टीचर – अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
चिंटू – सात (7)
.
टीचर – नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनो। अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
चिंटू – मास्टर जी… 7
.
टीचर – नहीं, मैं तुम्हें अलग तरीके से समझाता हूं। अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो, तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे…?
चिंटू – जी.. 6
.
टीचर (खुश होकर) – शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
चिंटू – कितनी बार बोलूं… 7
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चिंटू को गुस्से से पीटते हुए टीचर बोले- अबे बेवकूफ जब सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे हो जाएंगी?
.
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रोते हुए चिंटू बोला – क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है।

बाप – बेटा एक कोल्ड्रिँक ला दे तो…
बेटा – कौन सी लाउं पेप्सी या ड्यू?
बाप – पेप्सी
बेटा – काँच की या प्लास्टिक ?
बाप – प्लास्टिक की
बेटा – छोटी या बड़ी?
बाप – बद्तमीज ! नही चाहिए, खाली पानी पीला दे
बेटा – सादा या नमक वाला?
बाप – सादा !
बेटा – ठंडा या गरम?
बाप – भाग हरामखोर
बेटा – धीमा या तेज?
बाप – मार दूंगा?
बेटा – चप्पल से या डंडे से?
बाप – जानवर कहीं का…
बेटा – कौन सा कुत्ता या बंदर?
बाप – सामने से हट जा मेरे
बेटा – लेफ्ट या राइट ?
बाप – मेरे हाथो मारा जाएगा तू आज
बेटा – चाकू से या बंदूक से?
बाप – चाकू से
बेटा – तड़पाके या डायरेक्ट ?
बाप – अभी जा मेरे बाप !!!
मेरा बीपी हाई हो रहा है ।
बेटा – डॉक्टर को बुलाउं या डॉक्टर के पास ही चले ?
बाप – बेहोश
बेटा – लगता है पिताजी बुरा मान गए
यही बच्चा आगे चलकर अरविंद केजरीवाल के नाम से कुख्यात हुआ !

बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए
,
,
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें
,
,
बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ??
,
,
मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है , अब और नहीं

भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?
भक्त : मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो।
हिम्मत दो।
बुद्धि दो प्रभु।
भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )
पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳

लड़की – गर्मी बहुत है
लड़का – हम्म पसीने से लथपथ हो रहे हैं
लड़की – कहीं बाहर घूमने चलें
लड़का – नहीं
लड़की – चलो ना प्लीज़
घूमने में कितना मजा आता है ना ?
लड़का –
.
.
.
एक दो बार बिल तुम दे दो तो
मुझे भी मजा आये
लड़की बेहोश

संता भागा हुआ सीधा थाने गया
संता – एक स्कूटी वाली लड़की ने मेरी साईकिल ठोक दी
थानेदार – लड़की की स्कूटी किस रंग की थी ?
संता –
.
.
.
.
मुझे क्या पता किस रंग की थी ,,,,,
जो लड़की स्कूटी चला रही थी …..
उसकी शर्ट के 2 बटन खुले थे ….
लाल लिपस्टिक लगा रखी थी …..
टाइट ब्लैक जींस पहन रखी थी ……..
और मेरा ध्यान तो साईकिल चलाने में था …..
मुझे क्या पता स्कूटी किस रंग की थी??
थानेदार बेहोश

पति TV. पे क्रिकेट देख रहा था
अचानक पत्नी TV के सामने आती है
पत्नी – कैसी लग रही हूँ?😗😗
तभी धोनी six मारता है
और पति चिल्लाता है,
छक्का!😲😲
😂😂😂😂
4 दिन तक भूका था बेचारा

इंसान को सर्दी और बुखार
भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..
..
खाँसी और दस्त एक साथ
होने जैसी सजा ऊपर वाला किसी को ना दे

एक नेता की बीवी बहुत
ही सुंदर और हॉट थी।
.
एक दिन नेता के दिल में
ना जाने क्या आया और
उसने
अपनी बीवी को बुलाया और
पूछा…
–
नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ
कितनी
बार बेवफाई की है?
.
पत्नी कुछ देर सोच कर
बोली,
“जी सिर्फ 3 बार।”
–
नेता मन ही मन खुश हुआ
कि
चलो इतनी हॉट होने के
बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार
ही बेवफाई की।
–
फिर भी उसने
अपनी पत्नी से पूछा, ”
कब-कब?”
.
पत्नी: एक बार जब आपके
दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं
शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने
गयी थी।
.
.
.
नेता: हम्म?
–
पत्नी: अगली बार जब
आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई
रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
.
नेता: हम्म्म्म्म और
तीसरी बार?
–
–
–
पत्नी शर्माते हुए
बोली,
.
“जब आपको सरकार
बनानी थी
और
.
आपके पास 76 MLA कम
थे।
नेता बेहोश|

अच्छी पत्नी भी किसी को नही मिलती
मिली हुई पत्नी को ही अच्छी मान के संतोष करने में ही
भलाई है😜😜😜
*पत्नी में सुधार की कोशिश,भारी पड़ सकता है

गुटखा खाने वाले ध्यान दें *🤣😃
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
“क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?”🤗
पति: “आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया
जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।”🤔
पत्नी: “अल्लाह … खैर …करें लेकिन आप कैसे बच गए?”
पति: ” मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। “😃
पत्नी: “चलो तुम्हारी जान बच गई।”🤣
पति: “मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख
मुआवजा देने की घोषणा की है।”😃
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है 😜
कि गुटखे न खाया करो … लेकिन नहीं माने …. गए न हाथ से 10 लाख ….

“दारु की जन्म गाथा”
दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |
पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |
पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।
और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,
–
–
दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर
और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |
और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
_
_
नाली मे ………….

पत्नी:- एक खुश खबर है
पति :- फिर जल्दी बता ना ?
पत्नी:- तुम मारोगे तो नही ना ?
पति ;- बिल्कुल नही
पत्नी :- मैं प्रेग्नेंट हूं /
पति :- इसमे डरने की क्या बात है ?
पत्नी :- नही, कॉलेज टाइम में एक बार पिताजी को बताया तब बहुत धुलाई हुई थी,

एक लड़की की कठोर तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान प्रकट हुए और बोले – बोलो देवी!
क्या चाहती हो?
लड़की – रहने दीजिये तुम नही समझोगे।

पति – कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो,
एक बार डाक्टर को दिखा लो।
महिला – दिखाया था!
पति- फिर?
पत्नी- ख़ून में शॉपिंग की कमी बताई है। कहा है दो-चार बार मॉल में जाओ, माहौल बदलेगा तो ठीक हो जाओगी!