भारत के इतिहास में पहली बार ऐसी मंदी आई है कि..
अब न तो कोई जज खरीद पा रहा है न ही CBI खरीद पा रहा है।
पत्थरबाज भी बेकार बैठे है 🤣
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समय के साथ-साथ लोगों की बेइज्जती करने का तरीका भी बदल गया…*
*1819: इसे समाज से निकाल दो….*
*1919: इसे घर से निकाल दो….*
*2019: इसे वॉट्सएप ग्रुप से निकाल दो….*
😆😛😆
Tum mujhe bhul Gaye 😘
Is ka kohi gum nhi tum😘
Mujhe mat bhul jana😘
Hai mera payaar hai😘
Always miss you Originally😘
एक लड़की ने पोस्ट किया कि……
“मुझे नींद नहीं आ रही है”
और पोस्ट करके सो गई!
सुबह उठकर उसने मोबाइल देखा तो..
300 से ज्यादा लड़के सुबह तक नींद आने के
नुस्खें बताते रहे,
कुछ ने तो लोरियां भी गाई!
सालों से सिलसिला यूं अजीब हुआ,
ना बात हुई उनसे ना नम्बर ही डिलीट हुआ..!
😂😂😂
यूँ बार बार निहारती हो आईना,
ख़ूबसूरती पे गुमान है.. या शक।
मुझे तो अभी ये भी नही पता कि..
😢प्यार में हुए अंधे 😍लोगों का चश्मा कहाँ 👓बनता है ??
राखी का त्यौहार था
राखी बंधवाने को भाई भी तैयार था
भाई बोल बहना मेरी अब तो राखी बाँध दो ,
बहना बोली “कलाई पीछे करो , पहले रुपये हज़ार दो..😂
भारी बारिस के कारण….
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मेरी 5 पोस्ट रद्द और 3 देरी से चल रही है..!!😂
असुविधा के लिए खेद है..
स्टेट बैंक की कहानी : 😂
जरूरी नहीं, की
पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए।
स्टेट बैंक में खाता
खुलवा कर भी
प्रायश्चित किया जा सकता है..
छोटा मोटा पाप हो, तो
बैलेंस पता करने चले जाएँ।
चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है, कि
बैलेंस गुप्ता मैडम बताएंगी।
गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है,
ये पता करने के लिए
फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है।
लेवल वन कम्प्लीट हुआ। यानी गुप्ता मैडम का
काउन्टर पता चल गया है।
लेकिन अभी थोड़ा वेट करना पड़ेगा, क्योंकि
मैडम अभी सीट पर नहीं हैं।
आधे घंटे बाद चश्मा लगाए,
पल्लू संभालती हुई,
युनिनोर की 2G स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम
सीट पर विराजमान हो जाती हैं।
आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते हैं।
मैडम
पहले तो
आपको इस तरह घूरती हैं,
जैसे आपने उसकी
बेटी का हाथ मांग लिया हो।
आप भी अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते हैं,
जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है,
और आज की तारीख में
आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है।
गुप्ता मैडम को
आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है, और
बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती हैं।
लेकिन
इतना भारी काम, अकेली अबला कैसे कर सकती है?
तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती हैं~
“मिश्रा जीsss, ये बैलेंस कैसे पता करते हैं?”
मिश्राजी,
अबला की करुण पुकार सुनकर अपने
ज्ञान का खजाना खोल देते हैं।
“पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था। लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है। अभी आप F5 दबाएँ,
और इंटर मार दे तो
बैलेंस दिखा देगा..”
गुप्ता मैडम
चश्मा ठीक करती हैं,
तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की-बोर्ड की तरफ
नजर मारती हैं।
फिर उंगलियाँ की-बोर्ड पर
ऐसे फिरातीं है, जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो।
मैडम फिर मिश्रा जी को
मदद के लिए पुकारती हैं~
“मिश्रा जी,
ये F5 किधर है..??”
मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण
शायद मिश्रा जी
पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते।
इसलिए
वहीँ बैठे बैठे
जोर से बोलते हैं~ कीबोर्ड में
सबसे ऊपर देखिये मैडम..”
“लेकिन सबसे ऊपर तो
सिर्फ तीन बत्तियां जल रही हैं..”
“हां उन बत्तियों के नीचे है।
लम्बी लाईन है
F1 से लेकर F12 तक..”
Finally,
मैडम को F5 मिल जाता है। मैडम झट से बटन दबा देती है। मोनिटर पर आधे घंटे
जलघड़ी, ( कुछ लोग उसे डमरू समझते हैं ) बनी रहती है।
अंत में
एक मैसेज आता है~
“Session expired. Please check your connection..”
मैडम अपने हथियार डाल देती हैं।
एक नजर, आपके
गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर
डालती हैं और कहती हैं~
“सॉरी, सर्वर में प्रोब्लम है..”
कहने का टोन
ठीक वैसा ही होता है, जैसे
पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आ कर
कहता था~
“सॉरी!!
हमने बहुत कोशिश की
पर ठाकुर साहब को
नहीं बचा पाए..”
एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गया!!
बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है?
वेटर– जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर, कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी!!
बैंक मैनेजर–मटर पनीर और रोटी
दे दो, दाल कौन कौन सी है?
वेटर –दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल!!
बैंक मैनेजर –एक फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर –फ्राई
वेटर (बड़ी शालीनता से) –सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर–हाँ ला दे
वेटर–सर आपका आर्डर हुआ है, मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर!!
बैंक मैनेजर – हाँ भाई , फटाफट लगा दे
वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है!!
बैंक मैनजर (विनम्रता सेें)–तो महाराज आप इतनी देर से बक बक क्यों कर रहे थे?
पहले ही बता देते
वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ
वो एटीएम मुझसे पिन कोड, Saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है
और लास्ट में बोलता है “No Cash”
अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है!!
एक बात बोलूं अमेरिका को तुरंत अमित शाह गुजरात वाले को उनके और नार्थ कोरिया के बीच बिचौलिया के लिए बुला सकते है ।
IPL खत्म 😒
वर्ल्ड कप खत्म😒
इलेक्शन खत्म😒
पप्पू गायब😒
हमें लगा साला जिंदगी से
मनोरंजन ही खत्म😒
पर तभी Zomato ने
जिम्मेदारी संभाल ली।
-भगवान के घर देर है
अंधेर नही..
दुशमन बने दुनिया तो इतना याद रखना मेरे दोस्त,
तेरा यार जिंदा है तो तेरा हथियार जिंदा है
कमाल का ताना देती है वो अक्सर मुझे,
कि लिखते तो खूब हो..
समझा भी दिया करो JaANi
एक लड़की की शादी से दो दिन पहले
उसकी सहेली ने पूछ लिया – शादी की सारी तैयारी कर ली क्या??
लड़की ने जवाब दिया – हाँ दोनों सिमकार्ड नाले में फेंक दिये , फोन तो पुरा फोर्मेट ही कर दिया!!
लड़की खुश होते हुए फेसबूक भी डिलीट कर दिया!!
बस तू अपना मुंह बंद रखना!!