परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
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दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
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1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
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2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
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3. दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
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4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
‘महबूबा महबूबा’,😂
‘जब तक है जां जाने जहां’.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
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5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे.😂
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6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
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7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
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8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..
सो जा नही तो गब्बर सिंह आ जायेगा

टीचर ने पढा तो आँख भर आई और बोली सारी गलती जय और वीरू की है!

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर 🦁 गिर गया ।
परेशान होकर शेर 🦁यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर 🐒आ गया , शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर🐵 , शेर का मजाक उडाने लगा , ” क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है , अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मारेंगे , तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे, तेरे नाखून और दांत 😁निकाल कर दवाई बनायेंगे ।
हँसमुखी चैनल पर तेरी न्यूज़ दिखाई जाएगी ?
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।
गिरते ही बोला ” माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ !
हा हा हा !
वक़्त किसी का नहीं होता !
हँसते रहिये और लाइक भी करते रहिये

जब कोई शादीशुदा आदमी आपको ये बोले की
“”अच्छा ठीक है में सोचके बताऊंगा”” तो
समझलो कमीना पक्का बीबी से पूछने गया है।।

“बचपन में समझते थे कि ‘
अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,

पर साला…अब पता चला है कि…

अंगूठा तो इश्वर ने ‘ वटसप् ‘ चलाने के लिए बनाया है ।।

सुबहा‌ से दिल में धक-धक और हिचकियाँ महसूस हो रही हे
लगता हे मेरी वाली भी सावन के सोमवार का व्रत कर रही हे

गांव की पत्नी अपने पति को पीट रही थी..
पड़ोसन बोली – क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी बोली – बेचारे नहीं है ये.. इसे फोन किया था तो एक लड़की बोली..जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है..।

लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।

दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?

पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।

दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?

पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।

दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?

पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।

दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?

पहली लड़की: हाँ अभी भी है।

दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
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कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?

एक नेता की बीवी बहुत
ही सुंदर और हॉट थी।
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एक दिन नेता के दिल में
ना जाने क्या आया और
उसने
अपनी बीवी को बुलाया और
पूछा…
–
नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ
कितनी
बार बेवफाई की है?
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पत्नी कुछ देर सोच कर
बोली,
“जी सिर्फ 3 बार।”
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नेता मन ही मन खुश हुआ
कि
चलो इतनी हॉट होने के
बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार
ही बेवफाई की।
–
फिर भी उसने
अपनी पत्नी से पूछा, ”
कब-कब?”
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पत्नी: एक बार जब आपके
दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं
शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने
गयी थी।
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नेता: हम्म?
–
पत्नी: अगली बार जब
आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई
रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
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नेता: हम्म्म्म्म और
तीसरी बार?
–
–
–
पत्नी शर्माते हुए
बोली,
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“जब आपको सरकार
बनानी थी
और
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आपके पास 76 MLA कम
थे।
नेता बेहोश|