Monday Night_*
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*Wife* :-
आज तुम दारू पी के आये हो !
क्यों ?
*Husband* :-
आज ऑफीस में foreign client
के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !
*Tuesday Night_*
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*Wife* :-
आज तुम फिर पी के आये हो !
क्यों…?
*Husband* :-
अरे आज मेरे एक फ्रेंड की
सगाई थी तो उसने पार्टी दी..!
इसलिये…!!!
*_Wednesday Night_*
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*Wife* :-
आज भी तुम पी के आये.?
*Husband* :-
अरे आज एक फ्रेंड का
breakup हो गया….!
वो बहुत उदास था तो
उसका मूड फ्रेश करने के लिये..!
*_Thursday Night_*
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*Wife* :-
आज फिर से…?
अब किसका breakup हो गया ?
*Husband* :-
Breakup नहीं..!
आज ऑफीस में वर्क लोड था..!
बहुत टेन्शन थी…!
इसलिये..!!!
*_Friday Night_*
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*Wife* :-
आज क्यों ?
*Husband* :-
अरे जिस फ्रेंड की
engagement थी ना Tuesday को ,
आज उसकी शादी थी…!
तो खुशी के मौके पे तो….!
समझ गयी ना…!
*_Saturday Night_*
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*Wife* :-
Hmmm…
अब ?
*Husband* :-
आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे,
तो वो डिस्को ले गये और
जबरदस्ती पिला दी…!
मैंने बहुत मना किया,
पर ही माने नहीं…!
*_Sunday Night_*
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*Wife* (गुस्से से) :-
अब आज क्या हो गया..?
*Husband* :-
अब साला आदमी एक दिन भी
अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये…😛😀😛
हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
जिंदगी के 8 हिस्से होते है…
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. शादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो…?
शादी होने के बाद खतम…!
सब कुछ खतम…!!
गेम ओव्हर… भाई…..
बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है
शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।👿👿
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा..

पत्नी- शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे तो अब क्या हुआ?
पति – फिर तुमसे शादी हो गई और भगवान से भरोसा उठ गया

पति – आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो
और ना ही शराब पीने से
क्या सारी शिकायतें खत्म हो गई?
पत्नी- नहीं, कल एलआईसी वाला आया था
सारे फायदे बताकर गया है।

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा..
पत्नी – मैं तंग आ चुकी हूं रोज की किच-किच से मुझे तलाक चाहिए
पति- ये लो चॉकलेट खाओ
पत्नी – मना रहे हो मुझे
पति- नहीं रे पगली, मां कहती है कि अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए

गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।

सास दामाद से- जमाई राजा अगले जन्म में तुम क्या बनना पसंद करोगे?
जमाई – जी छिपकली
सास- अरे ऐसा क्यों?
जमाई- क्योंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है..

लड़का – मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का पिता – कितना कमा लेते हो?
लड़का – 18,000 रुपये महीना
लड़की का पिता – 15,000 मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हूं
लड़का – वो मिला के ही बोल रहा हूं अंकल

डॉक्टर – बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें
चंगू – डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जाएगा..

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो
लड़का: i am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।
लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
लड़का — असलम भाई के यहाँ वेल्डर हूँ।
होने वाले ससुरजी चारो खाने चित्त हो गए।

लड़की वाले:बेटा क्या करते हो
लड़का: i am सीनियर सिक्योरिटी एंड पीस कीपिंग ऑफिसर।
लड़कीवाले:बेटा वाह।वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
लड़का: बिल्डिंग का चोकीदार हूँ।
होने वाले ससुरजी गिर पड़े।

पति : करवा चौथ के रात पत्नी से….पूरा साल लड़ती रहती हो..
*जब मै इतना ही खराब हूँ तो भगवान् से अगले जन्म के लिए क्यो मांग रही हो ?
पत्नि तुनक कर.. *अच्छा बड़े सयाने हो इतना सुधारने के बाद, किसी और को दे दूँ ??*

पिंकी : चल अपने बचपन की कोई बात बता।
गोलू : बचपन मैं बहुत ताकतवर था।
पिंकी : वह कैसे?
गोलू : मम्मी कहती हैं कि बचपन में जब मैं रोता था तो सारा घर सिर पर उठा लेता था।
😩😩😭😭😜😜😀😀😀

एक लड़की ने फेसबुक पर
स्टेटस डाला,
.
“हाथ पर मच्छर ने काट लिया’
.
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इस पर आए लड़कों के कमेंट्स –
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लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक
तो हो ना, सनशाइन?
~
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून
पी जाऊंगा।
लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने
का हक
ही नहीं होना चाहिए।
लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं
देखता हूं उसे..
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना
ख्याल
रखा करो..
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर,
प्लीज
हॉस्पिटल चलो…
इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों नहीं मर गया
.
..
.
.
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अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
“हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
..
.
.
इस पर आए कमेंट्स…
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास
सो रहा था क्या?
लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता,
हिसाब बराबर?
लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ
आदमी
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में
सोएगा तो यही होगा।
लडका ५ : कछुआ छाप जलाया कर
भीखारी

कल मैंने एक लड़की से उसका वाट्सअप नम्बर माँगा….
लड़की ने देने से मना कर दिया।
.
.
मै बोला : वहां बार्डर पर सैनिक जान दे रहे हैं और तुम “वाट्सअप” नम्बर नहीं दे सकती,
“देशद्रोही” कहीं की …