चंगू 5 बियर पीने के बाद नशे की हालत में पासपोर्ट साइज फोटो खिंचवाने गया।
फोटोग्राफर- सर आप किस लिए फोटो चाहते हैं?
चंगू – ड्राइविंग लाइसेंस के लिए।
फोटोग्राफर – नशे की हालात में?
चंगू- हां, ताकि मुझे कभी पुलिस नशे की हालत में गाड़ी चलाते हुए रोके तो
उन्हें लगे कि मेरा चेहरा ही ऐसा है।
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मरीज – डॉक्टर साहब आपने नर्स बहुत ही अच्छी रखी है,
उसका हाथ लगते ही मैं ठीक हो जाता हूं।
डॉक्टर – जानता हूं..बाहर थप्पड़ की आवाज मुझे भी सुनाई दी थी।
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गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो
एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।
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गर्लफ्रेंड:-मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं…*
😳😳
बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ???
😇😇
गर्लफ्रेंड : तुम्हारा नंबर (बैटरी लो) नाम से Save है,,
😜😜
जब भी तुम्हारा फोन आता हैं,,,
😜😜
मां कहती है लो चार्ज कर लो।।
😳😜
लड़का बेहोश है।
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जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने बेटे हैं ?
महिला: सात।
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में सन्नाटा)
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में हँसी)
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़ गया)
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज लाल हो गया)
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।
जज: (गुस्से में) सातों बेटों का एक ही नाम ? ये क्या मजाक है ?
महिला: (शरमाते हुए) नाम एक होते हुए भी उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं, साहब !!
जज अभी भी कोमा में है..
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बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं…?
महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,… Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ, और तो और.., Deserving हूँ, Typing जानती हूँ, Computer में भी expert हूँ, थोड़ा accounts भी जानती हूँ..!!!
बॉस: और कुछ…,
महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के अपने
Flat में अकेली रहती हूँ…और कोपर-टी लगा रखा है
बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन
ही Promotion लेगी…!!
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पप्पू की क्लास में टीचर ने बच्चो को समझाते हुए बोला, बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।
पप्पू एक दम से बोला: अच्छा, अब समझा।
टीचर: क्या?
पप्पू : तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है,
मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।
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जनसंख्या को काबू मे करने के लिये सरकार ने
नया कानून बनाया है।
4 बच्चे पैदा करने वाले हसबैंड को 6 महीने की सजा,
8 बच्चे पैदा करने पर तीन साल की सजा, और यदि 12 बच्चे पैदा किये तो पडोसियों को भी 5 साल की
सजा होगी क्योंकि सरकार का मानना है कि
एक अकेले हसबैंड के बस की बात नहीं है।
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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का
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एक व्यक्ति ने ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा-
“क्या मै
आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?”
यात्री- “नही खरबूजे फट जायेँगे.”
व्यक्ति- “अच्छा तो इसमे खरबूजे है?”
यात्री- “नही, इसमे कील है. खरबूजे तो आप
के फटेँगे…
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पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया
कि
जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है
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*पत्नी को उदास देख कर*
*पति :* डार्लिंग तुम इतनी उदास क्यों लग रही हो, गुमसुम बैठी हो, क्या सोच रही हो ?
*पत्नी :* नही, ऐसी कोई बात नही है। बस कुछ दिनों से मुझे ये चिंता सता रही है कि आखिर क्या कसर रह गई मेरी “कोशिशों” में जो शादी के इतने सालों बाद भी तुम मुस्कुरा लेते हो!!!!
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एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था
”
रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से लिपट गया
”
जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते
”
हुए बोला- अगर आज मै नही होता तो
ये पेड़ गिर ही जाता.!!
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बॉय: I love you!
गर्ल:
तुम पागल हो क्या …..
मैं शादी शुदा हूँ…
मेरा पति है,
और
एक boyfriend भी है ऑफिस मे,
और
मेरा ex – boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और
कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है
और
मै उन्हे मना नही कर सकती…
और
वैसे भी मेरा एक school friend
के साथ सीरियस मैटर है..
बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद )
देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो
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रेलवे स्टेशन पर…
बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?
बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!
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एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???
दुकानदार :- हा है ..!!!
बच्चा :- तो साले …लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
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