गाल पर रसीद किया…
युवक: “अरे, मारा क्यों…?”
संता: “जब पंजाब पुलिस का ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता किसी गाड़ी को रुकने कहता है…
तो ड्राइवर को गाड़ी के कागजात अपने हाथ में रखा हुआ होना चाहिए…!”
युवक: “सारी इंस्पेक्टर…….
मैं पहली बार पंजाब आया हूँ….!”
फिर उसने ग्लव कंपार्टमेंट से पेपर्स निकाल कर दिखाये..!
संता ने पेपर्स का मुआयना किया फिर बोला:
“ठीक है….रख लो….!”
फिर घूमकर पैसेन्जर सीट की ओर गया और शीशा ठकठकाया…!!
पैसेन्जर सीट पर बैठा दूसरा युवक शीशा गिराकर सर बाहर निकाल कर पूछा :-
“हाँ बोलिए….?”
तड़ाक…!
एक झापड़ संता ने उसे भी मारा..!
“अरे ….! मैंने क्या किया …?”
संता: “ये तुम्हारी हेकड़ी उतारने के लिए…!”
युवक:- “पर मैंने तो कोई हेकड़ी नहीं दिखाई…?”
संता :- “अभी नहीं दिखाई, पर मैं जानता हूँ….
एक किलोमीटर आगे जाने के बाद तुम अपने दोस्त से कहते
“वो दो कौड़ी का इंस्पेक्टर मुझे मारा होता…. तो बताता….

एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को …????
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
” तुम बाप बन गये हो ….”
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया

एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
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नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
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आदमी ने वैसा ही किया।
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एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की:-
*”अगर यह गोली पेट में चली गई तो”?*
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नाई ने बडी शांति से जवाब दिया :-
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“तो क्या !
कल लौटा देना, जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है”
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वो आदमी दो दिन में 200 बार कुल्ला कर चुका है

पति: क्या हुआ? ये घर के बाहर इतनी भीड़ क्यों लगी है?
पत्नी: कुछ नहीं, मैंने पड़ोसियों से कहा कि, हमारे दामाद आ रहे है मुंबई से।
पति: तो इसमें इतनी भीड़ कैसी?
पत्नी: अरे जानू, मैं अंग्रेजी सीख रही हूँ न, इसलिये मैंने ये बात अंग्रेजी में कही।
पति: वाह! क्या कहा तुमने अंग्रेजी में?
पत्नी: मैंने कहा कि आज हमारे घर Sunny Leone आ रहे हैं।
पति: भगवान के लिये बंद कर अपनी ये अंग्रेजी… उसे Sunny Leone नहीं,
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Son-in-Law कहते हैं।

*पति-पत्नी* 👱👸
कार से 🚘 किसी शादी मे जा रहे थे. रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी.
पति उतरा और Tyre बदलने के काम पर लग गया.
पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी.
*सुनिये उसका भुनुर भुनुर-*
🙆देख कर तो चला ही नही सकते हो
🙅नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
💁पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया
🙋पता नही कैसे ड्राईवर हो
🙋बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो
💁जरूर नजर इधर उधर होगी
🙅पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया
🙆एक काम ठीक से कर नही सकते
🙆पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं
🙅अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
💁सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी
🙋अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
💁तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती
🙆अरे बड़े अजीब आदमी हो
🙅कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे
🙆मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले
इतने मे एक साइकिलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा- *भाई साहब कुछ मदद करूँ?*
पति- *मेरे भाई , तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले* *तो मैं ये tyre लगा लूँ*

देहाती पति खेत से घर लौटा तो पत्नी ने पीने के लिए गिलास में पानी दिया
पानी पी कर पति ने कहा:
भाग्यवान थोड़ी सी चाय बना दो
पत्नी बोली : पानी तो तुमने पी लिया, अब थोड़ी चाय पत्ती और चीनी खाकर उपर से दूध पी लो।
पेट में ही चाय बन जाएगी
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पति झुंझला कर बोला :
चूल्हे से थोड़ी आग लाकर मेरी धोती में भी रख दे
चाय उबलने की कमी नही रहनी चाहिये

बुढ़ापे की पहली निशानी क्या है ?? 🤨
“झुर्रियां?!”
“नहीं”
“दवाइयाँ???”
“नहीं”
“गंजापन??”
“नहीं”
“तो फिर क्या है …??”
“जब बीवी शक करना बन्द कर दे

हमारे देश में ऐसा कोई व्यवसाय नहीं है जो चले नही.. यदि आप साँप बेचने की दुकान भी लगाओगे तो भी चल जायेगी..
लोग ये सोच के खरीदेंगे कि चलो पडोसी के घर में छोडगेsaanp