ways to die in Africa

1.loosing your mom’s Tupperware during school trip 😕
2.eating the meat that was reserved for your father😕
3.taking out new faduku without your mom’s permission😕
4.using glasses and cups that are placed in room divider😕
5.admitting that you are 3yrs older in a taxi and your Mom end up paying full price😕
6.not going to your room when sex scene is shown on generation 😕
7.calling your mom by her name by mistake😕
8.not finishing your pap after you have eaten the meat😕
9.wearing weekend clothes during the week😕

the list still go on

लडकी- Hello baby,
tumhari याद aa रही thi….
😔😔😔😔

लड़का- Abhi salary नहीं aayi है..
meri…😏😏😏😏

लडकी- Acha chalo….पापा
aa gaye,….bye…।

मास्टर – अपना नंबर बताओ ?

छोरी – Sorry i have a boyfriend.

मास्टर – बुआ, रोल नंबर बता रोल नंबर…

देर रात गए मैं पत्नी के साथ एक पार्टी से लौट रहा था, रास्ते में पुलिस ने मेरी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए मुझ से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

मैं– “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

मैं पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–

“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये
औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना कोसली वाला प्लाट आपके नाम कर दूंगा !!!”

पठान बहुत ही आशावादी था। हर बात पर कहता था, “ख़ुदा ख़ैर करे, इससे भी बुरा हो सकता था।”

उसके सारे दोस्त उसकी इस बात से बहुत परेशान थे। एक दिन उन सब ने मिलकर एक कहानी बनायी जिससे ज्यादा बुरा होना मुश्किल था।

पठान का एक दोस्त ग़मगीन सा चेहरा बना कर बोला, “यार, कल तो बहुत ही बुरा हुआ।”

पठान: क्यों क्या हुआ?

दोस्त: यार कल मेरा पडोसी जब घर लौटा तो उसकी बीवी किसी गैर मर्द के साथ रंगरलियां मना रही थी। यह देख कर मेरे पडोसी ने गुस्से में आकर दोनों को गोलियों से भून दिया और फिर खुद को भी गोली मार ली।

पठान: ख़ुदा ख़ैर करे, इससे भी बुरा हो सकता था।

दोस्त (चिढ कर): इससे बुरा क्या हो सकता था?

पठान: अगर यह किस्सा परसों का होता तो मरने वालों में एक नाम मेरा होता

काम पर से थक हार कर घर आया, सोफे पर बैठ गया। पत्नी ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।

हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37

आगे कुछ पढ़ने से पहले… “बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक…”

पत्नी: अरे आप सुनो तो?

“तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।”

लड़का चुपचाप गर्दन नीचे।

“अरे सुनो… तो!”

“तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।” maa ki iski😡😠😡😡😡

“अरे!”

पत्नी का आवाज बढ़ गयी, मैं थोडा रुक गया।”

“सुन तो लो जरा!”

“सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो…”

भयानक सन्नाटा!

अगर आप चाहते है की आपकी तोंद छोटी दिखे तो
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हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिये …

एक बार एक जाट घर आया और
चौधरन से बोला कि:-

चौधरन हलवा बना,
चौधरन बोली:-
क्यूं जी,

ऐसा क्या है आज ?

चौधरी बोला:-
मै शर्त मे १००० रू जीत गया,

चौधरन ने पूछा:-
कैसे जीते तो चौधरी बोला:-

वो बावलीपूंछ रामफल
न्यू कहवे था
बकरी के चार टॉग हौवै,

मैने कहा- बकरी के तीन टॉग होवे
और मै शर्त जीत गया,

चौधरन बोली:-
ठीक ही तो कहवे था रामफल,

तो चौधरी बोला:-
तू रामफल की बहु है
या मेरी,

चौधरी बहु तो तेरी ही हूं
पर
बात रामफल की ठीक है,

अब चौधरी और चौधरन की बहस हो गई
और

चौधरी ने चौधरन को तब तक पीटा
जब तक चौधरन ने तीन टॉग की हामी न भर दी

और
चौधरन बोली:-
चौधरी तू ठीक कहवै है

बकरी कै तीन टॉग ही होवै,

चौधरी बोला:-
वो रामफल भी न्यूं ही माना था !!

उपर वाले ने हमारी दो अंगुलियों के बीच जगह क्यूं बनाई…

क्यूंकि, आपकी जिंदगी में कोई आए, आपके हाथों को पकड़े और प्यार से कहे…

‘भाई, ले बीड़ी पे ले..’

#कछू_न_रखौ_जिंदगी_में

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया….. बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡

गलती मेरी ही थी ….. वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।

एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।

आपरेशन होगा ये तय हो गया।
दोस्त टेंशन में था ।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?

हां… दोस्त ने सर हिलाया।।

मैंने फिर पूछा : लाखों में ?

दोस्त ने फिर हाँ कहा…..।

बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ….. जब मज़ाक में ….. दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि …… इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।

मेरा दोस्त भड़क गया ।

यार का गुस्सा होना तो बनता ही है….ऐसे टेंशन वाले माहौल में…. दांत भींच के बोला ” .. कमीने……
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अब बता रहा है जब
50% एडवांस जमा करवा दिये हैं…!!

मैं तो सुबह सुबह जागने के बाद भी
2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ क्योंकि
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सारी रात सोता सोता थक जाता हूँ….

पप्पू खूबसूरत औरत से – मैडम यहां तैरना मना है।
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खूबसूरत औरत गुस्से में – बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।😡😡😡
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पप्पू शर्माते हुए – मैडम
तैरना मना है… कपडे उतारना
थोड़ी मना है!!

पायलट विमान से उड़ान भरने के तुरंत
बाद यात्रियों का स्वागत कर रहा था
“आज सुबह हमारे साथ उड़ान भरने के लिए
धन्यवाद!
मौसम है…..”
अचानक पायलट, चीखना शुरू कर देता है,
जबकि वह अभी भी स्पीकर पर है:
“हे भगवान! OMG…. OMG…OMG …… जल
गया ,जल गया ,जल गया ”
एक भयंकर डरावनी ख़ौफ़नाक गहरी
चुप्पी छा गई !
थोड़ी देर में वो पायलट फिर से
यात्रियों से बात करने माइक्रोफोन पर
वापस आ जाता है:
“मैं इस घटना के लिए माफी चाहता हूं…
मैंने अपनी गोद में बहुत गर्म कप कॉफी
गिरा ली थी … आप मेरी पैंट देख सकते हैं ।”
एक यात्री की आवाज –
कमीने!!
*”तू यहां आ कर हमारी पैंट देख”!*