कितनी मन्नतें की
दर दर की ठोकरें खाई # माँ_बाप ने
कि एक बेटा हो जाये…
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और
वो
हरामखोर
फेसबूक पर #pooja_sharma बनकर बैठा है,

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती..
ऊपर से ये…….
सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है
जैसे हम लडके
पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा
मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था
न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?

मोदी -चैंपियन ट्राफी तो हम ही जीतेगें।
नवाज -लगी शर्त
मोदी लगी,भाव 1 का 3.
नवाज -मतलब ?
मोदी -यदि हम जीते तो “हिना रबबानी” हमारी ।
नवाज -और हारे तो?
मोदी -मायावती, सोनिया और ममता बनर्जी तुम्हारी ।

मैच हारने के बाद ?? . 😔😔
धोनी की माँ :
‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी 🌰🍅🍉ले आना’।
धोनी 😭: ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : “💃मेरी साड़ी पहन के जा, कोई नहीं पहचानेगा…॥
(मार्केट में …. धोनी साड़ी पहन के …💃💃) तभी अचानक एक औरत👩 बोली – “कैसे हो धोनी ??’।
😳ओ तेरी !!!!! धोनी💃😇( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे मैं कोहली हूँ अनुष्का👩 की साड़ी में,

मास्टर जी पप्पू का लंच खा गए,
मास्टर – बेटा घर जाकर मेरा नाम तो,
नहीं बताओगे न ?
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पप्पू – (मासूम आवाज में बोल ) – जी मैं,
कह दूंगा कुत्ता खा गया..

पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……..
बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है…
पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो …. ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे ……!!!

खूबसूरत जवां सेक्रेटरी गुस्से से तमतमाते हुए ,
नथुने फुलाते हुए , धड़धड़ाते हुए , गालियां निकालते हुए ,
बॉस के केबिन से बाहर निकली !
साथियों ने पूछा कि क्या हो गया ?
सेक्रेटरी:
पूछ रहा था कि क्या शाम को फ्री हो ?
साथी :
फिर ?
सेक्रेटरी :
जब कहा कि हां हूं ..
तो ,
साले रास्कल ने 60 पेज टाईपिंग करने के लिये दे दिये !!!

अध्यापक – बताओ रेलवे लाइनों के पास फाटक क्यों लगाए गए है ?
chunnu – सर ! जिससे रेलगाडी शहर में न घुस पाए

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश..

एक Plane तूफ़ान में फँस गया पायलट ने कहा-
किसी को बचने की दुआ आती है की क्या?
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एक बाबा खुश होकर बोला- हाँ, मुझे आती है।
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पायलट- ठीक है बाबा,
आप दुआ कीजिये, एक पैराशूट कम है।

लडकियाँ 99.4% लाने पर :
3 नंबर और दे देता तो क्या चला जाता उसका ?
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लड़के 38% लाने पर :
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कुछ भी कहो, नंबर देने वाला देवता था, भाई…!!

*लड़कियों की #जीन्स में कितनी बड़ी जेबें लगवा दो….*
*#फोन हाथ में ही मिलेगा.

Wife: खिचड़ी बनाऊं
या पुलाव ???
Husband: तू पहले बना ले….
फिर नाम रखेंगें..

बीबी (होटेल में खाने के बाद) : अरे वेटर को टिप तो दो

पति (धीरे से वेटर के कान में) : कभी शादी मत करना..😂😂

पप्पु दवाई की दूकान पर गया और दुकानदार से बोला..
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भाई मदद चाहिए, करेगा के ?
दवाई वाला:-
हाँ हाँ क्यों नहीं…
पप्पु ने अपनी जेब से शीशी निकाली,
एक चम्मच भर कर दुकानदार को चटा दी…
और पूछा मीठी है क्या ?
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दुकानदार :- नहीं तो ….
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पप्पु – बस यही पता करना था।
डॉक्टर ने कहा था..
पेशाब टेस्ट करवाओ,
कहीं शुगर तो नहीं…!! ” – यही पता करना था