पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट🏃🏻 कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।

*आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना*

तुम्हारी अपनी

*बीबी ने मायके वालों का एक ग्रूप बना रखा है!.. अगर अपने पति से नाराज हो जाये, किसी बात पर गुस्सा करें तो इसकी शिकायत वो ग्रुप पर करती है…!!!*

उसके बाद की प्रतिक्रिया –

*भाई :-* जिज्जी तुम चिंता नई करियो! ..तुमाओ भाई अबे जिंदा है! जीजा के गुर्दा छील दे हें अगर अब डाटों तो!!!😁

*माँ :-* हमाई फूल सी मोडी! ..जे कौन से लीचड से ब्याह दई हमने!!..😁

*बहने :-* जीजा तो हेई कमीना! ..हमने तो पहले ही कई ती!!😁

*बाप:-* तू घरे आ जा बेटी!..वो लिआबे आ हे सो मार-मार के आडो कर दें हें!

*भतीजा:-* तुम चिंता नई करियो बुआ। हें पे फूफा को अजाने दे, दो चार डंडे पिछवाड़े पे हम भी लगा देहैं।

*सहेलियां-:* जे ई तो ,बियाहे के बखत तो तुमने हमाई एक न सुनी..जे तो हमे भी खूब छेड़े था।

*भाभी* :- जे तो चलतों रहे जिज्जी , तुमाए भय्या कोन से कम हैं

सनता ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।

एक भाई ने पूछा, “सनता जी , क्या आपने दरवाजा बेचना है?”

सनता : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।

😀हंसों मत..मजाक अभी आगे है।

तो भाई ने सनता से पूछा, “अगर घर में चोर घुस जाये तो?”

सनता: अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।

अध्यापक – बच्चो, बहुवचन किसे कहते है?
.
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संता — जब बहू ससुराल वालो को

खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।

कस्टमर बैंक क्लर्क से: सर, अगर मैं आज चेंक जमा करवाऊ तो कब तक क्लियर होगा

क्लर्क : 3 दिन के अन्दर,

कस्टमर: चेंक तो साथ वाली बैंक का है…साथ साथ बैंक होने के बावझूद भी इतना समय क्यों?

क्लर्क: सर, रूल्स फोलो करने पड़ते है, जैसे मान लीजिये आप कही गए और वहां साथ में शमशान घाट है अगर आप वहां मर जाए, तो आपको पहले घर लेकर आयेगे या वही निपटा देना चाहिए ?
अबे कोई पानी लाओ कस्टमर बेहोश हो गया है

बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!

बाप ने चप्पल टूटने तक मारा।

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
‘
‘
कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
‘
‘
150km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

एक महिला ने बताई अपनी आपबीती

एक मीटिंग के बाद मैं होटल से बाहर आई।
मैंने अपनी स्कूटी की चाबियाँ तलाशीं लेकिन मेरे पास नहीं थीं।

वापस मीटिंग रूम में जाकर देखा वहाँ भी नहीं थीं।

अचानक मुझे लगा कि, चाबियाँ शायद मैं स्कूटी के इग्नीशन में ही लगी छोड़ आई थी।

मेरे पति बहुत बार मेरी इस आदत के लिए मुझे डाँट चुके थे।

जबकि मेरा कहना ये होता था कि चाबियों को कहीं और भूल जाने की अपेक्षा इग्नीशन में लगी छोड़कर भूल जाना अच्छा।

उनका कहना ये होता था कि इग्नीशन में चाबियाँ भूलने पर गाड़ी चोरी हो सकती है।

खैर जब मैं पार्किंग में पहुँची तो मुझे समझ आया कि
मेरे पति सही थे।

पार्किंग खाली थी स्कूटी चोरी हो चुकी थी।

मैंने तुरंत पुलिस को कॉल किया अपनी लोकेशन और पार्किंग एड्रेस बताया और स्कूटी की पूरी जानकारी दी।

मैं बराबर कन्फ्यूज थी कि चाबियाँ इग्नीशन में भूल जाने के कारण ही स्कूटी चोरी हो गई थी।

फिर मैंने अपने पति को डरते डरते काल लगाईं

और बोली— डार्लिंग
( ऐंसे समय मैं उन्हें डार्लिंग कहकर ही बुलाती थी )

मैं अपनी स्कूटी की चाबियाँ इग्नीशन में भूल गई
और अपनी स्कूटी चोरी हो गई।

फोन पर थोड़ी देर शान्ति रही।

मुझे लगा मेरे पति गुस्से में फोन काट देंगे।

लेकिन फिर उनकी गुस्से में चिल्लाने की आवाज

आई— बेवकूफ, ,मैं खुद तुम्हे मीटिंग अटेंड करने के लिए छोड़कर आया था !

अब शांत रहने की मेरी बारी थी। मैं खुश हो गई थी कि चलो स्कूटी चोरी तो नहीं हुई।

फिर मैंने कहा–ओके तो फिर प्लीज मुझे लेने के लिए आ जाओ।

पति फिर चिल्लाए मैं जितनी जल्दी हो सकेगा, तुम्हें लेने के लिए पहुँचता हूँ

लेकिन पहले इस पुलिस वाले को तो बताओ, कि मैंने तुम्हारी स्कूटी नहीं चुराई है

जिसने मुझे पकड़ रखा है….

अकेले मत हँसिए……..दुसरे पति पत्नियों को फारवर्ड कीजिये

क्योंकि रोज बहुत सारी चीजें गलत होती रहती हैं।

कभी कभी तो इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि
मन करता है एक चाय की दुकान ही खोल लूँ__??

फिर यही सोचकर रह जाता हूं कि..??
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*कहीं किसी ने प्रधानमंत्री बना दिया तो

पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो

😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया

🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..

पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा …

लड़की: ये टीवी कितने का है? ?
दुकानदार : 50,000/- रू. ?
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? ?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है ??
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो ? ? ? ?

पहला कैदी – शक्लें भी खूब धोखा देती हैं | एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे |

दूसरा कैदी – ठीक कह रहे हो , मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ | मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए |

तीसरा कैदी – अजी , यह तो कुछ भी नहीं | मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा . तो जेलर बोला – हे भगवान ! तू फिर आ गया |